山东大佬啤酒有限公司，青岛有什么好吃的地方

啤酒

青岛好一点,毕竟是啤酒界的龙头老大,主要销往饭店与乡下,在一个他们的燕京啤酒销量在那也是不错的,雪花是今年啤酒销量的老大,但他在广西的销量不怎么理想,运输的成本使雪花比不上青岛和燕京的政策,促销的力度比不上青岛和燕京,雪花啤酒最好的销售地方是四川,他们自己的品牌,他们看得很重,还 有就是中国啤酒界的金星啤酒,也是来势凶凶,不可小看,在中国总共13家分公司,做得也是如日中天

得叫凉水最起码泡二十四个钟头，每隔两小时换一次水

河豚鱼的肝脏、血液、卵巢、生殖腺、鱼籽均有毒，不是你自己能在家做的了的，如果市里没有做的我可以给你推荐一个，在啤酒厂附近！

吃尾巴行了，边上的肉应该没问题，一般人不会做，卖鱼的先问你会不会做，不会做的不卖给你

这东西只要把内脏和血清理干净。基本没什么事。我家里做过。是直接吊的汤。然后汤汁很白很鲜的。

你在那啊，南京，上海，还是浙江，，河豚鱼在脊背上有个血管，，好像，不过我也是挺说的，我运输过这个鱼，在广州那有，如果你在南京，在饭店有做的，你让他们去杀，杀一条15元，你自己还是不要弄最好，养这他，用海水，水温在19度左右

内脏和血一律不要，放血液时不要污染到肉，然后再用碱水泡一下就可以加工了

1、两个小孩谈话： A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。 B说：那你爸爸呢？ A说：喜欢狐狸精。 2、跳楼想痛快去九楼 仲想喘口气去八楼 仲想挣扎去七楼 想留遗言去六楼 只想残废去五楼 只想住院去四楼 想骗保险去叁楼 纯粹吓人去二楼 想试胆量去一楼 有九条命的....请在地下等候 3、老师的金句中文科老师:「罚抄课文20次，上堂不准做，下课之前交。」英文科老师：“If you do not finish your homework, you will be finished.”(如果你做不完功课，你就完蛋。）数学科老师：「计数不一定要准，最要紧是快，有效率。」数学科老师：「仰角90度之条件：1.楼下有男性，2.楼上有美女，3.美女要穿裙子。」中史科老师：「难的不要问，容易的自己想。」纯数科老师：“He is he,you is you,no relation ak!”(他是他，你是你，没有关系呀！）经济科老师：「有空打粒星，日后变精英。」科学科老师：「就算答案对，表达得不好，一样没分。」副校长早会讲话：「你们明早吃早餐没有呢？是不是吃面包呢？不过有个包不能吃，就是顶包。」训导主任：「两个两个排单行。」班主任：「我不会用Powerpoint，因为我无power又无point。」同学问：「Sir，讲到第几页？」阿Sir答：「自己想。」 4、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。” 5、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？ 我：服从。 第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！ 校订票处：你不是说服从调剂吗？ 6、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。 　　结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光... 7、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着....　　美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』　　俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』 8、一名顾客走到前台。 顾客：“给我一个小碗。" 我：“啊？” 顾客指指菜单我才清楚是要圣代。 我：“圣代是吧，您要什么口味啊?” 顾客：“苹果的。” 我：“啊？对不起从没卖过苹果的。” 顾客：“那个绿色的是什么？” 我：“哦，那是芦荟口味的。” 顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？” 我：“能！” 顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。” 我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。” 顾客：“那玄色的是什么？” 我：“那是巧克力的。” 顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。” 我：(超级高兴,可猜对一回。)“是，您要几个？” 顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出往。” 我：!@~#$%^&&**~!@#$%^&* 9、我：“欢迎光临” 顾客：“请问大包的劲爆鸡米花有多大？” 我：“这么大”（给她指了指） 顾客：“中的呢？” 我：“这么大”（我又指了指） 顾客：“那好吧，给我来个土豆泥” 我：……（别拦着我，让我下去抽她！！！） 10、有个人带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了，当他们离开时，他的朋友对外婆说：谢谢您的花生，外婆回应说：喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳……

抢匪：快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！凤姐：不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！抢匪上下打量了一番凤姐后，骂道：你想得美！我上学时寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”… 大蛇和小蛇出门，小蛇问大蛇我们有毒吗？大蛇说：有，一会小蛇又问我们真的有毒吗？大蛇还是说有，就这样小蛇一连问这个问题问了N回，大蛇不耐烦了，就说为什么老问这个，小蛇吐吐舌头说：刚才不小心我咬到舌头了…请采纳…

学第一天,老师问小明：“小明，1+1=?”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。” 小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。 第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么?”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师吧小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了！

有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...” 短吧！ ok

一位山东籍的语文老师朗读如下 有位学生听写如下: 《卧春》 《我蠢》 暗梅幽闻花， 俺没有文化, 卧枝伤恨底， 我智商很低， 遥闻卧似水， 要问我是谁， 易透达春绿。 一头大蠢驴。 岸似绿， 俺是驴， 岸似透绿， 俺是头驴， 岸似透黛绿。 俺是头呆驴

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？“ 　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多“ 　　这样啊。。。“小白兔垂头丧气地走了。 　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？“ 　　老板：“对不起，还是没有啊“ 　　“这样啊。。。“小白兔又垂头丧气地走了。 　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？“ 　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！“ 　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！“

（一）顾客惊讶说：“你的大拇指泡在我的汤里啦。” 服务员说：“没事，我习惯了，不烫。” （二）从前有一个人叫阿爽。 他死掉了。出殡那天。 他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’ 路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! （三）嘻嘻和哈哈是一对好朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过, 他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了." （四）一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦 一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局 对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦." （五） 开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=?”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么?”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师把小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了

.我行传播很广的一个笑话。经办员：“您好，请问您办什么业务？”客户：“哦，我存一个死期(整存整取)！”经办员：“那请问您死多久？”客户：“嗯，死一年！” 大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。我们寝室也不例外。话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人就围坐一起，准备开聊……刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁……我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人呀……”

学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” 　　“001号！” 　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”　老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” 　　“我爹。”　“你爹是干什么的？” 　　“开种猪厂的！” 　　“002号！” 　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” 　　“003号！” 　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？” 　　“是我爸，他是卖钳子的。”　老师赶紧喝了口水。 　　“004号！” 　　“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”　老师的心脏有点不舒服了。 　　“005号！” 　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！” 　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”　老师吃了一片药。 　　006号！” 　　“老师，我姓苟，叫苟不理。” 　　“你老爸是开包子铺的吧？！” 　　“老师，您真聪明！”　老师已经有点站不稳了。 　　“007号！” 　　“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。” 　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。” 　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”　老师的嘴角已经渗出了血。 　　“008号！” 　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！” 　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” 　　“有意思，有意思。”　老师快哭出来了。 　　“009号！” 　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！” 　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”　老师已经感到天旋地转了。 　　”010号！” 　　“老师，我姓高，叫高完。” 　　“我姓梅，叫梅良心。” 　　“我姓吴，叫吴晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝

地理老师问同学们，河水向哪里流呀？ 一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。 老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？ 那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。 老师气急：你给我滚出去！ 学生：说走咱就走啊。 老师无奈说：你有病吧？ 学生：你有我有全都有啊! 老师：你再说一句试试..... 学生：路见不平一声吼啊！ 老师：你信不信我揍你？ 学生：该出手时就出手... 老师怒：我让你退学！ 学生： 风风火火闯九州！

一只蝴蝶断了一半翅膀， 但它为什么还在不停的飞？ 有谁知道`？ 因为它 坚强 ``` - -！！ 嘿嘿

有一只鹿跑得很快，最后成了高速公路。

从前有座山,山里有座庙,庙里有一个老和尚和一个小尼姑他们在做什么,他们在摆故事摆的是什么故事摆的是:从前有座山,山里有座庙,庙里有一个老和尚和一个小尼姑他们在做什么,他们在摆故事摆的是什么故事摆的是:从前有座山,山里有座庙,庙里有一个老和尚和一个小尼姑他们在做什么,他们在摆故事摆的是什么故事摆的是:从前有座山,山里有座庙,庙里有一个老和尚和一个小尼姑他们在做什么,他们在摆故事摆的是什么故事摆的是;从前有座山,山里有座庙,庙里有一个老和尚和一个小尼姑他们在做什么,他们在摆故事摆的是什么故事摆的是;从前有座山,山里有座庙,庙里有一个老和尚和一个小尼姑他们在做什么,他们在摆故事摆的是什么故事摆的是:从前有座山,山里有座庙,庙里有一个老和尚和一个小尼姑他们在做什么,他们在摆故事摆的是什么故事摆的是:从前有座山,山里有座庙,庙里有一个老和尚和一个小尼姑他们在做什么,他们在摆故事摆的是什么故事摆的是

有一个苍蝇 嗡~~~~ 撞墙上了！

有一天....我死了

学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” 　　“001号！” 　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”　老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” 　　“我爹。”　“你爹是干什么的？” 　　“开种猪厂的！” 　　“002号！” 　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” 　　“003号！” 　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？” 　　“是我爸，他是卖钳子的。”　老师赶紧喝了口水。 　　“004号！” 　　“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”　老师的心脏有点不舒服了。 　　“005号！” 　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！” 　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”　老师吃了一片药。 　　006号！” 　　“老师，我姓苟，叫苟不理。” 　　“你老爸是开包子铺的吧？！” 　　“老师，您真聪明！”　老师已经有点站不稳了。 　　“007号！” 　　“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。” 　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。” 　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”　老师的嘴角已经渗出了血。 　　“008号！” 　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！” 　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” 　　“有意思，有意思。”　老师快哭出来了。 　　“009号！” 　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！” 　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”　老师已经感到天旋地转了。 　　”010号！” 　　“老师，我姓高，叫高完。” 　　“我姓梅，叫梅良心。” 　　“我姓吴，叫吴晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.

wwa一个周末寝室其他三个人都出去通宵拼cs了，而我约了一个plmm在寝室喝酒吃饭，这个mm经常来我们寝室，跟大家都很熟，所以放得很开，而我也挺喜欢这个pl又可爱的mm，觉得跟她聊得很开心，所以两个人不知不觉都喝多了，一直喝到寝室楼锁门才反应过来。反正没法走了，两个人便继续喝着聊着，一直到最后不知不觉都趴在桌子上睡着了。 　　 半夜里迷迷糊糊的被mm推醒，我睡眼惺忪的望着她，mm说她想方便。也难怪，晚上喝了那么多这会一定想释放一下内存。 我告诉她出门顺着走廊走到头就是厕所，不过男生宿舍楼只有男厕所。 　 她摇了摇头说不要去男厕所怕被人看见。 　　 我想了想，说要么就在走廊上随便找个墙角解决算了，平时我们就是这样。 　　 她皱着眉头撅着嘴头摇得像拨浪鼓说死也不要，那样的话宁愿去男厕所。 　　 怎么办，真是麻烦事…我有些为难了 　　 突然，我想到了平时我们有时候懒得出去的解决办法，便拿起一个喝剩的啤酒瓶递给她，告诉她可以先用这个解决，明天记着扔掉就是了。 　　 她想了想，没有再说设么，似乎也认同了这个方法。 　　 可她却不伸手去接瓶子，只是红着脸咬着嘴唇，看看瓶子，又看看我？ 　　 对哦，女孩子根男孩子不一样，没法很方便的瞄准这么小的瓶口吧，我想。 　　 我看看四周，目光落在屋角门边的架子上，我在架子下面找到一个大口的太空杯，看起来比较脏，应该没人用吧。 　　 于是我把杯子递给她，她点了点头，示意要我暂时离开一下。　　 我刚好也想要去方便，便出去把门带上。 走两步想起来她也喝多了，总觉得有些不放心，便悄悄的回到窗边从窗帘缝隙中看了看。 mm把杯子放在凳上，分开双腿撩起裙边把杯子罩进裙内，然后用手扶好，闭上眼睛放松身子似乎准备… 　　 看来应该没什么问题吧…想着，我便转身去了厕所。 　　 知道女生办事都比较慢，为了以防万一，方便完后我又在走廊上转了大半天才回去。 我敲了敲门，没有反应，便推门进去，发现她又扒在桌上睡着了。 　　 我笑了笑，摇了摇头，把她叫醒，扶到我床上去睡了。 安排妥后，打了个哈欠，困意顿起，我也没多想，便到老四的床上睡了。 就这样一直睡到第二天早上他们几个回来，把我们叫醒。 　　 --起来了懒虫们，老大说着看着那一大堆酒瓶，乖乖，你们喝了多少啊.. 我打了个哈欠坐起身来，mm也起身来理着微乱的头发 老二扑到床上便睡，看来昨晚玩得太累了 老四则走到架子旁，拿起一杯水拧开盖子便咕噜咕噜的喝了起来。 -哇赛，这水是不是坏了…老四喝了几口发现不对劲 老大接过杯子闻了闻，眉头一皱：水都馊掉了，不能喝了，快倒了… --啊，那个…mm突然捂着嘴，脸一红低下头去。 --怎么了，没睡好啊，我觉得她有些不太自在，拍拍她的头说：走，我先送你回去，之后你再补觉吧。 … 送她回去的路上，她突然附到我耳边说了些什么，我听后差点喷出来---原来早上老四拿的就是她昨晚方便用的那个???? 　　 瀑布汗…北极寒…浑身流汗加发抖… 回去的路上，我决定还是不要告诉老四的好…　　 天哪，我以为是用来装洗衣粉的脏成那样杯子竟然是老四的水杯，看来我们真要注意一下个人卫生了..我开始庆幸不是自己的杯子…　　 　　　　 　　 可是后来我总觉得不说出来挺对不住老四，终于忍不住在一天早晨告诉了他，可怜的老四扶着墙干呕了半天，弄得好几天都没有食欲。 　　 事后mm每次回想起来，都会觉得又害羞又好笑又愧疚，而我们也决定好好改一改自己的生活习惯和不良作风。 后来大家的生活习惯多少也好转了许多，回想起来觉得未尝不是个好事，我们都开玩笑说真得谢谢mm，只有老四除外，他还是觉得吃亏了，要想个办法好好整整mm，于是… 这是一个只有我们这样的寝室才干得出来的事。 　　 老四不知从哪学来的点子，从学校食堂买回来一些麻辣豆腐，搅碎后放一些火腿什么的，倒入少许紫菜蛋花汤一直捣成稀糊状，乍一看像极呕吐物。 　　 --**，好恶心，弄这个干什么！大家都对老四的龌龊行为表示不满 于是老四开始给我们讲述他的计划： 找个时间约mm出来一起吃饭，事先把这些恶心的东西装进塑料袋藏在衣服里，饭间装作喝多了作呕吐状，然后把这些东西倒出来，接下来…再吃回去…效果一定很搞人… --哇…讲到这里，寝食里已是吐翻一片。 不过想想又觉得挺有意思，很想知道干出来后会有什么效果，觉得一定会很刺激，于是便一同开始准备这个计划… 如安排的那样，周末晚上寝室四人一起邀请mm出来吃饭，饭间带着那包巨恶心东西的老大一直狂喝酒，我们几个不停地对眼色，准备行动。 突然，老大“哇”的一声，一堆糊状物吐了他面前满满一大碗 mm被突如其来的状况搞得一愣，有些诧异的望着老大 我们剩下三个互相使了一下眼色，便同时拿起勺子，争着舀那碗里的东西往嘴里塞 --哇*，不吃也不能吐出来啊，多浪费。我们边吃边说 　　　 mm一下子捂住了嘴，惊诧的望着我们直犯恶心。附近餐桌上的人也都用见到外星人一般的眼神打量我们。 不管那么多，继续吃。　　 老四还特地舀了一勺递到mm面前：味道不错，你要不要也来点… 可怜的mm立刻起身，向洗手间狂奔去，相信一定去狂呕不止 我们都哈哈笑了起来，还边吃便咂嘴，顺便让附近餐桌几个人也向洗手间狂奔去 --哈哈，好过瘾，够刺激。老四边说边傻笑，看来这回他是报仇了 -等等…老二好像发现了什么，这味道有些… 我也觉得有些别扭，挑起一块西红柿皮问道：我们有在这些东西里放西红柿吗？… 三个人顿感不对，一起将目光盯向老大 --啊，不是的…老大说着，从怀中掏出还未拆开的那包东西：我是真的吐了，还没来得及跟你们说你们就… 　　 　　 顿时，写着“晴天霹雳”四个大字的大石头从天而降把我们砸翻在地 --哇~~~*~~~~ 我们几个狂呕一番之后，又把老大摁在地上狂殴一番… 哎，事后我们几个还有mm好长时间都食欲不振，没过多久大家都消瘦了一番，也许只有mm不太介意：刚好锦上添花，只当让苗条的身材再减减肥吧…

一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊。”女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：“靠，耽误我工作，吓死你们！ ” 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑。好奇，问之，老头愤怒地说：“奶奶的，他们把我的名字刻错了……”盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块废铁也得费这么大的神。”

大蛇和小蛇出门，小蛇问大蛇我们有毒吗？大蛇说：有，一会小蛇又问我们真的有毒吗？大蛇还是说有，就这样小蛇一连问这个问题问了N回，大蛇不耐烦了，就说为什么老问这个，小蛇吐吐舌头说：刚才不小心我咬到舌头了…请采纳…

我太阳呀！！这么多答案了？？？都是神呀！！！！

变态鹦鹉笑话全集 感谢上帝话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是："想跟我上床吗？"女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话："想跟我上床吗？"……怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说："这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。" 神父见女士很失落，便说道："这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了…… "女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道："想跟我上床吗？" 公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下："感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……" 撞死母猪 某公司王总去A市出差，花300元在超市给老婆买了件内衣，因无法出具发票，只好让司机写了个便条，他在上面签了字，拿到财会部报账。说是路上不小心，把农民的母猪撞死了。后来，只要王总外出，总要“撞死一头猪”。渐渐地，下面的人都猜出是咋回事，于是纷纷仿效。 起初，王总没在意，时间一长，就觉得老是这样下去影响不好，便想出了一个解决良策。几天后，他召集了公司各级领导开了个专题会议，拟定了“关于某公司干部撞死母猪的规定”，其内容如下：一、总经理级外出一次只可撞死一头母猪；二、副总经理级外出两次才准撞死一头母猪；三、科级干部外出五次才准撞死一头母猪；四、一般职工外出一概不准撞死母猪。 嬉皮士 一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，老头？你难道没做过发疯的事吗？”老头回答：是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。

补： 1某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想要几分熟。 2 考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 3 一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。 排长问；‘昨晚谁没洗脚？’ 众士兵；‘都洗啦！’ 排长；‘洗啦，怎么这么难闻，你们是怎么洗的？’ 甲说；‘热水浸泡！’ 乙说；‘冷水刺激！’ 丙一摸脑门，很不好意思地说‘我...................干洗。 笑了请采纳 1.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好...一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了…… 2.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！ 3.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。” 4.果园发现一个孩子在偷苹果，于是大骂：小捣蛋，你等着，我要告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，有人找你。 5.某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。 6.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！ 7.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了…… 8.有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... - 上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。 - 上帝说：好，你的愿望实现咯。 - 一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上...... - 结果一辆火车开过去.....那人还是死了，这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。- 9.曾经有个小朋友对我说：“哥哥，你好帅啊。”我猛的给他一巴掌，说：“你这不是废话吗。” 10.一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来 一只狗爬上桌子，向烧鸡爬去。农民大怒说：你敢对鸡怎么样，我就对你怎么样。于是狗舔了下鸡屁股。 11.某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。 12.一个神经病人不知道从什么地方抢了一把枪，一天他将一年轻人按倒在地，并用枪指着他脑袋问：1+1等于多少。那人想了半天说道：等于2。就被杀了，然后神经病站起来冷冷的笑道：你知道得太多了。 13.神父对小偷写了哀悼词：他是一个勤奋的人，当别人睡觉的时候，他还在工作。当别人醒来时，他用有别人所没有的。 14.一幼儿园的小破孩在厕所里吸烟，老师问他为什么，他低着头深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷。 15.一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... 于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” “半小时前这里有一辆大货车经过...” “哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..” “他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..” 笑了请采纳

要那种类型的…

从前有个小孩，听说冬至不吃饺子会掉耳朵，就求妈妈做饺子吃。妈妈叹气：家穷，没钱买馅。小孩不依，在地上哭着打滚，妈妈只好说，你去睡会儿，饺子好了叫你起床。小孩起床吃了饺子，美滋滋说，妈妈骗人，咱家有饺子馅呢。妈妈说，你睡的时候割了你耳朵，做成了陷。小孩很后悔，就一巴掌把自己拍死了 从前有个雪人，害怕自己的生命不得长久，在太阳出来之前，连夜赶到一处寒冷的地方，戴上墨镜，穿上羽绒服，喝了好几大口冰水，又给自己搭了个棚子，避免被晒到。当它做完这一切，发现自己运动过多，身体已经快散架了。雪人很后悔，就一巴掌把自己拍死了。 从前有个蜘蛛侠，穿着一身性感的紧身衣在林立的高楼中跳来跳去，碰见了蝙蝠侠，就嘲笑对方：你成天拖个大披风，傻不傻啊，被门夹到了老是拔不出来吧。蝙蝠侠紧紧缩在披风里，叹气：冬天不裹个披风太冷啊。话音未落，一阵北风夹着雪花飘过，蜘蛛侠身上寒意顿生，感到很后悔，就一巴掌把自己拍死了。 从前有个冷笑话，当他踩在漫长岁月的某个节点上，回顾过去的27年，他看到了一无所为，和有所不为，他能够自豪地说：我整个生命和全部精力，都已献给世界上最壮丽的事业——为解放乏味和无趣而斗争。说完这句话，他发现自己的生命还很漫长，远未到做最后总结的时候，感到很后悔，就一巴掌把自己打死了 从前有个长腿，总炫耀自己跑得快。一天他从腿短的身边跑过，扭过头挤眉弄眼：跑快哦，要加油追上我哦。短腿还没开口，长腿忽然不见了。短腿慢悠悠地走过去，望着坑底的长腿说：哦，原来这儿有个坑，幸好你在前头，要不我差点掉进去呢。然后绕过井口又悠悠地继续向前走。长腿很后悔，一巴掌把自己拍死了 从前有个鬼，在天上地下钻来钻去，忽然发现一个死人，高兴地说，真好呀，终于遇见同类了，我们都是非人哇。死人轻蔑地翻了翻眼洞里的白蛆，从鼻洞里喷出不屑的泥土：“快飘开，谁跟你同类？我们死人安忍不动如大地、静虑深思似密藏，哪像你们鬼那么轻浮不定。”鬼感到很后悔，就一巴掌把自己拍死了 从前有个小朋友特能吃，一样接一样，能吃的都吃完了。会做饭的妈妈不在，爸爸就把脚趾头塞他嘴里继续看电视。看完发现腿脚没了，已经吃到腰了。爸爸很生气，站起来把小朋友倒提着打屁股，打得吐出来腿和脚，还有个妈妈。“哦，原来妈妈在啊，早知道就不给脚趾头吃了。”爸爸很后悔，一巴掌把自己拍死了 从前有个愣头青，正在晨跑，忽然一人飞快从身边跑过。他很不服气，就拼命追赶，终于将那人超越。愣头青得意洋洋地回头问：这么卖力干什么，难道你能跑过我么？那人说：你误会了，我不是要跟你赛跑，我只是听说前面有个愣头青喜欢跟人赛跑，想赶过去看看。愣头青听了感到很后悔，就一巴掌把自己拍死了 从前有个火车头，不能掉头，不能后退，在被安排好的轨道上，定时定量前进。火车头对这样的生活很不满意，悄悄离开轨道，在田野间穿行，在山涧和溪水中欢快鸣笛。幸福时光结束于柴油的日渐干涸，火车头想在动力耗尽前回到正轨上去，但它迷路了，终于喘息着倒在野外。火车头很后悔，就一巴掌把自己拍死了 从前有个苹果，羡慕桃子一身胸毛，很男人味，就想方设法找了一些鸡毛鸭毛粘到自己身上，粘完了被小朋友看到，惊喜地捡去，跟别的小朋友喊：快看我们可以打羽毛球了。然后小朋友们快乐的把苹果打来打去，很快就打成了苹果泥。毛苹果泥感到很后悔，就一巴掌把自己拍死了。 从前有个风筝，总想往更高处飞，于是有一天它趁着风大，挣脱了线独自飘飞。它从来没有飞的这样自由这样随心所欲，开心地放声大叫。叫声招来了一只老鹰，一口就把它啄碎了。破碎的风筝坠落，摔得粉身碎骨。风筝感到很后悔，就把自己的脆片拾拢起来，一巴掌把自己拍死了。 从前有一只鸵鸟，他很害羞，不敢露脸，总把脸藏在沙子里，有一天他终于有勇气，想抬起头来看一眼世界，脖子却直不起来，它只能倒立着，看蓝天白云，经过的人看见，大笑说：看呐，有只鸵鸟学王八翻身。鸵鸟很后悔，就一巴掌把自己拍死