爷爷在酒厂啥都干，湖南辣豆豉的做法

豆豉是用黄豆或大黑豆制作的，类似于甜面酱或豆瓣之类的调味品，外观嘛，呵呵~~~~像极了兔兔拉的粪蛋~~~~~家庭制作很麻烦的，一般都是酱园作坊等酿造厂生产，我想一般人回答不了你的问题 我小时候有一同学的爷爷在某酿造厂工作，因为她爷爷从来都不吃酱油、醋、豆豉、豆瓣之类的酿造食品，所以记忆深刻，因此对各种调味品的制作过程特别留心，正好可以告诉你： 1、将黄豆（或大黑豆）用冷水泡两小时，捞出滤干；用急火蒸两小时取出，上下对翻后再蒸两小时；蒸透后用草席包好，放到避风的的室内发酵十五至二十天，待酵菌的茸毛长出并有香味时取出 2、每百斤豆用盐八斤、白酒一斤、清水六斤混合拌匀，放进大泡菜坛内，坛口用油纸固封加盖，坛沿内保持清水（就像泡泡菜那样） 3、要时常检查防止坛沿水渗入坛内或干枯，六个月后，豆粒滋润，味香甜，色乌黑即成。只要是坛口密封好，坛沿水不干，豆豉可保存五、六年，而且越陈越香 像川北凉粉、豆豉鲮鱼、豉汁排骨等很多菜品都是必须用它做调料的 （每次回答这类问题时，总被人误会是厨师，希望这次不要啊~~~~~~~我不过是个香香嘴，好吃并喜欢亲自操作而已）

我很能体会你的心情，因为我和你也有同样的经历，至少你比我好，母亲还在你身边，还在支撑着你们的这个家庭．我也恨过我爸，也想过同归于尽，不过现在我长大了，思想也成熟了不少，做再多的错事他始终是我们的爸爸．是他给了我生命．活着就是为了更好的生活．我也不愿再恨他了．既然改变不了他，我就改变自己，让自己变得更加坚强．不再去依靠他！其实有的时候你不会觉得他也是个相当可怜的人吗？没有人生目标，没有追求，再也跟不上生活的脚步，他已经是被生活遗弃的一个老人，让自己更宽容一些．想想辛苦的母亲，想想更美好的明天．想想我们的将来，不要放弃，我相信你一定能做到的！

你是他的孩子，你说话你爸爸可能听。多去劝一下。

你尽量帮助你爸爸戒酒。

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父母就是有在大的不是，你可以怪他们，怨他们。 但是不能恨，那样太幼稚。。明白吗？

夕阳去了终有月 　　远方，夕阳被一层浓云包裹，它还在努力释放出自己的能量，浓云被镶上了一道金边。夕阳在完成了一天的普照之后即将远逝，可它却不忘放射出自己最耀眼的一束光芒，万物都感恩于它。 　　金黄的菜子花将我环绕，淅沥的春雨将我沐浴。春风夹杂着阳光携带着浓香吹进我的心田，滋润着我的心灵，熏陶着我的灵魂。 　　曾经，父亲为了生活远去外地打工；曾经，母亲为了饭碗彻夜备课备稿。于是，曾经小小的我成长在爷爷温暖热忱的心窝窝里。 　　爷爷的心是那样的暖，爷爷的情是那样的细，爷爷的思想是那样的淳朴，我感激他。 　　小时候，爷爷喝汤我吃饭，我说：“阿公，饭香还是汤甜？”爷爷咂着嘴说：“阿公爱汤，乖乖吃饭，都甜都香。” 　　小时候，爷爷在地里收禾纳穗，我在麦田里滚来滚去，我说：“阿公，歇歇吧！等大姑大舅回来再收。”爷爷说：“阿公不累，他们不在，阿公闷得慌，干点活儿能解闷。” 　　小时候，爷爷在酒厂守门，我就躺在麦秆铺成的床上。我说：“阿公，为什么不睡木板床？”爷爷说：“那点钱留着给你买鱼肝油和维生素，你长得胖了，高了，阿公才高兴，才舒服。” 　　时间过去了，我高了，胖了，父母也回来了，可爷爷却老了。我离开了爷爷，却剪不断对爷爷的思念。自从奶奶死后，爷爷不与任何子女合住。十年了，他都住在那间破败的门卫室里。他来看我，总是坐在门口的楼梯上，说是为了不打扰我午休；他来看我，总不忘带上玉米糊，说是恰好路过，就买了…… 　　爷爷老了，80岁的高龄，他活得辛酸辛苦。他不时说，要是死了，那该多好。可是我总是不知道该如何安慰他，只知道自己从心底感恩于他。 　　夕阳去了，用他最后的一抹余辉托起明月，用他毕生的光芒洗涤出月儿心中的一片空明与澄净。月儿感激、月儿感恩；月儿将尽力照亮人间，照耀大地，照彻心扉。 　　望着爷爷远去的身影，我禁不住默默地祷告； 　　“阿公，你走好！” 　　夕阳去了终有月。阿公，我将一生一世牢记您的深恩！

声 厌倦了独自在房间里无聊的日子，便想奔驰于窗外广阔的天地，在那河边，沿着那片荒地，走向田野深处。 河边长满了水草，河水静静地流淌着，看得见河底的泥块和水草，却看不见游鱼，也许它们因我这个不速之客而躲到水底去了。 也不知走了多久，回过头来，才知道已离现在的“家”很远了。在这个无垠的天地间，我过完了无忧无虑的童年，在这里的每一段时光，都是一个动人的故事，都是一首美妙的乐曲，笔与纸，又能记载多少、流露多少呢？ 然而，童年美好的时光已飞逝而去，而现在只有一种深深的寂寞向我袭来，让我不可自拔地陷入了一片空旷的沼泽，这片沼泽叫孤独。 我是一个很特别的女孩，总喜欢把自己打扮成一位“酷男孩”形象，喜欢与男孩打交道，和他们一起踢足球，也许这就是我的性格。每天，和同学们都打闹在一起，我已觉得自己不再像一个女孩子了。 很多时候，我都是以微笑面对我的同学、朋友的，可是我的心在流泪，它告诉我：不要再伪装自己了，你并不快乐！可我，可我多希望能找到一点点快乐。每晚，回到那个既陌生又熟悉的家里，我就像走进了监狱一样，过着那种被监视、被控制的日子。转入这所学校已有一年零五个月了，一年只有这365天，不知这一年有多少个日日夜夜我都在悄悄地哭泣，因为我太孤独了，更重要的是感受不到一点亲情。 我向远方的妈妈捎去我心中的痛苦，我想告诉她，我受不了了，我想回家，我想回到属于自己的地盘，妈妈你听到了吗？ 在缠缠绵绵的雨雾中，我漫无目的地徘徊着。眼前，是一条河，是迷茫的一片。想起刚才那回忆过的往事，我不知该朝哪个方向走，我害怕，害怕这一切又会重演。雨滴飘落在了我的头上、脸上，也打在我的心上。它是那样冷，那样沉，那样痛。无声无息中，只有雨滴知道，我的心在发颤。 不知过了多久，我的头上、脸上全都湿漉漉的，泪水也顺着脸颊流了下来，想起这一年发生的点点滴滴，我已不知所措。 直到今天的这一刻，我才懂得什么叫做坚强，要做一个坚强的人，必须付出。 我在这关键的时刻，给自己立下了一个志愿———一定要考上高中。强烈的欲望告诉我：做人要有深度就要有知识，知识就是打开智慧大门的钥匙。每每想到这些，我就迫切地希望自己能多学一点知识，考入理想的高中，回到我亲爱的爸爸妈妈身边。那样，我才不会感到痛苦。 其实，在我内心最想说的是：请各位关爱孩子的家长，让你的孩子生活在一个没有怀疑、没有监视的家庭里