山东玲珑酒业威士忌服务电话，山东玲珑酒如何

山东玲珑轮胎股份有限公司是世界轮胎20强、全国三大轮胎生产厂家和全国1000户最大工业企业之一，公司占地面积240万平方米，建筑面积90万平方米，拥有职工13000人，工程技术人员1600多名，总资产62亿元。

是山东招远酒厂出的酒，不是山东名酒

在法国，行业内以原产地命名的葡萄酒生命之水的管理规则非常严格，而对于其他的葡萄酒生命之水和白兰地的规则要宽松的多，按顺序可分为***（三星），酒龄在四年半以下（低档）；V.O（中档），V.O.S.P（较高档）；F.O.V（高档）酒龄不低于四年半；EXTRA、NAPOLEAN（拿破仑）酒龄不低于五年半；X.O Club、特醇X.O等酒龄六年以上。 十大名酒 绝对伏特加、轩尼诗、尊尼获加、芝华士、铭悦香槟、人头马、马爹利、百加得、家豪威士忌、尊荣极品威士忌 。 不过所谓的十大名酒其实是指销量和知名度，有很多酒的品质比上面提到的品牌要好得多，只是知道的人不多而已~~~~~

X.O是6年以上的.

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威士忌山还是小花园?多少级?发个截图.威士忌:微微 多尔顿 小丑阿龙 主角小花园:小丑多尔顿 主角 微微 龙哥发截图我在帮你定.

不管用谁 强化装备才是王道

等一天就能过了。一天过不了，二天一定能过。要是再过不了，劝你不要玩了。

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1 Absolut 绝对伏特加(酒)Bentley 宾利(轿车) 2 Harley-Davidson哈雷戴维森(摩托)Burj Al-Arab 伯瓷(酒店) 3 Tiffany蒂凡尼(珠宝)Rolex 劳力士(腕表) 4 Ritz-carlton 丽嘉酒店Chanel 夏奈尔(女装、化妆品) 5 BMW 宝马(轿车、摩托)Est巈 Lauder 雅诗兰黛 (化妆品) 6 Chanel 夏奈尔 (女装、化妆品)Tiffany 蒂芬尼(珠宝) 7 Rolex 劳力士 (腕表)Mercedes 梅塞德斯(轿车) 8 Gucci 古琦 (女装)Gianni Versace 范思哲 (时装) 9 Mercedes 梅塞德斯(轿车)Louis Vuitton 路易威登(箱包、成衣) 10 Bacardi 百加得(酒)Hennessy 轩尼诗 (酒) 11 American Express美国运通(信用卡)American Express 美国运通 (信用卡) 12 Louis Vuitton 路易威登(箱包、成衣)Johnnie Walker 尊尼获加 (威士忌) 13 Johnnie Walker 尊尼获加(威士忌)Prada 普拉达 14 Prada 普拉达(箱包时装)Lancome 兰蔻 15 Diesel (休闲服装)Chivas 芝华士 16 Starbucks 星巴克 (咖啡店)Four Seasons 四季酒店 17 Estee Launder 雅诗兰黛(化妆品)FERRARI 法拉利 18 Lancome 兰蔻(化妆品)Bose 博士 19 Four seasons 四季酒店BMW 宝马 20 Bose 博士(音响)Armani 阿玛尼

首饰

西餐酒杯一般分为几大类：红酒杯、白酒杯、香槟杯、白兰地杯、威士忌杯、甜酒杯、雪莉杯。有些葡萄酒甚至有专属的酒杯。 *白酒杯 习惯上白葡萄酒杯比红葡萄酒杯略小一些，杯脚与杯身之间的细颈也教长。有些白葡萄酒杯在饮用时，需要教多晃动才能让浓郁的香气散发，所以杯身略长，使香气在爬升中得到绝佳释放。 ***红酒杯 多是杯肚略大、口向内缩，需要一个较大但半封闭的空间。这种杯身的设计是为了保留酒的香气，让人摇动酒杯时，香气慢慢散发。红酒杯另有一个特点是“高脚”，喝红酒时应该握住杯脚部分，而不是容器外壁，对于红酒，稍微的温度变化都会引起味道的变化，而大部分的红酒的最佳饮用温度都是室温，像酒温达到人体体温，其醇美的味道会逊色不少的（不过有可能是我胡绉的） *香槟杯 香槟的特点在于气泡，而气泡的产生则需要杯底有一个可让它下沉后反弹的着力点。郁金香形的酒杯是最理想的香槟杯，其特点为杯底向下收缩为一个尖点，杯身不会太宽，使气泡不易失散；杯沿则向内收拢。 **白兰地杯 白兰地杯是以葡萄酒蒸馏而成，之后盛入硬木桶内经长时间储存才包装出售。要品尝白兰地的真味，须以小口啜饮。所以白兰地杯通常为大肚矮杯，杯口向内缩，以便在饮用时用手掌托杯，并以手温酒使香气蕴积在杯中，同时让过多的酒精挥发掉。 *威士忌杯 威士忌的酒精量约为40％至50％，故属烈性酒。威士忌酒杯一般是直身无脚的圆形或方形半高玻璃杯。若是喝纯威士忌，大多用一盎司（约30毫升）的单酒杯或两盎司（约60毫升）的双酒杯；若是喝加冰块或加水的威士忌，则适宜用老式酒杯。 *甜酒杯 昂贵的甜酒杯适合用小酒杯来品尝，而且甜酒多在饭后少量饮用，故不需太大。甜酒杯多设计成比一般高脚杯略小的形式。 **雪莉酒杯 雪莉酒是西班牙特产，属酒精加强葡萄酒，亦即在葡萄酒酿制过程的某个阶段中加入了白兰地，颜色呈白色至暗褐色，一般有甜与不甜之分。雪莉酒属烈性酒，故所使用的酒杯杯身通常比葡萄酒略长，但杯口不向内缩。 **醒酒瓶 品尝美酒时，除要有合适的酒杯，还要有所谓的醒酒瓶。一方面是为了将葡萄酒瓶内的沉淀物分离出来，另一方面则是希望在饮用前让葡萄酒接触空间一段时间，以便软化酒，此过程也谓之“醒酒”。醒酒瓶一般为一长身水滴形玻璃瓶，并带有玻璃塞子。

杯子的大小取决于价钱的多少，大的价钱高，自然的小杯价钱少

你应该显出你有意思点叫服务员3个都给我倒满

根据个人情况吧。如果酒量好用中杯倒白酒 不好就用小杯倒白酒 最大的一般倒红酒

1.话说一个美国人，一个日本人，一个中国人在一起争论哪国的酒威力大，他们都说自己 国家的酒威力大。争了三天三夜也没结果，最后决定用老鼠来做实验比试。 第一只老鼠喝了美国的威士忌，摇摇晃晃走了十步就倒下了。美国人很得意！ 第二只老鼠喝了日本的米酒，摇摇晃晃走了五步就倒下了。日本人更得意！ 第三只老鼠喝了咱们中国的名酒--二锅头，摇摇晃晃的走了十几步也没事儿，最后竟回 窝了。 日本人和美国人刚要笑话中国人，只见刚才那只老鼠拎了块板儿砖从窝儿里出来大喊了 一句： ”猫哪？”2.猫半夜被敲门声惊醒，开门见是只老鼠。猫怒问：你找死？老鼠颤抖地说：大哥，买份保险吧，任务太重，我实在是走投无路，才敲你门啊！ 3.甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯！”“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤。” 4.老鼠生存的四大理由：为猫提供就业机会，为狗提供兼职机会，为电脑鼠标充当免费代言，为人类研究某些疾病以身试法。 5.老鼠和蝙蝠结婚了，别人笑老鼠没眼光，老鼠：你们懂什么她好歹是个空姐。朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。 6.“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。”“傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！” 7.一只猫正在追一只老鼠，老鼠钻进洞里不出来，猫等了很久老鼠还是不出来，于是它学狗叫：“汪汪！”然后又惨叫了一声！老鼠高兴了，以为猫被狗吓跑了，于是哼着小调大摇大摆的走了出来，刚踏出洞口，被猫一把按住：“小样你终于出来了！” 老鼠哀求道，我死之前你能告诉我是怎么回事吗！“都这年头了，谁不会几句外语呢！ 8.一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗。猫一时惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：“死鬼，太突然了……” 9.四只老鼠在一起聊天。 一只老鼠说：“最近爷经常吃耗子药玩。” 第二只不甘示弱：“最近爷经常用老鼠夹锻炼身体。” 第三只洋洋得意地指着一只怀孕的猫说：“那是爷干的！” 第四只老鼠嗤之以鼻，指着一只妖艳的狐狸说：“这年头不包个二奶怎么显出身份！”10.母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬从洞里钻出来。母老鼠一把拽住刺猬说：“死鬼，还说没外遇？擦这么多摩丝去勾引谁呀？”11.一寝室每天都有老鼠光顾，大家无奈之下，最终由寝室长招集大家一起开个寝室紧急会议讨论老鼠的问题。寝室成员A说：“我们养只猫，这样就不会有老鼠了”；B说：“我们买一大堆老鼠药，吃死它们”；C也建议道“我们天天不洗脚，熏死它们”；最后只见D不慌不忙地说“不如去学校食堂买饭回来给老鼠吃，恶心死它们”。12.有一个人，晚上在宾馆睡觉。 第二天一早，他叫来服务员，说：“昨天晚上有两只老鼠吵着我睡觉，害得我一夜没有睡好，我要赔偿！！！” 服务员说：“那也不至于吵到您睡不着呀！” “可是后来居然有几十只老鼠跑来劝架，你叫我怎么睡？”

从前有个老鼠,被猫吃了，于是他就死了。..

我听了一个，就是一天猫的门铃响了，一开门，是老鼠，猫说：“你胆子好大呀，竟然上门找死呀！”老鼠说：“大哥，没办法，我们这次给的任务太重了，要是完不成，一分钱也拿不到，你帮帮忙，找死也比饿死强！”

一只猫抓到一只老鼠，说：“你说个笑话吧！”老鼠说：“个笑话吧！”猫晕！老鼠逃！

清明节，老师出题 "如果你死后，墓志铭打算写点啥？"以下是一些回复： 1.一居室，求合租，面议。 2.小事招魂，大事挖坟。 3.我觉得我还可以抢救一下！ 4.广告位招租 5.提供鞭尸服务，一次100！ 6.基因重组中，请稍候二十年 7.单挑冥王哈迪斯中，征求组队! 8.牧师，帮我复活一下下，谢谢，坐标××.××。 9.当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。 10.我從前是個胖子，現在和所有躺著的人一樣有骨感。 11.終於可以失掉身體80的水分，可以變瘦了！ 12.强力推荐这个给我挖坑的，电话：xxxxxxxxx 13.曾经很黄很暴力，现在很黑很安静 14.谢谢来访，改日登门回拜. 15.来客请便，无人倒茶，站累躺下一起聊聊? 16.终于解决住房问题了

风味小吃 顾客：“刮这么大风，也不关窗户？” 服务员：“你没看见招牌吗？我们这儿是‘风味小吃店’嘛！”

1、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。 2、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢! 3、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 4、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。 5、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。 6、亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。 7、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别落了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。 8、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。 9、昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降， 体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！ 10、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。 11、丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像。。。哈哈哈，对不起，哈哈哈，太 好笑了！ 妻子：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。 12、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？ 议员：没有看法，我不关心。 13、玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。 14、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。 15、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。 16、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。 17、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？（选择题） 18、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。 19、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。 20、秀发去无踪，头屑更出众！ 21、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。 22、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。 23、这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。 24、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。 25、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。 26、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ 27、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。 28、所有的男人生来平等，结婚的除外。 29、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？ 30、昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降， 体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！ 31、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。 32、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。 33、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。 34、如果说贝多芬是“交响乐之父”，那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”？ 35、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。 35、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。 37、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。 38、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。 39、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。 40、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。 41、熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：“了”！

小笑话 某男生喜欢某女生，在给某女生写完第十九封信时，见女生回了一句：“61”，某男百思不得其解，于是连忙找到一个情感专家询问，专家说：“此女音乐很好，是吧？”，“是”“那你念一下吧”“音乐，6是拉，1是倒，拉——倒。”

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙 追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟...... 某日你走在街上，忽然看到一堆屎，你蹲下来仔细地看：“难道是屎？”你用手抠抠：“好像是屎。”你放到嘴里尝尝：“果真是屎！”你狂笑：“幸亏没踩到！” 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张高呼，“老师，我有了，我有了”。结果坐他旁边的男生说：“是我的，是我的”。