1，求学校元旦晚会的小品
甲：大家好，哪位再跟俺喝两杯？（撞路灯）对不起没事吧？唉呦。（捂头） （乙入场） 甲：站住，站住。举起手来。回头。（倒下） 乙：唉，唉，起来，地下凉。 甲：小朋友，你是哪位？ 乙：俺刚下火车浊缶雀回家。 甲：摆在你面前两条路，一是送俺回家，二，是送俺回家。 乙：你是不是住在酒缸里啊？ 甲：俺刚从酒缸里出来。 乙：好好好，俺撑不住你了。唉唉唉，你家到底住那里啊？ 甲：俺家住在黄土高坡。 俺的家宅山西，过河还有三百里。 俺的家宅东北。 乙：俺知道你住那里了， 俺们都有一个家，名字叫中国。 甲：对，唱完这首歌，俺们就散了。 乙：俺们也得散了。 甲：俺送你回家吧。 乙：不用了。 甲：那你送俺回家。 乙：行… 你身份证呢？俺看看你家在那啊。 甲：干什么？俺哪有身份证？ 乙：那就没办法了昂。再看见 甲：那个，毕业证行么？ 乙：你还毕业证，你什么学历啊？ 甲：托儿所。 乙：你可真是喝多了你啊！来来来，坐这儿醒醒酒，一会儿就知道家了。 唉，跟俺说说你怎么喝了怎么多酒啊？！ 甲：俺没喝多。 乙：这还没喝多呢。向你列样的有十个，就可以养活一个酒厂。 甲：你是怎么回事？ 乙：俺这不刚下火车要回家吗。 甲：向你列样的有十个，就可以养活一个火车站。大过节的才回家 乙：俺妈在那边病了，住院了。 甲：你妈住院啦？找俺啊！ 乙：俺不是不熟悉你吗，还有，俺妈她在西藏。 甲：心脏病算什么，脑血栓，植物人不都治好了吗？ 乙：不是心脏，是西藏。 甲：心脏病算什么，脑血栓，植物人不都治好了吗？ 乙：不是心脏是西藏。 甲：俺熟悉一个火车司机，跑青藏铁路非凡猛。唉，俺可以坐火车去西藏。 乙：你还想着俺妈呢，谢谢你啊！ 甲：唉呀，俺得干紧回去了。小兔，再看见啊！（又撞路灯）对不起，你怎么还在这儿啊？！ 只找到这么多，看来你只能自己边听小品边记录了，呵。
2，适合学校晚会演出的小品有什么求台词
甲：大家好，哪位再跟俺喝两杯？（撞路灯）对不起没事吧？唉呦。（捂头） （乙入场） 甲：站住，站住。举起手来。回头。（倒下） 乙：唉，唉，起来，地下凉。 甲：小朋友，你是哪位？ 乙：俺刚下火车浊缶雀回家。 甲：摆在你面前两条路，一是送俺回家，二，是送俺回家。 乙：你是不是住在酒缸里啊？ 甲：俺刚从酒缸里出来。 乙：好好好，俺撑不住你了。唉唉唉，你家到底住那里啊？ 甲：俺家住在黄土高坡。 俺的家宅山西，过河还有三百里。 俺的家宅东北。 乙：俺知道你住那里了， 俺们都有一个家，名字叫中国。 甲：对，唱完这首歌，俺们就散了。 乙：俺们也得散了。 甲：俺送你回家吧。 乙：不用了。 甲：那你送俺回家。 乙：行… 你身份证呢？俺看看你家在那啊。 甲：干什么？俺哪有身份证？ 乙：那就没办法了昂。再看见 甲：那个，毕业证行么？ 乙：你还毕业证，你什么学历啊？ 甲：托儿所。 乙：你可真是喝多了你啊！来来来，坐这儿醒醒酒，一会儿就知道家了。 唉，跟俺说说你怎么喝了怎么多酒啊？！ 甲：俺没喝多。 乙：这还没喝多呢。向你列样的有十个，就可以养活一个酒厂。 甲：你是怎么回事？ 乙：俺这不刚下火车要回家吗。 甲：向你列样的有十个，就可以养活一个火车站。大过节的才回家 乙：俺妈在那边病了，住院了。 甲：你妈住院啦？找俺啊！ 乙：俺不是不熟悉你吗，还有，俺妈她在西藏。 甲：心脏病算什么，脑血栓，植物人不都治好了吗？ 乙：不是心脏，是西藏。 甲：心脏病算什么，脑血栓，植物人不都治好了吗？ 乙：不是心脏是西藏。 甲：俺熟悉一个火车司机，跑青藏铁路非凡猛。唉，俺可以坐火车去西藏。 乙：你还想着俺妈呢，谢谢你啊！ 甲：唉呀，俺得干紧回去了。小兔，再看见啊！（又撞路灯）对不起，你怎么还在这儿啊？！ 只找到这么多，看来你只能自己边听小品边记录了，呵。求采纳
3，求中学生小品要有现实意义的
未来世界
乙： 今天咱们俩给大伙儿说段相声。
甲： 错了。
乙： 什么错了？
甲： 不是一段，而是一集。
乙： 一集？
甲： 对！就象电视连续剧中的一集。
乙： 这说明以后还要接下去？
甲： 没错！今天说的是第一集，以后接着是第二集、第三集以至几十集。
乙： 什么相声这么长呀？。
甲： 新世纪新内容新题材新相声。
乙： 什么题材这么神秘？
甲： 人们都说，21世纪是全世界新科技大发展的世纪。
乙： 对！
甲： 现在就让你来预测一下。
乙： 预测什么？
甲： 预测新世纪的几十年，科技会发展到什么样子。
乙： 我不是科学家，哪会预测呀？
甲： 开动脑筋，想呀！
乙： 想？！胡思乱想，行吗？
甲： 只要有科学依据，就行。
乙： 什么科学依据？
甲： 就是根据现在的科技成就和动态，对未来进行大胆地作出科技预见。
乙： 我……我还是想不出来。
甲： 我也想不出来。
乙： 你也想不出来，不是白说吗？
甲： 你我想不出来没关系！可有人想出来了。
乙： 谁想出来了？
甲： 科技专家们。他们给未来世界想出了一幅令人难于想象的美好前景。
乙： 什么前景？
甲： 当今正处于知识大爆炸时代，近几十年人类所获得的科技知识总量等于过去几千年的总和
乙： 噢！
甲： 过几年，比现在翻一番。
乙： 那么快呀！
甲： 过二十年，翻三番。
乙： 太快了！
甲： 五十年后，今天的知识百分之九十九用不上。
乙： 完了！
甲： 怎么啦？
乙： 我女儿正读大学，到那时，现在不是白学了吗？
甲： 知识是有连贯性的，今天的知识是未来知识的基础，没有今天就没有未来。
乙： 有道理！
甲： 现在给你列出一张时间表。
乙： 什么时间表？
甲： 科技预测时间表。
乙： 这样就更具体明朗了。
甲： 在2001年，科技专家可利用经济方法，在三千米以下的海底开采石油和矿藏。
乙： 好哇！
甲： 2002年，手表被淘汰了。
乙： 手表没了哇？
甲： 手表没了，你手上还有小东西戴。
乙： 哈？
甲： 手视机.
乙： 什么手视机？
甲： 手上戴的电视机。
乙： 呵？！电视机戴在手上？
甲： 看你大惊小怪的。到那时，手表式电视机被研制出并投放市场。
乙： 我手上戴着电视机多好玩呀！
甲：你想想：人人手上都戴着电视机，到哪里都可以看电视。不要说连续剧。就连英超足球赛、欧洲冠军杯都能一路走一路看，让你看个够。
乙： 我这球迷就在也不用跟老婆争频道看世界杯了。
甲： 手视机兼有多种功能。
乙： 什么功能？
甲： 可以用作电脑、录像、传真、可视电话。
乙： 太棒了！
甲： 2003年，汽车不用汽油了。
乙： 用哈呀？
甲： 电池。
乙： 电池？
甲： 一个手指大小的干电池装上去，一按开关，汽车就象儿童玩具一样飞奔起来。
乙： 太方便了。
甲： 有一天，你在高速公路上驾驶着电动汽车，时速达到二百多公里。
乙： 我喜欢开快车。
甲： 突然汽车一拐弯，糟了！
乙： 怎么啦？
甲： 车速太快。你又喝了酒，汽车翻了。
乙： 幸亏没危险。
甲： 不！你的大腿、手臂、内脏、五官都压坏了。
乙： 我还能活吗？
甲： 急救中心的人把你送到医院进行抢救。
乙： 能救吗？
甲： 医生一看你身体部位坏得这么都多，个个都……
乙： 哭了。
甲： 乐了。
乙： 我这样子还乐呀？
甲： 你是医院第一个从头坏到脚的病人，能不乐吗！
乙： 怎么说话呢？
甲： 你身上极废的器官如此多，正好给医生大显身手为你做个试验。
乙： 什么试验？
甲： 你听医生怎么说。
乙： 怎么说？
甲： 原件没法修补了，只有重新换上配件。
乙： 什么配件？
甲： 人体器官配件。
乙： 有人捐献人体器官？
甲： 是人造人体器官。
乙： 假的呀？我不要！
甲： 你不要，只有死。何况你已昏迷不醒，你家人悲痛得一塌糊涂，不容得你要不要。
乙： 那就要吧！
甲： 一个电话几分钟后，人体器官中心。就送来了大腿、手臂、内脏、五官。
乙： 象张飞卖肉，怪吓人的。
甲： 别怕！那时已是2004年，人造人体器官已被广泛使用，大家心理上早已接受了。
乙： 这么说我有救了？
甲： 对！医生把你报废的器官切去，全换上人造器官，手术后你就醒过来。
乙： 我又活了。
甲： 休息几天，你就能出院了。
乙： 我又可开电动汽车了。
甲： 这回得小心点。
乙： 我不敢酒后开车了。
甲： 这年，人们又开发出新产品。
乙： 什么新产品？
甲： 一种取代酒和烟的精神兴奋产品。只要闻以下那气味，就象喝了酒，吸了烟一样, 精神百倍、 干劲冲天。
乙： 开车能闻吗？
甲： 可以。它不会麻癖神经，又不会上瘾，男女老少均无副作用。
乙： 烟厂、酒厂就要关门了。
甲： 2005年，工作机器人将进入危险、繁重、辐射、污染、噪音、单调等有损人体健康的工种和场合。
乙： 太好了。
甲： 不久，更好的机器人也研制出来了。
乙： 什么机器人？
甲： 人工智能机器人。
乙： 它能赶哈活？
甲： 它不仅能做爬行、走路、跳跃、旋转、弯腰、下蹲等人体动作，还有准确的视觉、听觉、嗅觉、味觉、触觉、感觉的特点。
乙： 这不跟人一样吗？
甲： 所以就叫智能机器人，具有人的智慧和功能。
乙： 大家买得起吗？
甲： 到那时，机器人生产是一个世界性行业，就象现在电视机一样，花一二千元就能买一部。
乙： 好！到时我买它一两部。
甲： 这种机器人能进行医疗护理、家务操作比你亲人照料得更热情、更周到、更耐心。
乙： 太神气了！
甲： 它还有一个更神奇的特征。
乙： 什么特征？
甲： 有喜怒哀乐的表情。
乙： 它会哭会笑？
甲： 只要你能表达什么，它会就能表达什么。
乙： 我欢乐。
甲： 它高兴。
乙： 我悲伤。
甲： 它落泪。
乙： 我骂人。
甲： 它生气。
乙： 我害怕。
甲： 它发抖。
乙： 我唱歌。
甲： 它弹琴。
乙： 怎么变成弹琴了？
甲： 它不弹琴，你能唱得好吗？
乙： 真是善解人意啊！
甲： 如果你心情不好，有气没处发泄，你尽可对它大骂一通，甚至打它几拳，踢它几脚也没问题。
乙： 它还手打我，我打得过它吗？
甲： 它是骂不还口，打不让还手，打骂过后，会向你鞠个躬，说一句令人感动的话。
乙： 什么话？
甲： （做鞠躬的动作）“谢谢先生的打骂，我感觉舒服极了！”
乙： 打骂了还要谢谢，真想不到。
甲： 它还能给你讲笑话、说相声逗乐子。
乙： 好！能跟我跳舞吗？
甲： 能！不论交谊舞、拉丁舞会跳，就连芭蕾舞也跳得顶呱呱。
乙： 太奇妙了！
甲： 只是你别抱得它太紧。
乙： 为啥？
甲： 抱得太紧，会有麻烦。
乙： 什么麻烦？
甲： 你老婆以为跟你谈情说爱呢！
乙： 去你的吧
没情情爱爱叫中学吗?
