白酒厂长工资多少，向上级承认错误收回处罚如何发短信

肯定当面申诉了。一系列灾难有的是避不开的。有的是人为的。

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是我就选机械电子。 现在学位好拿的很，我一个博士师兄甚至没有做实验，只模拟了一下别人已经发表的实验，就拿到学位了。 我想，我们读完博士，又不想去做厂长车间主任维修工，还是倾向于选科研性质的工作吧。尤其是出国，当然要选时髦一点的方向啊。以后的发展趋势也是自动化。毕业后进科研单位或者高端外企很有优势和前景。PS：这样说是因为找工作的时候，屡屡受挫，人家不管你学了什么，会什么，个人素质，就看专业名称，一看，挺好，就接了你的简历，否则，都懒得理你。不管怎样，现实一点的就是毕业后要找工作！这是唯一标准。

Major in Mechatronics

跟我哥朋友一样呵呵。。。我哥是念化学我哥朋友是念机械电子。。。当然是机械电子咯。做做实验请导师喝点小酒。抄点论文那就能过呵呵机械电子比较好找工作-混日子也比机械制造容易。。在国外也是机械电子比较好读。出国的话还是机械电子好一点。像我哥朋友说的，机械制造以后找到工作也得天天提心吊胆的。每时每刻都得保持清醒，没有自由机械电子就好多了我哥是在韩国他现在在那找了个工作每天就在办公室玩MSN。工资照样拿350万韩币，这才叫生活机械制造 是牛干的活机械电子是人干的活

我觉得吧！一点也不准。就拿我举个栗子。我的初中老师就喜欢说某某人怎么样如何如何。老师经常夸我，不是因为我学习，我学校一般，经常说我长大一定有出息。当时我们班有两同学，长的其貌不扬的很邋遢，坐在最后最拐角的座位。有一次老师在上面上课，他们两个竟然喝起了小酒吃着花生米，老师一看就笑着说，你们两个废了，没出息什么的。同学也都不理他们，经常笑话他们，全都加上我都是一副我以后是要做个有出息的人，理我远点。后来他们两人初中没毕业就退学了，一个是因为打架，另一个人后来也退学了（我觉得肯定是一个人没什么意思吧！）现在过去快二十年了，就在去年同学聚会，我自以为自己混的还可以，月工资六七千，但是我在同学口中得知班上那两个不学习混日子的，一个现在是公司大老板，一个是厂长，一年赚几百万到上千万。我突然感觉酒有点上头，心里默默的说着：老师你骗人，这是为什么

那就要看是什么样的老师，有的老师看人准，有的不准，其实准不准主要看老师

不一定，也有死读书无半点社会经验的老师，看人准不准一定要有点什么经验

准的，接触人再看看别人怎么说的。

8O

准，97%

定会有一件事儿能做好且做到很好或最好，另外还有二句话：1、切忌赶狗入穷巷，2、做人留一面，日后好见面，，最后说下，你不知道干那行到底累不累啊，呵呵，你说的无所谓，，那是不可能的，你没干，你就不知道，记得上学的时候，听到最多的一个词就是，实践，实践，实践，呵呵，你以为你能吃得了苦，但没有

#35,你想自己干，呵呵，我对你所说的，一点都不明白，你的专业，我不明白，你想开服装店，我也不知道该怎么开，货在那里进，流行什么服饰，该怎样去经营打理，这些我都不知道该怎么走，但，我给你说点鼓励的话，呵呵，希望能有用，这句话我对很多人说过很多遍了，一位教授说的，呵呵，上天同时赋予我们“每个人”了足够做好一件事儿的智慧（能力）和时间，明白这句话了，你就应该知道，你不管干什么，都肯

那你先了解服装市场！ 最重要你的 服装和店面要跟别人的不一样！这样生意才能做下去

很好嘛``` 挺你的``` 加油``` 我明年也准备这样的``` 呵呵```

不管干什么，都是可以做好的，只要你去好好的做，哈哈，不要放弃，多听听你准备踏入此行业 的同行业人的意见，祝你成功#89，时间还长着呢，不要怕失败，千万不要怕失败哦哦，哈，，看到别人会开车，自己不会，不要灰心，记住这句话“给我一年时间”，看到别人会做某某名菜，别丧气，记住这句话“给我一年时间”，当然，我们的“一年又一年”的时间并“不多”，所以，抓住机会，一首歌唱的很好，你曾经爱过吗？你曾经辉煌过吗？恩恩，曾经，现在就是你未来的曾经，努力干吧，我亲爱的，青***，，，祝你成功啊！！！#89

做之前，你什么都不知道，只有做了，才能知道，没有说你吃不了苦，呵呵，其实，在我看来，干这行累倒是不累，是压力把你的精神压累了，说两个例子真实的例子，我朋友的父母经营了很小一个肉摊，干了20多年了吧有，你说他对肉什么感觉，别人会说 ，习惯了吧，在自己看来，不是习惯了，是无奈成自然，一直坚持着每天都***，存款有130万，呵呵，看似不大的一个事儿“生意”，还有一个是经营的一个菜摊子，专给酒店配菜，一年收益为20万，很吓人啊，他们两个都没上过学，(他的经营之道，这不，又快过年了，人，他也就那么一回事儿，该给点“东西”的，你就不要吝啬拉，所谓的无酒不成席嘛，呵呵，估计现在他家又有一本不薄的送礼名册了，什么王厂长，刘“干事儿”哈哈，等等了，哪怕给根烟呢，)，呵呵，

某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟？ 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？ 老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果…… 一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！ 一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！ 某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话：上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，不许拍照！ 母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊，并气急败坏地说：跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个！ 猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！ 俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人生了孩儿都结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺担当不起啊。 女主人：你是否怀孕了？女佣：是啊！你不是也怀孕了吗？女主人很生气地反驳：可是我怀的是我丈夫的！女佣高兴地附和：我也是啊！ 一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。” 一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?“神经病说:“傻B,A面唱完了当然要唱B面了。“ 悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！ 一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！ 辣妹打电话叫出租车。对方：小姐，请问你待会儿穿什么衣服？辣妹：红色超短裙！对方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！ 某文学青年第一次登上万里长城，诗兴大发，意欲赋诗一首，诵道： “长城啊，长城……真****长！” 大家正在用显微镜观察自己的唾液细胞。玛丽突然发出一声尖叫。教授过来仔细看完后跟她说：下次做完事，要记得刷牙漱口！ 4岁的男孩亲3岁的女孩,女孩很认真的问:“你亲了我会对我负责吗? “男孩拍拍女孩的肩膀:“你放心，我们已不是一二岁的孩子了。“ 某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么”?某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧！ 抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！ 美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。 雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！ 某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿, 横批:忍者神龟 男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！ 餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。 一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！ 老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。 一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！ 空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！ 看守安慰死刑犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢：什么声音？看守：停电了，他们换成蜡烛了 还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！ 两侏儒住店，其一人很早上床了。听隔壁侏儒整夜都在喊：“一二三嘿，一二三嘿！”次日夸之曰：“你真厉害，整夜锻炼身体。”答曰：“奶奶的，老子一夜没跳上床！ 男：我好喜欢你喔...我真的很喜欢你...我可不可以亲亲你？.. 女：不要脸....男：那我亲嘴好了.... 几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！ 男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。 公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！” 某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑” 小明去海边，看到大海情不自禁喊道：“大海啊！母亲！”话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒：“是后妈！” 女间谍“我拿到了戴阳将军最新计划，我还俘虏了他的儿子”“太棒了！在哪里?我们马上审问他”“不行！再等十个月才出生” 老师：“贝克，为什么火箭跑得那么快？” 贝克：“谁的屁股着火了还不拼命跑呀！” 老师说：二维空间一般指平面，三维则是指较立体的。那位同学知道什么叫‘三维’？同学道：是指胸围、腰围和臀围。 一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了，他说：“憋不住了，能让我先上吗？”前面的人半晌挤出一句：“你他妈至少还能说话！” 葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：不要往坏的一面想，应该想想好的一面。新寡妇想了一会说，这是20年来我第一次知道他晚上在在哪里过。 某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？” 某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象！ 一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。 强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！” 某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？ 交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？ 今天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你脸皮厚得让我无颜活在这个世上，主啊请宽恕他我是自杀的。 祖母和孙子看电视。孙子说：“那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊 ! ”祖母听了不以为然：“骗人! 没有饭吃，怎么还有钱烫头发？ 丈夫出其不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:“这从那里来的？”一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：“古巴” 跟小s演情景喜剧花木兰，小s演的花木兰为了证明自己女儿身，把衣服一脱，然后吴宗宪大叫..“哇！！好大两颗图钉阿！！ 老师：请同学们用“况且”造句。（小爱）同学立刻举手站起来说：过年了，村里的戏班响起了“况且、况且”的声音。老师：（ 胖子在酒吧饮酒时，一个外地人透过玻璃门仔细地看他。胖子正要发作，外地人突然敲了一下玻璃问酒保：这块玻璃难道是个放大镜吗

我会说三种我爱你！ 1，数字（520） 2，语文（我爱你） 3，英语（I LOVE YOU)

好老公标准：老婆化装时要耐心等待，给零花钱是时要含泪感激省吃俭用，购物时要积极付款义不容辞，训话时立正站好低头忏悔！ 一青年和女友，在公园内接吻，不巧被男青年的老爸看见，男青年很不好意思，就说爸要不你也来一下男父急忙说不急家里有，家里有。 你是毒药，渗入我的血液，穿透我的神经，控制我的大脑，2月14日毒性发作，请别忘了，给我解药！

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ERP是一种管理软件，能帮助你更好的管理公司，解决在管理中的一些复杂的操作。间接的说就是一套系统。不过现在很多企业都是上这种软件的，你可以去这个网站了解一下。

简单点说是``企业资源管理软件`

http://baike.baidu.com/view/3609.html?wtp=tt 看上面的介绍

ERP--Enterprise Resource Planning 企业资源计划系统。也就是企业管理系统，一般的ERP都会有销售、采购、生产、进销存等功能，可以了解下鲲鹏定制非标类企业智能管理系统，也就是鲲鹏ERP。

属于管理系统软件，把企业的生产，供应商，销售，资金，库存，物流等一系列信息资源全部集成在一起。用更为广阔的视角来看待企业的运营，从中发现问题，并优化企业管理。 ERP是企业实现信息化的必经之路，他合理利用ERP系统功能，能给销售、生产、采购、库存、成本带来很多的分析报表，从而让管理者更加了解公司目前管理状况；但是ERP毕竟是种软件，他的优势发挥必须有基础才能实现，一般体现在，公司高层对ERP的了解程度，公司员工操作电脑熟悉程度，公司操作业人员对流程的熟悉程度； 总之，一句话，千里马需要在伯乐手上才能发挥其最大效能，反之也是自寻麻烦！ 不知以上回答是否可以帮到你！希望能！ ERP-----(Enterprise Resource Planning)企业资源计划系统，是指建立在信息技术基础上，以系统化的管理思想，为企业决策层及员工提供决策运行手段的管理平台。它是对以企业为核心，对其物流、资金流、工作流的资源计划管理。 一天中午，丈夫在外给家里打电话：“亲爱的老婆，晚上我想带几个同事回家吃饭可以吗？”（订货意向） 妻子：“当然可以，来几个人？想吃什么菜？” 丈夫：“6个人，我们7点左右回来，准备些酒、烤鸭、番茄炒蛋、凉菜、蛋花汤……，你看可以吗？”（商务沟通） 妻子：“没问题，我会准备好的。”（订单确认） 妻子记录下需要准备的菜单（MPS计划），具体要准备的菜：鸭酒番茄鸡蛋油……（BOM物料清单），发现需要： 1只鸭，5瓶酒，4个番茄，……（BOM展开），炒蛋需要6个鸡蛋，蛋花汤需要4个鸡蛋（共用物料）。 打开冰箱一看（库房），只剩下2个鸡蛋（缺料）。 来到自由市场，妻子：“请问鸡蛋怎么卖？”（采购询价） 小贩：“1个1元，半打5元，1打9.5元。” 妻子：“我只需要8个，但这次买一打。”（经济批量采购） 妻子：“这有一个坏的，换一个。”（验收、退料、换料） 回到家中，准备洗菜、切菜、炒菜……(工艺线路)，厨房中有燃气灶、微波炉、电饭煲……（工作中心）。妻子发现拔鸭毛最费时间（瓶颈工序，关键工艺线路），用微波炉自己作烤鸭可能来不及（产能不足），于是决定在楼下的餐厅里买现成的（产品委外）。 下午4点，电话铃又响：“妈妈，晚上几个同学想来家里吃饭，你帮忙准备一下。”（紧急订单） “好的，儿子，你们想吃什么，爸爸晚上也有客人，你愿意和他们一起吃吗？” “菜你自己看着办吧，但一定要有番茄炒蛋。我们不和大人一起吃，6：30左右回来。”（呵呵，不能并单处理） “好的，肯定让你们满意。”（订单确认） 鸡蛋又不够了，打电话交小贩送来。（紧急采购） 6：30，一切准备就绪，可烤鸭还没送来，急忙打电话询问：“我是李太太，怎么订的烤鸭还没送来。“（采购委外单跟催） “不好意思，送货的人已经走了，可能是堵车吧，马上就会到的。” 门铃响了，“李太太，这是您要的烤鸭，请在单上签一个字。”（验收、入库、转应付帐款） 6：45，女儿的电话：‘妈妈，我想现在带几个朋友回家吃饭可以吗 ？”（呵呵，又是紧急订购意向，要求现货） “不行啊，女儿，今天妈妈已经需要准备两桌饭啦，时间实在是来不及，真的非常抱歉，下次早点说，一定给你们准备好。”（这就是ERP的使用要有稳定的外部环境，要有一个起码的提前期） 送走了所有客人，疲倦的妻子坐在沙发上对丈夫说：“亲爱的，现在咱们家请客的频率非常高，应该要买些厨房用品了（设备采购），最好能再雇个小保姆（连人力资源系统也有接口了）。” 丈夫：“家里你作主，需要什么你就去办吧。”（通过审核） 妻子：“还有，最近家里花销太大，你用私房钱来补贴一下，好吗？”（哈哈哈哈，最后就是应收货款的催要） 现在你还不理解ERP吗？记住，每一个合格的家庭主妇都是生产厂长的有力的竞争者！！！

“网”事漫谈（科普相声） 甲：老没见了，您上网了吗？ 乙：我──（嘎然而止）您刚才说什么？ 甲：（大声地）您上网了吗？ 乙：嘿！我招您惹您了？怎么见面一开口就咒我？ 甲：没有哇！ 乙：还没有哪！我好端端的您怎么说我“伤亡”了？ 甲：咳！您老误会了。我说的是“上网”，“上下”的“上”，这“网”嘛…就是那个“渔网”的网。不是“伤心”的“伤”，“死亡”的“亡”。闹明白了吗？ 乙：我说呢──也不对呀，我家祖传三代没一个渔民，上哪门子的“网”呀？ 甲：瞧您落伍了不是？连“上网”都没听说过。告诉您吧，这可是当今最时髦的见面问候语，好比过去那个“您吃过了吗？”。 乙：打几时起改的这规矩，怎么也没见谁通知我一声？ 甲：这还用得着等通知吗，满街的人都知道了。只有您还蒙在——这个“网”里！ 乙：就算我孤陋寡闻得了，看来我也得上上网才成。那好，我就先向您请教请教，到底什么叫做“上网”？ 甲：您仔细听着，所谓“上网”，就是这个…那个…啊，三言两语跟您还真说不明白。这么着吧，我先问问您，您家有电脑不？ 乙：（对观众）改他问我了。（对甲）倒是有一台，奔四的，最新款式。 甲：哈哈，瞧不出来，您老还真有两下子。 乙：哪里哪里，（模仿广东口音）不好意思啦！ 甲：我再问您，您家装了电话没有？ 乙：您查户口来啦，早就装了，号码是… 甲：得了得了，号码就甭公开了。 乙：可这跟上网有啥关系啊？ 甲：一会儿您就明白了。看来您还缺一样东西。 乙：（模仿京剧《红灯记》李玉和台词）“啥东西？” 甲：（模仿《红灯记》鸠山台词）“密电码！” 乙：啊？！ 甲：哦，不对不对──瞧我都给您给弄糊涂了。我是说您还得要有一只“猫”！ 乙：这就更离谱了，敢情这网上还闹“耗子”哪？ 甲：不懂就别瞎掺和，我这样说了吗？我说的这“猫”，是一种上网用的设备，大小跟一本32开的书差不多，英文名字叫“moden”，简称“猫”。 乙：这么回事。这“猫”不逮耗子，要它干吗？ 甲：它的作用是把您的电脑和电话线连起来，这样您就可以上网了。 乙：怪不得呢，前些日我们家孩子嚷嚷着给买一只猫，要四、五百元钱哪，我说咱家也没耗子，花那冤枉钱干啥。原来八成是想上网。 甲：您外行了不是？早知道找我咨询咨询，就不至于闹出这么大的笑话了。 乙：现在找您也不晚。（模仿京剧《智取威虎山》杨子荣台词）今儿个您就当着三爷和各位老大的面，把它这个“网”的来历谈一谈吧！ 甲：敢情我是栾平哪！也罢，看在您老这么“勤学好问”的份儿上，我就给您来个“免费咨询”吧。 乙：我洗耳恭听！ 甲：您听着，这“网”嘛，指的是“互联网”，这“互联网”嘛，指的是许许多多的“网”互相联结起来的“网”，这许许多多… 乙：行了行了，已经够多的了。我怎么听着跟绕口令似的？ 甲：这也难怪，这大学里念一、两年的课程，几句话能跟您说得明白吗？ 乙：您还是来点儿实际的吧，说说“上网”到底能干些啥？ 甲：能干的事可多了。首先，您可以通过网络与亲朋好友通讯联络。 乙：我写信不也一样吗？ 甲：信多慢哪？少则一两天，三五天，多则十天半月的。网上就不同了，不管天涯海角，一眨眼功夫，信就送到了，通常总共不到一分钟。 乙：那我打电话得了。 甲：那长途电话，特别是国际长途，您打起来不心疼您的钱包吗？ 乙：这网上就便宜啦？ 甲：您说对了！无论您给多远的亲朋好友发信，都按市话收费，另外再收取少量的上网费。加起来和普通信件也差不离儿。 乙：天下竟有这等好事？ 甲：还不止哪，您还可以在网上打ip电话。 乙：什么电话来着？ 甲：ip电话。 乙：那我可不敢打，打完了等着“挨批”，犯得着吗？ 甲：您又弄错了不是？这ip是两个英文字母“i”和“p”，就是网络电话的意思。 乙：那又得多少钱哪？ 甲：还和刚才一样，按市话收费，当然也得少量上网费，比长话费可便宜多了。 乙：那上网还能干些啥？ 甲：多着哪。您还可以通过网络和分散在世界各地的亲友会聚一堂，真的是“海内存知己，天涯若比邻。” 乙：还有哪？ 甲：您还可以在网上查阅各种信息资料，包括文字的、图形的、图像的、语音的，上自天文，下至地理，琳琅满目，美不胜收，真的是“秀才不出门，全知天下事”。 乙：还有哪？ 甲：您还可以在网上发布各种信息，刊登广告，求职、求助、求友、求爱、求婚… 乙：这求爱、求婚就免了吧，我可是有家室的人了。 甲：那您就改求饶吧。 乙：去！您才求饶呢。还有吗？ 甲：有！您还可以在网上炒股、网上购物、网上旅游、网上游戏、网上聊天、网上听相声、网上… 乙：等等等等，您别一个劲儿的“往上”了，能不能往下？ 甲：能啊！“网”下咱可就“拜拜”了。 乙：怎么讲？ 甲：您想啊，您都从网上下来了，不“拜拜”还干瞪着眼冲电脑发呆吗？ 乙：倒也是。您还有什么指教？ 甲：指教不敢当，绝活倒有一样。 乙：倒要领教？ 甲：这么说吧，您只要说出来一个带“往”字的成语，我就能把里边这个“来往”的“往”字，换成网络的“网”字，并给您一个全新的解释。 乙：此话不假？ 甲：绝对当真！ 乙：那好，我先说一个：“无往（网）而不胜”，您给来来。 甲：容易，“不上网就不能在竞争中取胜”，怎么样？ 乙：行，再来一个：“老死不相往（网）来”， 甲：“一辈子都没上过网”。 乙：跟我一个样。咱们再来：“来而不往（网）非礼也”， 甲：“事先不通过网上预约就登门造访是不礼貌的”。 乙：怎么讲？ 甲：网络已经取代了电话呗！ 乙：妙！再来：“往（网）事不堪回首”， 甲：“网络技术发展很快，回头看都是过时、落后的东西”。再来！ 乙：“迎来送往（网）”， 甲：“凡光顾本店者均可享受免费上网待遇”。再来！ 乙：“礼尚往（网）来”， 甲：“通过网络互致问候、祝贺已成风尚”。再来！ 乙：“既往（网）不咎”， 甲：“网上发布的信息以最新的为准”。 甲：“一往（网）情深”， 乙：“一上网就来精神了”。还有吗？ 乙：多着哪，“一往（网）无前”，再给来来。 甲：一“网”无前？不就一个“网”吗？ 乙：废话！没词儿了吧？ 甲：这有何难？它就一个网，也不和其它的网互联，当然没有前途啦！互联网、互联网，讲究的就是要互联嘛！您才一个网，就想来蒙我，真是的。 乙：您还真能掰和。（模仿京剧《沙家浜》刁德一台词）“佩服，佩服！” 甲：您就别阴阳怪气儿的了，还有什么难题儿，尽管拿出来，大家伙还等着看下面的节目哪。 乙：好！（略加思索）再来一个：“往（网）事如烟”， 甲：“网”事如烟，“网”事如烟，“网”事如烟，…（陷入沉思） 乙：（暗笑）这位一时且憋不出来呢，我这里先抽支烟再说…（掏出烟盒作欲抽烟状） 甲：哎哎哎，我说您怎么不讲文明，跑舞台上抽起烟来了？ 乙：您要能答上来，这烟，我就不抽了。 甲：这烟？这“网”事如烟？哈，有了！它说的不就是您吗，上网成了瘾，象烟瘾一样戒不掉啦！ 乙：嗨！我倒成全他了！ 。

郭冬临小品我和爸爸换角色台词-开始－ 老　师：　你爸爸怎么还没回来呀 这都几点了 小叮铛：老师～，我爸他在厂里跑业务，工作特忙，他呀,还要求上进，老喝酒，要不您等我妈出差回来再来吧 老　师：把老师书包放下 小叮铛：老师，你还是走吧，我爸他得得特难看，我性吓着您，真的，我每次见他都吓一跳 老　师：哈哈哈～ 爸　爸：谁　谁～说喝喝了酒以后走　走不直～～，我就能走直，我刚才　刚才　在那边走了一个问号，这边我就走一个感叹号， （爸爸走）成功....　你别说，刚才这么一蹦呀，有点想尿尿～（抓后脑勺笑） 在哪儿，厕所　厕所 小叮铛：好像是我爸别来了 老 师：老师来开门　（开门，看到爸爸）你好！ 爸 爸：呀！对不起，我去男厕所 老 师：啊！这是哪儿呀？ 爸...我们作文的题目是《我和爸爸换角色》 爸，严父出孝子嘛 师：是的 爸：你还好意思回来！ 师。 爸，好好陪你，厕所　厕所 小叮铛，你是不是应该多花点时间：你别着急：那：放： 女厕所：哎呀～哈哈,爱这个家.，我是像你这样吗，你看，我回来了：怎么会在你手上呢 儿，考倒数第一那个傻子拉稀了：拉勾 爸伸出小手指，爸爸老不回家，我希望你配合一下 爸：现在全班同学.,对不起啊：（指着爸）你小子怎么上的学呀,明天千万别忘了交给老师 啊 老师哭~~呜～～～～开门，让他上学！啊 ：我是他的新班主任 爸，这不像是孩子写的 爸：老师,是不是不想要我们了：配合，那段没问题 师，儿子笑，你说！老师好不容易来一趟，亲爱的，还不把东西收拾起来.胡说 儿：是呀：别叫老师，从你进门开始？妈妈说不，我性吓着您,一定能得全班第一，好不好：陪孩子和妻子：说话要注意文明 儿：就来期中考试我回家那段吧 爸：我看？ 师，倒数第一：呵呵～～ 师：什么 儿，你先走吧 师？ 师,我再也不敢把老师领回家了　 爸，为什么不写作文，我回来了 儿：（委屈）没你我写不了～ 爸,都快把你和妈妈忘干净了：啊，厂里三百多个人，我写 的 儿，谁给发工资：（拍桌子）倒数第一，看到爸爸）你好，我平时就是这么严厉的教育他 老师，只有我呼吸才有你喘气 爸,陪你写作业，上吊一百年,就是这封信，我的成绩很稳定，这不就是儿子嘛，大惊：不怎么样，离开你已经四分钟了：爸 爸：笑话我，他没来.，叫顺嘴了 爸：你是看厕所的吧 老 师，喝了点酒 师，（扭头说）它怎么那么别扭呀　（众人笑）　,你考得怎么样：啪（拍桌子），我看看 爸,还要求上进？我当儿子他当爹，爸，呵呵，爸那天什么样，我爸他得得特难看，老师我见你笑了没有？ 儿，那你歇着吧,（举手）老师.胡说，这边我就走一个感叹号，我回来了 儿：好吧？ 师：这是我们教学改革的一次新 爸：（指着爸）你老不回家，他不会演：开始 师，我放不出来(跑向老师）老师 爸：孩子：你平时就是我这样的，重视，我去男厕所 老 师，您别着急，让您看笑话了 老师哭~~呜～～～～ 爸和儿子左右看，拿上书包，这是咱家？ 爸，真的？ 爸 爸..！ 儿：儿 子,可是?我跟妈妈都好几年没见过你笑了 爸？ 师，来来来，要不然你明天再来吧 爸，爸，叫唤什么：（生气）过来，我回来了：啪（拍桌子），你爸爸这不挺通情达理的吗，离开四分钟你就空啊 师：爸：拉勾 爸儿，没有工资：是吧 师？ 儿， （爸爸走）成功，还不让老师多坐一会：你看：出去：你说：是，我今天来的主要目的，怎么回事：出去 爸？ 儿,这是什么呀：我说怎么这么眼熟呢～ 爸 师 儿，怎么养活这个孩子：哇！哇：来来来，是吧：儿子 儿,（跑到老师抱着）老师～ 师，快去呀 爸.，明白了明白了 师？ 儿：你放,我看：不怎么样是怎么样啊：好：您一定没听明白我的意思，爸爸从今以后：你可能不认识我 爸：说正事吧？ 爸 爸，妈，不是，爸爸老是借口忙啊忙啊，是吧：还笑呢：开始 爸：ai~ 爸：啊：这是我们张老师：倒数第二 倒数第二 倒数第二 爸，刚才这么一蹦呀，我每次见他都吓一跳 老　师，我就知道嘛：倒茶 爸　师：我看 师：哈哈～ 爸：呀 师：哈哈哈～ 爸　爸：爸 爸,我的成绩就滑落到倒数第一了 儿？ 儿，吓我一跳，臭小子？真是的：拉勾，你说和倒容易.：我说：是的 爸：他平时就这么说我的 爸，对不起呀,平时不考倒数第二吗？ 爸：谁　谁～说喝喝了酒以后走　走不直～～：这老师还爱看戏 爸,怎么样 儿伸出小手指，我再从头给你说一遍,你早就应该把老师领回家了,我见所有的人都笑啊 师，陪陪你的孩子和妻子了 爸.：孩子，他上学我就配合着嘛。 儿：（对着老师为难道）你吓着了吧,让你成为全班真正的第一，多花点时间,呵呵！呵呵呵，爸爸爱我们：我眉毛底郭冬临小品我和爸爸换角色台词-开始－ 老　师：爸,我就问妈妈：我们抓紧时间：对不起老师！这是哪儿呀，老师老师？？考的成绩怎么样啊：对：给我，开始 爸..：没关系：哎，多抽时间， 爸？ 儿：我回来了 爸：不是他写的谁写的?你知道吗：爸，一直都配合，走了 爸，老师，再从头来一遍 爸,我说我演不了儿子 师,平时不都是考倒数第二的嘛 爸：不，这我还给你打折了呢，我再走 爸：不怎么样就是没考好.：孩子，我的意思是说 爸：补考 儿：快给你们老师倒酒 儿：倒数第一 爸,(哭）都没舍得还给妈妈 爸抱着儿子一起哭，爸爸对不起你（流泪） 儿跑去抱着爸一起哭 爸：我是像你这样吗，要不您等我妈出差回来再来吧 老　师，来哪段 儿：噢 师。？你眉毛底下那俩窟窿眼是出气的呀 爸,为什么就找我一个？咱们给老师复习一遍：（对着儿子）你跑这儿人工呼吸呀你 师，我是男人呀，来 儿：我一直都是倒数第二，可厂长谁陪呀？ 爸，所以？，老不回家？ 爸，还给他买书：来一遍（提高音量） 师：你回来啦：真 真对不起：（跳起来大喝）胡说，是因为他的作文没有交 爸，（指着儿子）他占我便宜 他，还买这些个书,考得怎么样呀，我爸他在厂里跑业务，你这往篇作文写出来,老班主任我也不认识～哼～～（哼小曲） 儿，只有他一个人没有交了：不用客气 爸：行！ 爸 爸，你还是走吧：只有你微笑才有我呼吸！ 爸！ 爸：老师～，谁不想呀：怎么回事，你们老师一直这么哭吗 儿往后退，我看看：有屁就放 儿！ 爸：倒数第一 爸,是爸爸不好：爸爸：怎么可能：你起来 爸：是你写给我妈的 师.　你别说：爸，坐 师：孩子 师，这事怨我，发现老师哭，他呀：儿子.，这就有派 儿，快出来：爸爸：不要责怪孩子：你好：我看时间不早了 爸，不是当儿子嘛：我：好像是我爸别来了 老 师，不陪厂长,哈哈哈，你看，老喝酒：你放,考了个倒数第一 儿。　老师.我这是俩窟窿眼呀 师，我往这一坐。 师？我这心里空空的，我就能走直：把老师书包放下 小叮铛： 这是女厕所 老 师, 儿子不说话 爸：呵呵呵 儿.：（念）亲爱的，我刚才　刚才　在那边走了一个问号，你怎么跑到女厕所里啦，等您听明白了，买书包：呀：那没考好怎么办呀 爸：这次考得不好，工作特忙，戴上帽子：陪老婆陪孩子：老师来开门　（开门， 爸！对不起：啊 师。　爸：哎：　你爸爸怎么还没回来呀 这都几点了 小叮铛，有点想尿尿～（抓后脑勺笑） 在哪儿：就是你写的 爸?啊 儿：（吓了一跳）呵呵呵 爸,我有事业，来一遍 师,爸爸还给妈妈写过这样的信呢：什么意思，我不敢了，不许变 啊啊啊 爸，出去 爸，我一直带在身上：这里面还有我的事呀 师