喝雪花的段子，描写冬天夜晚雪的段子

晚来天欲雪 能饮一杯无雪落枝头，梅香满袖 对月持酒解情愁

我是来看评论的

我决定从今之后再也不喝酒了。因为喝一辈子酒，丢一辈子丑。我的决心是很大的，非常非常的大，如果我做不到这一点，下次聚餐的时候我会自罚三杯！我保证！

想送你回家、东南西北都顺路。想和你在一起、酸甜苦辣都能受。记住！不是你给谁一瓶雪花，谁tm都能陪你勇闯天涯！

天天一笑笑：1. 那天打车，司机问我：“你急不急？” 我说：“凑合…” 司机说：“那我开慢点，夏天这姑娘穿的都可漂亮，咱边走边看…”2. 学校里有个校医，学生都叫他兽医，他听到每次都笑不说话，食堂大叔听不过去了，说叫你兽医你怎么不生气啊？校医说：别人叫你喂猪的你生气么？3. 饭店喝了酒，在回家的路上，远远看见前面有警灯闪烁，心下一紧，不好，查酒驾，当时酒也醒了大半，赶紧往回撤，走了五分钟以后猛地一想，老子步行怕啥啊……

亏118太累了

不能

我不是雪，而是剑上的血

一鼠见一猫在午睡,便唱:2002年的第一场雪 见猫没有反应,又放肆的唱到:你是我的情人 猫醒来一把抓起鼠嘭嘭两拳唱:这就是对冲动最好的惩罚

祝你开心没一天 1.医生问病人怎么骨折的，病人说；我感觉鞋内有个沙子，就靠着电线杆抖擞抖擞，他妈的一个傻B以为我触电了，猛的 给我俩棍子。 2一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说；别到了，我真的不喝了，女吓坏了，不敢再尿了，憋不住了放了个屁，酒鬼说；我曹，怎么又启了一瓶

1 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇 前途光明,出路没有

一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！”

有弟兄两个，一个叫狗屁，一个叫屁狗，一天他们俩因犯错让老师留下了，当老师训完屁狗说：“好了，你可回去了。”好一会了他还没走，老师问他为什么，他说：“我在等你放狗屁着。”

看到一个象棋的升级版。。。。 一位女子，开出征婚条件有两点A 1.要帅 2.要有车 电脑去帮她搜寻 结果:象棋 这位女子，不服搜出的结果又输入 1.要有漂亮的房子 2.要有很多钱 电脑去帮她再次搜寻的结果:银行 此女子仍然不失望，继续输入条件 1要长得酷 2又要有安全感 结果搜出的结果是:奥特曼 此女子仍然不失望，还继续输入条件 1.要帅 2.要有车 3.要有漂亮的房子 4.要有很多钱 5要长得酷 6又要有安全感 电脑去帮她再次搜寻的结果:在银行里下象棋的奥特曼

四个人打麻将，旁边有两个人看。警察来了，大家都跑了，为什么还抓到一个人呢？ 呵呵！很好笑哦！

乌苏啤酒是近几年火的“一塌糊涂”的网红啤酒，最主要的就是WUSU倒过来念变成NSNW这个梗，所以有了“夺命”的称呼。乌苏啤酒是新疆乌苏出产的啤酒，不过它跟很多以前的地方品牌啤酒一样，免不了被收购和兼并的命运。现在的乌苏啤酒是嘉士伯啤酒旗下的一个品牌，现在可以说是已经走出新疆，在全国各地都可以看见它的存在。这应该与新疆人的语言特点有关。本世纪初，乌鲁木齐曾有家饭店推出一款野蘑菇汤饭，味道新颖，口感极佳，利于解酒，许多人吃后频频光顾，偶有不食就感遗憾，客人们称之为“夺命汤饭”，不吃心里就难受得慌，以反义来表达爱意。在新疆，许多扎巴依(酒鬼)嗜酒如命，不喝就没有人生，不喝就没有朋友，不喝看啥都丧眼，不喝脑袋像坏掉一般。乌苏啤酒之所以成名，它跟其它品牌啤酒还是有一些不同的，主要表现在这几点:名字带有特有的地域特色，很多的地方啤酒被收购和兼并以后，都会加上母公司的名字，而乌苏啤酒还是一如既往的以本来的名字示人。这个让大家有认知感，尤其对新疆本地人来说，感觉还是特别亲切。乌苏啤酒的定价在啤酒中属于中档的定价，一般售价都在6——8块钱左右。这个价位的国内很多啤酒，没有乌苏啤酒的麦芽浓度和酒精度高，这个也是乌苏啤酒上位的原因之一。乌苏啤酒其实也是工业啤酒，配料表里也含有大米、淀粉这类，但是没有使用酒花浸膏和啤酒花制品，而是实打实的啤酒花。这个可能跟新疆是中国的啤酒花主产区有关，而且乌苏啤酒的分量要比一般啤酒多一些，乌苏的容量一般都是620ml，这个也是乌苏吸引人的地方之一。乌苏啤酒入口并没有太多的感觉，但是喝过之后会后返劲，也就是很多人喝完乌苏以后会感觉到头疼。这个有人归结为乌苏劲大，但是很多麦芽浓度和酒精度比乌苏高的啤酒，喝过并不会出现这种情况。这说明乌苏的酿造过程还是有一些瑕疵。好一些的啤酒，原麦汁浓度在12度左右的，一般酒精含量都会在4.5%——5.5%之间。乌苏啤酒的原麦汁浓度在11°，酒精度在4%，这个可能就是为什么乌苏喝过会头疼的原因，是不是酒精含量不够，导致有杂醇才会引起头疼？不过喝乌苏会醉、头疼，这个也是乌苏的卖点之一。夺命大乌苏本身是新疆的一款啤酒，在数年前就已经存在了。只不过因为当时已经有雪花等大牌子的啤酒占据着市场，而它又没有太大的经济基础去到处做广告宣传，和其他啤酒厂商根本无法抗衡，所以这款啤酒一直平平淡淡，在新疆本地都不怎么出名。直到后来被嘉士伯公司发现，收购到了自己的名下。对它进行了包装和广告宣传，这才提高了知名度，并且因为口感等被大家所喜爱而逐渐火了起来。

　　1、老师问学生：“人生自古谁无死，你接下一句。” 　　学生答：“人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。” 　　老师很生气，叫学生罚站。 　　隔年，老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。 　　他答：“人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。”老师很火大，有叫学生罚站！ 　　这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：“上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。” 　　学生又回复老师：“老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。” 　　就这样老师当场晕倒！哈哈…… 　　地理老师问：“河水往哪里流啊？” 　　一学生猛站起来唱到：“大河向东流啊！” 　　老师没理会他接着说：“天上有多少颗星星阿？” 　　那学生又唱到：“天上的星星参北斗阿！” 　　老师气急：“你给我滚出去！” 　　学生：“说走咱就走阿！” 　　老师无奈：“你有病吧？” 　　学生：“你有我有全都有阿！” 　　老师：“你再唱一句试试！” 　　学生：“路见不平一生吼阿！” 　　老师：“你信不信我奏你？” 　　学生：“该出手时就出手阿！” 　　老师怒：“我让你退学！” 　　学生：“风风火火闯九洲阿！” 　　2、 1.题目：其中 　　小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。 　　老师批语：你是蜈蚣吗？ 　　2.题目：陆陆续续 　　小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 　　老师批语：你到底有几个爸爸呀？ 　　3.题目：难过 　　小朋友写：我家门前有条水沟很难过。 　　老师批语：老师更难过。 　　4.题目：又……又…… 　　小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 　　老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？ 　　5.题目：你看 　　小朋友写：你看什么看！没看过啊 　　老师批语：没看过 　　6.题目：欣欣向荣 　　小朋友写：欣欣向荣荣告白。 　　老师批语：连续剧不要看太多了！ 　　7.题目：好吃 　　小朋友写：好吃个屁。 　　老师批语：有些东西是不能吃的。 　　8.题目：天真 　　小朋友写：今天真热。 　　老师批语：你真天真。 　　19.题目：果然 　　小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。 　　老师批语：是词 　　10.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。 　　小朋友写：先生，再见！ 　　老师批语：想像力超过了地球人的智慧。 　　11.题目：况且 　　小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况 　　老师批语：我死了算了 。 　　3、小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 　　小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 　　小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 　　小鸡说：“你们聊，我先走了！” 　　小兔说：“我是兔娘养的！” 　　小猪说：“我是猪娘养的！” 　　小鸡说：“我是鸡娘养的！” 　　小狗说：“你们聊，我先走了！” 　　猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！” 　　狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！” 　　鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！” 　　熊说：“你们聊，我先走了！” 　　浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 　　武士说：“人们叫我武人，也好听！” 　　高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 　　剑客说：“你们聊，我先走了！” 　　林志颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 　　刘德华说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华” 　　张学友说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友” 　　陈小春说：“你们聊，我先走了！” 　　高等数学老师说：这学期我教高数， 　　大学物理老师说：这学期我教大物， 　　信息管理老师说：这学期我教资管， 　　社会经济老师说：你们聊，我先走了。 　　北京大学的说：我是北大的。 　　天津大学的说：我是天大的。 　　上海大学的说：我是上大的。 　　厦门大学的说：你们聊，我先走了！ 　　李宗仁将军说：我这人，有仁！ 　　傅作义将军说：我这人，有义！ 　　俞大维将军说：我这人，有为！ 　　霍去病将军说：你们聊，我先走了！ 　　老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门 　　老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门 　　老王家的门是石头做的，老王说：我家的门是石门 　　老刘家的门是钢料做的，老刘说：你们聊，我先走了！ 　　白色的玉说：我叫白玉。 　　碧绿色的玉说：我叫碧玉。 　　红色的玉说：我叫红玉。 　　杏色的说：你们聊，我先走了！ 　　师范学院的学生说：我是“师院”的 　　职业学院的学生说：我是“职院”的 　　空中学院的学生说：我是“空院”的 　　技术学院的学生说：你们聊，我先走了！ 　　县委书记：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜啦，咸菜太贵啦！” （翻译：同志们，乡民们，注意啦！不要讲话了，现在开会了！） 县委书记讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请县长讲话！） 县长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） 县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔·····” （翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听······） 县长：这个狗屎有人可能吃到。 （翻译：这个故事有人可能知道。） 县长：吃不到的也不要着急 （知不到的也不要着急） 县长：我现在就给你们拉——

一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！ 翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！ 县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！ 翻译：现在请乡长讲话！ 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！ 翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！ 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔． 翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听 你还不知“羞” 有一次，两名书生慕名去拜访宋代大文豪欧阳修。途中，他们凑巧与欧阳修坐在同一条船上，但是他们都不认识欧阳修。 这两位书生对诗也略知一二，但他们自认为是行家。这时，一只白鹅突然跳进了水中，两人忍不住诗兴大发，一个吟道："岸上一只鹅"，另一位接了一句："扑通跳下河"。 两人口里都念念有词，但总也吟不出下面的诗句，无法凑成一首诗。欧阳修见他们着急的样子，就帮忙吟了一句："白毛浮绿水，红掌拨清波。" 两位书生见欧阳修说出了这么好的诗句，感到万分惊讶，但转而一想，觉得有点不对劲。其中一个冲着欧阳修吼道："你脸皮不薄啊，这诗是你的吗？"欧阳修笑道："这诗确实不是我的，它是初唐四杰之一骆宾王小时候写的。"二人听后哈哈大笑："我说呢，就凭你这模样，也能对诗。"欧阳修笑而不答。 不久，三个人下了船，两位书生见岸上有一堆灰，便想表露一下诗才。一个吟道："远望一堆灰，"另一个接了一句："近望灰一堆。"由于才力不够，二人又接不下去了。只见欧阳修在一旁不慌不忙地吟道："一阵狂风起，满天作雪飞。"二人听后一惊，明知欧阳修吟的是好诗，却不愿甘拜下风。其中一个故作姿态地说："不算妙句，马马虎虎。"另一个则说："接是接上了，只是有点勉强。" 他们继续往前走，不一会儿看到了路旁的一棵枯树，一个书生吟道："路旁一枯树，"另一个吟道："两股大桠杈。" 两人想再吟下去，却又想不出词儿，只好反反复复地吟着这两句，眼珠子直往上翻。欧阳修在旁边看不过去，又给他们续了两句："春至苔为叶，冬来雪是花。"二人听后仍不服输，要继续与欧阳修比下去。两人又吟道："二人同登舟，去访欧阳修。"欧阳修听后暗自发笑，立刻吟道："修已知道你，你还不知修（羞）" 耳朵在此 新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！” 见鸡而作 从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行还得先送一只鸡给他。有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。” 张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？”张三说：“你的话变得好快呵！”地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见机（鸡）而作’。” 有“机”可乘 有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

1、两男生刚踢完足球，满身臭汗回到教室。A君：我现在要是把鞋子脱了，教室里的人肯定马上逃走！B君听完淡定地说：我要是把鞋子脱了，他们连逃走的机会也没有！！！ 2、老哥说：买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”！3、姚明退役后，由于身高太高，生活很不方便，四处寻医而不得解。一天偶遇一位高僧。高僧说有一秘方服用后可将身高降到1米8，姚明听后大喜，问是什么药？高僧曰：矮油！4、两个小孩谈话： A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。 B说：那你爸爸呢？ A说：喜欢狐狸精。5、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着....　　美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』　　俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』6、清明节到了，昨晚我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。一回來妹就跟我说：“哥~刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了！”我很好奇滴看了一下消息记录，結果···天啊我老妹居然給我回：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话···7、喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨：“不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。”然后挂断。同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。问：“您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？”他尴尬一笑：“我印冥币的，一百万一张,十亿利润才几十块钱,谁做！”8、姚明退役后，由于身高太高，生活很不方便，四处寻医而不得解。一天偶遇一位高僧。高僧说有一秘方服用后可将身高降到1米8，姚明听后大喜，问是什么药？高僧曰：矮油！ 检举

一茄子走在路上，突然打了个喷嚏，茄子抹了一把鼻涕说，又TM在拍集体照了... 忘了在哪看到的了..

青岛鑫来发回收利群购物卡的电话？

一小学同学喜欢上她的老师了。终于有一天壮胆去和对老师说：老师我喜欢你好久了。老师答：可我不想要小孩子呀！小学生答：老师我会小心的！

上联：该吃吃、该喝喝、有事别往心里搁。下联：泡泡澡、看看表、舒服一秒是一秒。横批：不能白活。

给叶叶笑个