酒厂感人段子，有没有关于啤酒的经典台词 段子

韩国电影《啤酒比爱人还要好的七个理由》中经典台词：一，你可以一整晚都享受，而且一瓶接着一瓶，女人则不行。二，你可以跟朋友共饮一瓶啤酒，女人则不行。三，如果愿意，你可以当那个总是第一个打开啤酒的人，女人则不行。四，你可以在公开场合享受啤酒，女人则不行。五，啤酒也不会在乎你何时才来，也不在乎你何时会走。六，最关键的是，喝啤酒不需要支付青春补偿费，因为你把全部时间和健康都拍在那儿。你可以一个晚上喝好几瓶啤酒也不会觉得对不起别人。七，如果你换一个牌子的啤酒喝，以前的啤酒也不会跟你打架。几个关于啤酒的小段子：1、一男人带老婆去青岛游玩,另外偷偷的把二奶也加了旅游团,该男人私下对导游说:晚饭时你问我喝什么啤酒,如果我说喝青啤(青岛啤酒),你就帮忙把我和二奶安排到一个房间,如果我说喝崂啤(崂山啤酒)你就把我和老婆安排到一起......连续两天晚饭时,该男人都回答导游说要喝青啤,第三天晚饭,该男人还是回答喝青啤,老婆连守两日空房已经看出了端倪,见状后意味深长的对大家说:既然我老公只喜欢喝青啤,那我今晚就请所有在场的男仕们一人一杯崂啤....2、一位古板的老妇人, 有生以来第一次品尝啤酒, 呷了一口后, 她疑惑的眨巴着眼睛, 小声咕哝道:＂怪哉! 这味道就跟我丈夫20年来喝的药一模一样＂。 3、某太太接到通知, 说她在啤酒厂工作的丈夫不小心掉进啤酒桶淹死了, 她恢复镇定后说:＂可以告慰的是他至少死得快, 大概没有太多痛苦吧＂.工头却摇了摇头说:＂我不敢说, 他曾爬出来去过两趟厕所。4、一个美国人、一个荷兰人、一个墨西哥人和一个德国人一起去酒吧。美国人坐下后对酒保说：“我要一瓶世界啤酒之王——百威(Budweiser)。”酒保给了他一瓶百威。荷兰人说：“给我一瓶全世界最好的啤酒——真正的泉水酿的喜力(Heineken)。”于是，他得到了一瓶喜力。墨西哥人说：“我要世界上最出色的啤酒——科罗纳(Corona)。”他也如愿以偿。德国人则镇定地说：“可乐。”其他人惊奇地问：“难道德国人没有值得自己骄傲的啤酒吗？”他回答：“既然你们都不喝啤酒，我也不喝。”祝您快乐！

白酒一瓶半 啤酒随便灌

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在现实社会里，人越来越虚伪，几乎每个人都带着面纱，做着并不真诚的自己。 “朋友”这个词变的越来于抽象。朋友的含义在不同人的眼里有着不一样的概念。 朋友，无论相识的时间长短，无论见面的次数多少，只要以诚像待的，便是朋友。有的人，用的着朋友的时候是尽量恭维，等达到目的，就嗤之以鼻，甚至在别的朋友面前嘲笑讽刺，其实，这不是朋友。这只是你有困难时想利用的工具。 朋友，并不是每天都要联系，也不是有什么事都要向你报告，朋友，越久越真，越平淡越纯，越真诚越久。 真正的朋友，在你出丑的时候，他不会嘲笑你，在你有难的时候，他不会冷眼看你的哈哈笑，在你优秀的时候，他不会嫉妒你，在你把秘密告诉他时。他不会破坏你。在你难过 时候，他会有真诚的话劝解你，在你为工作烦恼的时候，他可以陪你解闷。真正的朋友，只比爱人差一步，只比父母低一级，真正的朋友，可以陪你度过一生，直到永久... 真正的朋友，在你处于困难中听你诉说的时候，他不会只当成是别人的事就当听了笑话。真正的朋友会尽力帮助你，理解你，拽你一把! 真正的朋友，更不会忘记你的名字和你是做什么的. 真正的朋友，更不会出言相骂，因为朋友之间是相互尊重的，即使有什么矛盾也是憋在心里，最多是疏远了关系 ，也不会至于骂出口，如果你能骂你 朋友，那么你们不是真正的朋友。 真正的朋友，有很多说法，在我的眼里，这就是真正的朋友，如果一个人拥有两个这样的朋友，那么我感觉这个人真的很幸福很幸运。可是，幸运的人总是很稀少的。 一个普通的朋友会带瓶葡萄酒参加你的派对。 一个真正的朋友会早点来帮你准备，为了帮你打扫而晚点走。 一个普通的朋友讨厌你在他睡了后打来。 一个真正的朋友会问为什么现在才打来。 一个普通的朋友找你谈论你的困扰。 一个真正的朋友找你解决你的困扰。 一个普通的朋友对你的罗曼史感到好奇。 一个真正的朋友可以威胁你说出来。 一个普通的朋友在拜访时，像一个客人一样。 一个真正的朋友会打开冰箱自己拿东西。 一个普通的朋友在吵架后就认为友谊已经结束。 一个真正的朋友明白当你们还没打过架就不叫真正的友谊。 一个普通的朋友记得你欠他的任何一件东西。 一个真正的朋友记得你送他的任何一件东西。 一个普通的朋友在遇到事情的时候首先想到自己。 一个真正的朋友遇到事情的时候第一个想到你。 一个普通的朋友期望你永远在他身边陪他。 一个真正的朋友期望他能永远陪在你身旁。

直接告白就好

未来世界 乙： 今天咱们俩给大伙儿说段相声。 甲: 错了。 乙： 什么错了？ 甲: 不是一段，而是一集。 乙： 一集？ 甲: 对！就象电视连续剧中的一集。 乙： 这说明以后还要接下去？ 甲: 没错！今天说的是第一集，以后接着是第二集、第三集以至几十集。 乙： 什么相声这么长呀？。 甲: 新世纪新内容新题材新相声。 乙： 什么题材这么神秘？ 甲: 人们都说，21世纪是全世界新科技大发展的世纪。 乙： 对！ 甲: 现在就让你来预测一下。 乙： 预测什么？ 甲: 预测新世纪的几十年，科技会发展到什么样子。 乙： 我不是科学家，哪会预测呀？ 甲: 开动脑筋，想呀！ 乙： 想？！胡思乱想，行吗？ 甲: 只要有科学依据，就行。 乙： 什么科学依据？ 甲: 就是根据现在的科技成就和动态，对未来进行大胆地作出科技预见。 乙： 我……我还是想不出来。 甲: 我也想不出来。 乙： 你也想不出来，不是白说吗？ 甲: 你我想不出来没关系！可有人想出来了。 乙： 谁想出来了？ 甲: 科技专家们。他们给未来世界想出了一幅令人难于想象的美好前景。 乙： 什么前景？ 甲: 当今正处于知识大爆炸时代，近几十年人类所获得的科技知识总量等于过去几千年 的总和 乙： 噢！ 甲: 过几年，比现在翻一番。 乙： 那么快呀！ 甲: 过二十年，翻三番。 乙： 太快了！ 甲: 五十年后，今天的知识百分之九十九用不上。 乙： 完了！ 甲: 怎么啦？ 乙： 我女儿正读大学，到那时，现在不是白学了吗？ 甲: 知识是有连贯性的，今天的知识是未来知识的基础，没有今天就没有未来。 乙： 有道理！ 甲: 现在给你列出一张时间表。 乙: 什么时间表？ 甲: 科技预测时间表。 乙: 这样就更具体明朗了。 甲: 在2001年，科技专家可利用经济方法，在三千米以下的海底开采石油和矿藏。 乙: 好哇！ 甲: 2002年，手表被淘汰了。 乙: 手表没了哇？ 甲: 手表没了，你手上还有小东西戴。 乙: 哈？ 甲: 手视机. 乙: 什么手视机？ 甲: 手上戴的电视机。 乙: 呵？！电视机戴在手上？ 甲: 看你大惊小怪的。到那时，手表式电视机被研制出并投放市场。 乙: 我手上戴着电视机多好玩呀！ 甲: 你想想：人人手上都戴着电视机，到哪里都可以看电视。不要说连续剧。就连英超 足球赛、欧洲冠军杯都能一路走一路看，让你看个够。 乙： 我这球迷就在也不用跟老婆争频道看世界杯了。 甲: 手视机兼有多种功能。 乙: 什么功能？ 甲: 可以用作电脑、录像、传真、可视电话。 乙: 太棒了！ 甲: 2003年，汽车不用汽油了。 乙: 用哈呀？ 甲: 电池。 乙： 电池？ 甲: 一个手指大小的干电池装上去，一按开关，汽车就象儿童玩具一样飞奔起来。 乙: 太方便了。 甲: 有一天，你在高速公路上驾驶着电动汽车，时速达到二百多公里。 乙: 我喜欢开快车。 甲: 突然汽车一拐弯，糟了！ 乙: 怎么啦？ 甲: 车速太快。你又喝了酒，汽车翻了。 乙: 幸亏没危险。 甲: 不！你的大腿、手臂、内脏、五官都压坏了。 乙: 我还能活吗？ 甲: 急救中心的人把你送到医院进行抢救。 乙: 能救吗？ 甲: 医生一看你身体部位坏得这么都多，个个都…… 乙: 哭了。 甲: 乐了。 乙: 我这样子还乐呀？ 甲: 你是医院第一个从头坏到脚的病人，能不乐吗！ 乙: 怎么说话呢？ 甲: 你身上极废的器官如此多，正好给医生大显身手为你做个试验。 乙: 什么试验？ 甲: 你听医生怎么说。 乙: 怎么说？ 甲: 原件没法修补了，只有重新换上配件。 乙： 什么配件？ 甲: 人体器官配件。 乙： 有人捐献人体器官？ 甲: 是人造人体器官。 乙: 假的呀？我不要！ 甲: 你不要，只有死。何况你已昏迷不醒，你家人悲痛得一塌糊涂，不容得你要不要。 乙： 那就要吧！ 甲: 一个电话几分钟后，人体器官中心。就送来了大腿、手臂、内脏、五官。 乙： 象张飞卖肉，怪吓人的。 甲: 别怕！那时已是2004年，人造人体器官已被广泛使用，大家心理上早已接受了。 乙: 这么说我有救了？ 甲: 对！医生把你报废的器官切去，全换上人造器官，手术后你就醒过来。 乙： 我又活了。 甲: 休息几天，你就能出院了。 乙： 我又可开电动汽车了。 甲: 这回得小心点。 乙: 我不敢酒后开车了。 甲: 这年，人们又开发出新产品。 乙： 什么新产品？ 甲: 一种取代酒和烟的精神兴奋产品。只要闻以下那气味，就象喝了酒，吸了烟一样, 精神百倍、 干劲冲天。 乙： 开车能闻吗？ 甲: 可以。它不会麻癖神经，又不会上瘾，男女老少均无副作用。 乙: 烟厂、酒厂就要关门了。 甲: 2005年，工作机器人将进入危险、繁重、辐射、污染、噪音、单调等有损人体健康 的工种和场合。 乙： 太好了。 甲: 不久，更好的机器人也研制出来了。 乙： 什么机器人？ 甲: 人工智能机器人。 乙: 它能赶哈活？ 甲: 它不仅能做爬行、走路、跳跃、旋转、弯腰、下蹲等人体动作，还有准确的视觉、 听觉、嗅觉、味觉、触觉、感觉的特点。 乙： 这不跟人一样吗？ 甲: 所以就叫智能机器人，具有人的智慧和功能。 乙： 大家买得起吗？ 甲: 到那时，机器人生产是一个世界性行业，就象现在电视机一样，花一二千元就能买 一部。 乙： 好！到时我买它一两部。 甲: 这种机器人能进行医疗护理、家务操作比你亲人照料得更热情、更周到、更耐心。 乙： 太神气了！ 甲: 它还有一个更神奇的特征。 乙： 什么特征？ 甲: 有喜怒哀乐的表情。 乙： 它会哭会笑？ 甲: 只要你能表达什么，它会就能表达什么。 乙： 我欢乐。 甲: 它高兴。 乙： 我悲伤。 甲: 它落泪。 乙： 我骂人。 甲: 它生气。 乙： 我害怕。 甲: 它发抖。 乙： 我唱歌。 甲: 它弹琴。 乙： 怎么变成弹琴了？ 甲: 它不弹琴，你能唱得好吗？ 乙： 真是善解人意啊！ 甲: 如果你心情不好，有气没处发泄，你尽可对它大骂一通，甚至打它几拳，踢它几脚 也没问题。 乙： 它还手打我，我打得过它吗？ 甲: 它是骂不还口，打不让还手，打骂过后，会向你鞠个躬，说一句令人感动的话。 乙： 什么话？ 甲: （做鞠躬的动作）“谢谢先生的打骂，我感觉舒服极了！” 乙： 打骂了还要谢谢，真想不到。 甲: 它还能给你讲笑话、说相声逗乐子。 乙： 好！能跟我跳舞吗？ 甲: 能！不论交谊舞、拉丁舞会跳，就连芭蕾舞也跳得顶呱呱。 乙： 太奇妙了！ 甲: 只是你别抱得它太紧。 乙： 为啥？ 甲: 抱得太紧，会有麻烦。 乙： 什么麻烦？ 甲: 你老婆以为跟你谈情说爱呢！ 乙： 去你的吧！ 回答者： 大盂 - 队率 六级 2009-4-3 07:38 我和七个旅行同伴及一个生物学家向导，结队到达南太平洋加拉巴哥岛。我们去那里旅游的一个目的是，这个海岛上有许多太平洋绿龟用来孵化小龟的巢穴，我们想实地观察一下幼龟是怎样离巢进入大海里。 太平洋绿龟的体重在一百五十公斤左右，幼龟不及它的百分之一，幼龟一般在四五月间离巢而出，争先恐后爬向大海。只是从龟巢到大海需要经过一段不短的沙滩，稍不留心便可能成为鹰等食肉鸟的食物。 那天我们上岛时，已近黄昏，我们很快就发现一只大龟巢，突然，一只幼龟率先把头探出巢穴，却又欲进而止，似乎在侦察外面是否安全。正当幼龟踯（zhí）躅（zhú）不前时，一只嘲鹰突兀而来，它用尖嘴啄幼龟的头，企图把它拉到沙滩上去。 我和同伴紧张地看着眼前的一幕，其中一位焦急地问向导：“你得想想办法啊！”向导却若无其事地答道：“叼就叼去吧，自然界之道，就是这样的。” 向导的冷淡，招来了同伴们一片“不能见死不救”的呼唤。向导极不情愿地抱起小龟，把它引向大海，那只嘲鹰眼见着到手的美食给抱走，只能颓（tuí）丧地飞走了。 然而接着发生的事却使大家极为震惊。向导抱走幼龟不久，成群成群的幼龟从巢口鱼贯而出。现实很快我们明白：我们原来干了一件愚不呆及的蠢事。 那只先出来的幼龟，原来是龟群“侦察兵”，一旦遇到危险，它便会返回龟巢。现在幼龟被向导引向大海，巢中的幼龟得到错误信息，以为外面很安全，于是争先恐后地结伴而出。 黄昏的海岛，阳光仍很明媚。从龟巢到海边的一大段沙滩，无遮无挡，成百上千的幼龟结群而出，很快引来许多食肉鸟，它们确实可以饱餐一顿了。 “天啊！”我听见背后有人说，“看我们做了些什么！” 这时，数十只幼龟已成了嘲鹰、海鸥、鲣（jiān）鸟的口中之物，我们的向导赶紧脱下头上的棒球帽，迅速抓起十数只幼龟，放进帽中，向海边奔去。我们也学着他的样子，气喘吁吁地来回奔跑，算是对自己过错的一种补救吧。 一切都过去以后，数十只食肉鸟吃得饱饱的，发出欢乐的叫声，响彻云霄。两只嘲鹰仍静静地伫立在沙滩下，希望能捕捉到最后一只迷路的幼龟做佳肴。我和同伴们低垂着头，在沙滩上慢慢前进。似乎在这群凡人中间，一切都寂然静止了。终于，向导发出了他的悲叹：“如果不是我们人类，这些海龟根本就不会受到危害。”