开办小心酒厂，自家酿酒的小作坊没手续想开个门面手续不好办想找个白酒加

如果找的人有酒类流通许可证就行的，但是还是要小心的。望采纳

可是可以，但是你的自己做的酒，是三无产品如果这样子再看看别人怎么说的。

只要掉进去的时间不长，对葡萄酒风味的影响应该不会太大。可以用干净的瓶子+试纸换瓶就好了，不想这么费工的朋友也可以在倒酒时拿根筷子hold住塞子倒酒。总之，让木屑掉到酒里确实不太好，但也不表示这瓶酒彻底完蛋了。要怎样不让塞子裂了掉在瓶里这种事发生，只能说注意酒的保存状况，开瓶时先注意塞子的状况！

人与人相处，如果一个人从来不吃亏，只知道占便宜，到最后，他很可能成为孤家寡人，因为别人很难愿意与这样的人打交道，因为与这样的人打交道，一不小心就吃亏，有谁愿意？除非别人愿意吃这个亏。 从另一个角度看，如果我们在许多时候乐意吃亏，别人与我们打交道就会放心，就会愿意与我们打交道，而且只要别人是一个正常的人，在适当的时候，我们肯定会有不同程度的回报！这里有一个先后的问题，让我们自己先吃亏，别人在适当的时候也会主动吃亏的，人与人之间的关系也就会逐步融洽。 就怕没本事，装能、逞能的，这种人非吃大亏。要是真有本事可以让别人听自己的，没本事就老老实实听人家的”。刚开始他也不是很接受，虽觉得老实为人很好，但又有些顾虑，现在的坏人多了，怕自己再吃不开，但后来他因着一件事认可了这个道理。他说“我在厂里干活实实在在的干，以‘老实’为做人的原则，有时也对同事说‘别给厂里浪费东西，老老实实听厂长的话，把厂里的活得当成自家的活干’。我自己有时还抢着干，自己吃点亏，受点累，干点脏的、重的，没想到月底我的工资却比别人多30元，起先我还以为厂长数错了，我找到厂长，厂长说是看我干活老实，故意给加了30元。”他还说“人心都是肉长的，做人老实、诚恳不是傻子！！” 以上两例都是说：人只要做老实人、愿吃亏就得到好处。相反人如果不实在，走在哪里就是想沾光，心术不正，心眼子不好，觉着自己很聪明非得吃自己的亏，上自己的当。 我认识一个年轻人，他最大的“长处”就是觉着自己精明能干，是个聪明人，后来他在一家酒厂干推销工作，刚开始他的“长处”没敢施展开，几天后他摸清了老板的脾性，他感觉这一行还行，能捞点利，于是每天出去，便不再按老板吩咐的价格销酒，多卖的钱藏起来归自己所有。 俗话说“要想人不知，除非己莫为”一段时间后老板发现生意不红火了，就到各地方寻问酒价，这时年轻人的“聪明才智”终于被老板发现了，老板当众让他丢了人，并且告诉了他的父母，最后将他开除。 上几例充分证实了：俗话的确是实话，老实的吃亏的反吃不了亏；能的，动心眼子的反中了自己聪明的诡计。事实真理告诉我们：要废弃聪明人的聪明，灭绝智慧人的智慧，要老老实实、诚诚恳恳做个人。只有这样的人，无论在世界的哪个角落，无论身处什么行业，才能有立足之地，不败之地。因有俗话也这样说到“人心换人心”人若真老实坦诚对待别人，别人也会以诚来对待自己。 所以，做人一定要记住：做个吃亏的人，有亏就上，有光就让，这样既利别人更利自己！！！

外貌的问题 你不可能了解一个人的内心世界更不可能改变 人都是会变的

一眼就看上去老道的人，只能说明他太嫩了，就会耍耍小聪明而已。 至于老实人，太容易分辨了，首先是没主见，做事犹豫，不懂得维护自己的利益。而你说的老道的人是比较有主见，喜欢占占便宜的人，然后喜欢卖弄卖弄小聪明

民反恐好玩吗再看看别人怎么说的。

1临时做了一个咨询，从课程顾问约，到客户加微信，到开始做咨询，只用了1个小时，咨询用了1个半小时，结束。这次对方是个对职业世界没啥概念的人，学的一个冷门专业，毕业做的一个冷门行业的工程师，做了几年感觉到头了。没发展。但是又从来也没了解过其他领域。这要按很多职业咨询师的套路，就得请他自己探索职业，做职业访谈之类了，用一句话说叫“不要做伸手党”。职业咨询不提供职业领域的分析……吗？人家如果是不花钱找我，我肯定请他自己探索。但人家花钱找我了，人家就是花钱来做伸手党了，我是不是得服务好客户？于是，这次我就索性来个贴地服务。2他在电话那头，我在电话这头。我了解了一下他对职业世界的探索，发现他也没探索过。于是我就直接上刀。我的方法很简单。我在电话那头让他打开电脑，打开智联招聘。我这头也打开智联招聘。然后我跟他说：“在智联招聘里，有一个按钮“选择职位”，点开！”他点开之后，我就跟他说：“就这些行业了，你看看哪几个行业你想了解，打对勾，如果某些行业你不知道干什么的，你直接问我，我给你说。”他就点开，听那头的语气明显有点懵逼，因为很多行业的概念他几乎没听说过。我安慰他说：“没事，你就看名字选，不理解的问我。”然后他就真的问了我十几个：保险行业的职业是不是就是销售啊？教育培训的助教和教学管理是干嘛的？项目管理是干嘛的？情报信息分析是干嘛的？我敢让他不理解的问我，就说明我对这些都有过了解，至少每天干的工作都大差不差的告诉他。这就花了40分钟。然后他都了解清楚了，选了两个职业，我让他敲下目标城市。按搜索。于是列出了一堆职业列表。下一步，我们就把职业列表的要求和职责挑了几个典型的一一分析。果他发现，如果跨行业，能直接找并且需求大的工作似乎只有销售。他还担心销售如果做到最后想转，可以转哪里。这些，其实都是有典型路径的。这些都聊完，他就踏实了。很多信息，不是我咨询师说的，是招聘网站上写的，我再一解释，他必须信。3最后，定了个目标计划，他就得行动找工作了。如果再做咨询，咨询师就得变成一条鞭子：更多是督促了。这是最贴地面的咨询。兵来将挡水来土掩。现在很多文章说：他表面的问题之下，其实有深层问题。我们要把他深层问题挖出来，那时表面的问题就不是问题。这是多么不靠谱的观点。我依然记得N年前，心理咨询大咖王颖老师说的话“你家空调滴水，来个师傅，他一定是先维修不滴水，然后看到空调需要加氟了或者管子有点老，提醒你一下，需要加氟，需要换管子，否则还会滴水。这才是维修。”《三国演义》诸葛亮舌战群儒里，诸葛是怎么怼张昭的？“譬如人染沉疴，当先用糜粥以饮之，和药以服之；待其腑脏调和，形体渐安，然后用肉食以补之，猛药以治之：则病根尽去，人得全生也。若不待气脉和缓，便投以猛药厚味，欲求安保，诚为难矣。”翻译过来就是他发高烧昏迷，但是还有肿瘤、糖尿病，你总得先退烧，身体元气恢复，然后再上胰岛素，再切肿瘤。治病从来不是光治本，不治标；光治里，不治表。都是先治表，救急；然后再慢慢治本，救穷。咨询也是这样，客户有个表面问题，比如不知道找什么工作，咨询师应该先处理表面问题，帮他把工作全理一遍，然后再提醒客户一下：“之前没想到这种简单的招聘网站探索的方法，是什么原因？”探探客户的深层模式和自我觉察。如果一味的追求深层问题，而忽略表层问题，那不就成了“若不待气脉和缓，便投以猛药厚味，欲求安保，诚为难矣。”他还没到要治疗糖尿病呢，急性肺炎就把他搞死了。4上个月我发了一篇文章，了解一下过去几年找我咨询的朋友近况。不少人给我了回复，我们还在一个群里，大家聊得很欢乐，我看到了每个人的成长，深深觉得，都比我厉害。但是过了很多天，有一个很久以前的来访者，在微信回了我一下他的近况。让我觉得很悲凉。他是我最早做咨询的来访者，2012年。他家里穷，大学学的生物工程，毕业后去了一家小酒厂做文员。那时酒厂还在制造期，他觉得没什么收入，生活无望，家里的亲戚又生病，自己身体也不好，所以来咨询，希望我们聊一个出路。我见到他，是一个很文静的男生，个头不高，瘦小，带个眼睛。每说一句话都透着小心，希望把话说的周全，特别关注我的感受。我的印象是：他当时很想去做幼教，也确实，他极为细心和耐心。于是我还把我一个做幼教管理的同学资源介绍给了他约访谈。之后他依然没迈出幼教这步，还是去了酒厂。记得在2014年，他给我发了一个新春祝福，那时随便问了两句，感觉有所变化，做的不错。而今，却命运多舛。他后来去了著名的餐饮企业，海某捞，作，服务员。而且，2014年做的还不错，能拿到了8k每月。海某捞管吃管住，每月8K，很高了。但好景不长，换了一个新店长。关系就变了。新店长大清洗，把老员工都清洗走了。他也跟着被干掉。（海某捞也有政治斗争，而且一点也不比大国企大外企温柔，越是底层岗位，其实政治斗争反而越剧烈）之后就更加悲催了了，因为某老乡的忽悠，来到了南方卖保险。他就不是那种自带影响力的人，没卖出几个。但碍于面子，又继续待着，终于没挣到什么钱。又因为朋友忽悠，去做了类似庞氏骗局的“资金盘”，欠债十余万。只好回到餐饮业，继续做服务员。用每月微薄的收入，还欠债。听到他的故事，除了悲凉，我都感到一种绝望。还有咸鱼翻身的可能吗？如果说“失败的咨询”，这大概是我做过的最失败的案例了。甚至，面对这样的案例，我都会怀疑，咨询到底对他有没有效果。5很多做职业咨询的咨询师都知道关于职业指导的模型，那就是：“职业咨询”“职业培训”“职业介绍”是关乎职业的三个紧密相连的部分。职业咨询：处理，心态、方向、选择等；职业培训：处理，技能提升；职业介绍：处理，后续资源落地。毕竟，人的生涯规划，多数要落地到干一份工作，挣一份钱这个最终目的上的。所以，面对我刚刚讲的那个人，也许，他更需要的是一个相对靠谱一点的职业介绍。因此，这篇文章也是问问各位，你们是否有于他合适的工作。他现在深圳，之前的经验主要在：服务客户和运营：有海某捞多年的经验，顾客满意度很高，肯定很善于服务他人。有一定写作能力：我看过他写的一些文章，用词造句过关。快速学习：对于服务类岗位，能很快学习各方面技巧。希望找份管住（有床位就好），月入过5k，能让自己更有前途的工作。

校园相声——对称刍议 作者：佚名    剧本来源：不详    点击数：1352    更新时间：2006-3-26 乙： 今天咱们俩给大伙儿说段相声。 甲: 错了。 乙： 什么错了？ 甲: 不是一段，而是一集。 乙： 一集？ 甲: 对！就象电视连续剧中的一集。 乙： 这说明以后还要接下去？ 甲: 没错！今天说的是第一集，以后接着是第二集、第三集以至几十集。 乙： 什么相声这么长呀？。 甲: 新世纪新内容新题材新相声。 乙： 什么题材这么神秘？ 甲: 人们都说，21世纪是全世界新科技大发展的世纪。 乙： 对！ 甲: 现在就让你来预测一下。 乙： 预测什么？ 甲: 预测新世纪的几十年，科技会发展到什么样子。 乙： 我不是科学家，哪会预测呀？ 甲: 开动脑筋，想呀！ 乙： 想？！胡思乱想，行吗？ 甲: 只要有科学依据，就行。 乙： 什么科学依据？ 甲: 就是根据现在的科技成就和动态，对未来进行大胆地作出科技预见。 乙： 我……我还是想不出来。 甲: 我也想不出来。 乙： 你也想不出来，不是白说吗？ 甲: 你我想不出来没关系！可有人想出来了。 乙： 谁想出来了？ 甲: 科技专家们。他们给未来世界想出了一幅令人难于想象的美好前景。 乙： 什么前景？ 甲: 当今正处于知识大爆炸时代，近几十年人类所获得的科技知识总量等于过去几千年 的总和 乙： 噢！ 甲: 过几年，比现在翻一番。 乙： 那么快呀！ 甲: 过二十年，翻三番。 乙： 太快了！ 甲: 五十年后，今天的知识百分之九十九用不上。 乙： 完了！ 甲: 怎么啦？ 乙： 我女儿正读大学，到那时，现在不是白学了吗？ 甲: 知识是有连贯性的，今天的知识是未来知识的基础，没有今天就没有未来。 乙： 有道理！ 甲: 现在给你列出一张时间表。 乙: 什么时间表？ 甲: 科技预测时间表。 乙: 这样就更具体明朗了。 甲: 在2001年，科技专家可利用经济方法，在三千米以下的海底开采石油和矿藏。 乙: 好哇！ 甲: 2002年，手表被淘汰了。 乙: 手表没了哇？ 甲: 手表没了，你手上还有小东西戴。 乙: 哈？ 甲: 手视机. 乙: 什么手视机？ 甲: 手上戴的电视机。 乙: 呵？！电视机戴在手上？ 甲: 看你大惊小怪的。到那时，手表式电视机被研制出并投放市场。 乙: 我手上戴着电视机多好玩呀！ 甲: 你想想：人人手上都戴着电视机，到哪里都可以看电视。不要说连续剧。就连英超 足球赛、欧洲冠军杯都能一路走一路看，让你看个够。 乙： 我这球迷就在也不用跟老婆争频道看世界杯了。 甲: 手视机兼有多种功能。 乙: 什么功能？ 甲: 可以用作电脑、录像、传真、可视电话。 乙: 太棒了！ 甲: 2003年，汽车不用汽油了。 乙: 用哈呀？ 甲: 电池。 乙： 电池？ 甲: 一个手指大小的干电池装上去，一按开关，汽车就象儿童玩具一样飞奔起来。 乙: 太方便了。 甲: 有一天，你在高速公路上驾驶着电动汽车，时速达到二百多公里。 乙: 我喜欢开快车。 甲: 突然汽车一拐弯，糟了！ 乙: 怎么啦？ 甲: 车速太快。你又喝了酒，汽车翻了。 乙: 幸亏没危险。 甲: 不！你的大腿、手臂、内脏、五官都压坏了。 乙: 我还能活吗？ 甲: 急救中心的人把你送到医院进行抢救。 乙: 能救吗？ 甲: 医生一看你身体部位坏得这么都多，个个都…… 乙: 哭了。 甲: 乐了。 乙: 我这样子还乐呀？ 甲: 你是医院第一个从头坏到脚的病人，能不乐吗！ 乙: 怎么说话呢？ 甲: 你身上极废的器官如此多，正好给医生大显身手为你做个试验。 乙: 什么试验？ 甲: 你听医生怎么说。 乙: 怎么说？ 甲: 原件没法修补了，只有重新换上配件。 乙： 什么配件？ 甲: 人体器官配件。 乙： 有人捐献人体器官？ 甲: 是人造人体器官。 乙: 假的呀？我不要！ 甲: 你不要，只有死。何况你已昏迷不醒，你家人悲痛得一塌糊涂，不容得你要不要。 乙： 那就要吧！ 甲: 一个电话几分钟后，人体器官中心。就送来了大腿、手臂、内脏、五官。 乙： 象张飞卖肉，怪吓人的。 甲: 别怕！那时已是2004年，人造人体器官已被广泛使用，大家心理上早已接受了。 乙: 这么说我有救了？ 甲: 对！医生把你报废的器官切去，全换上人造器官，手术后你就醒过来。 乙： 我又活了。 甲: 休息几天，你就能出院了。 乙： 我又可开电动汽车了。 甲: 这回得小心点。 乙: 我不敢酒后开车了。 甲: 这年，人们又开发出新产品。 乙： 什么新产品？ 甲: 一种取代酒和烟的精神兴奋产品。只要闻以下那气味，就象喝了酒，吸了烟一样,      精神百倍、 干劲冲天。 乙： 开车能闻吗？ 甲: 可以。它不会麻癖神经，又不会上瘾，男女老少均无副作用。 乙: 烟厂、酒厂就要关门了。 甲: 2005年，工作机器人将进入危险、繁重、辐射、污染、噪音、单调等有损人体健康 的工种和场合。 乙： 太好了。 甲: 不久，更好的机器人也研制出来了。 乙： 什么机器人？ 甲: 人工智能机器人。 乙: 它能赶哈活？ 甲: 它不仅能做爬行、走路、跳跃、旋转、弯腰、下蹲等人体动作，还有准确的视觉、 听觉、嗅觉、味觉、触觉、感觉的特点。 乙： 这不跟人一样吗？ 甲: 所以就叫智能机器人，具有人的智慧和功能。 乙： 大家买得起吗？ 甲: 到那时，机器人生产是一个世界性行业，就象现在电视机一样，花一二千元就能买 一部。 乙： 好！到时我买它一两部。 甲: 这种机器人能进行医疗护理、家务操作比你亲人照料得更热情、更周到、更耐心。 乙： 太神气了！ 甲: 它还有一个更神奇的特征。 乙： 什么特征？ 甲: 有喜怒哀乐的表情。 乙： 它会哭会笑？ 甲: 只要你能表达什么，它会就能表达什么。 乙： 我欢乐。 甲: 它高兴。 乙： 我悲伤。 甲: 它落泪。 乙： 我骂人。 甲: 它生气。 乙： 我害怕。 甲: 它发抖。 乙： 我唱歌。 甲: 它弹琴。 乙： 怎么变成弹琴了？ 甲: 它不弹琴，你能唱得好吗？ 乙： 真是善解人意啊！ 甲: 如果你心情不好，有气没处发泄，你尽可对它大骂一通，甚至打它几拳，踢它几脚 也没问题。 乙： 它还手打我，我打得过它吗？ 甲: 它是骂不还口，打不让还手，打骂过后，会向你鞠个躬，说一句令人感动的话。 乙： 什么话？ 甲: （做鞠躬的动作）“谢谢先生的打骂，我感觉舒服极了！” 乙： 打骂了还要谢谢，真想不到。 甲: 它还能给你讲笑话、说相声逗乐子。 乙： 好！能跟我跳舞吗？ 甲: 能！不论交谊舞、拉丁舞会跳，就连芭蕾舞也跳得顶呱呱。 乙： 太奇妙了！ 甲: 只是你别抱得它太紧。 乙： 为啥？ 甲: 抱得太紧，会有麻烦。 乙： 什么麻烦？ 甲: 你老婆以为跟你谈情说爱呢！ 乙： 去你的吧！

学生喜闻乐见

是什么的相声？

校园搞笑相声小品台词 乙： 今天咱们俩给大伙儿说段相声。 甲: 错了。 乙： 什么错了？ 甲: 不是一段，而是一集。 乙： 一集？ 甲: 对！就象电视连续剧中的一集。 乙： 这说明以后还要接下去？ 甲: 没错！今天说的是第一集，以后接着是第二集、第三集以至几十集。 乙： 什么相声这么长呀？。 甲: 新世纪新内容新题材新相声。 乙： 什么题材这么神秘？ 甲: 人们都说，21世纪是全世界新科技大发展的世纪。 乙： 对！ 甲: 现在就让你来预测一下。 618教育网欢迎您！www.618jyw.com 乙： 预测什么？ 甲: 预测新世纪的几十年，科技会发展到什么样子。 乙： 我不是科学家，哪会预测呀？ 甲: 开动脑筋，想呀！ 乙： 想？！胡思乱想，行吗？ 甲: 只要有科学依据，就行。 乙： 什么科学依据？ 甲: 就是根据现在的科技成就和动态，对未来进行大胆地作出科技预见。 乙： 我……我还是想不出来。 甲: 我也想不出来。 乙： 你也想不出来，不是白说吗？ 甲: 你我想不出来没关系！可有人想出来了。 乙： 谁想出来了？ 甲: 科技专家们。他们给未来世界想出了一幅令人难于想象的美好前景。 乙： 什么前景？ 甲: 当今正处于知识大爆炸时代，近几十年人类所获得的科技知识总量等于过去几千年的总和 618教育网欢迎您！www.618jyw.com 乙： 噢！ 甲: 过几年，比现在翻一番。 乙： 那么快呀！ 甲: 过二十年，翻三番。 乙： 太快了！ 甲: 五十年后，今天的知识百分之九十九用不上。 乙： 完了！ 甲: 怎么啦？ 乙： 我女儿正读大学，到那时，现在不是白学了吗？ 甲: 知识是有连贯性的，今天的知识是未来知识的基础，没有今天就没有未来。 乙： 有道理！ 甲: 现在给你列出一张时间表。 乙: 什么时间表？ 甲: 科技预测时间表。 乙: 这样就更具体明朗了。 甲: 在2001年，科技专家可利用经济方法，在三千米以下的海底开采石油和矿藏。 乙: 好哇！ 甲: 2002年，手表被淘汰了。 乙: 手表没了哇？ 甲: 手表没了，你手上还有小东西戴。 乙: 哈？ 甲: 手视机. 乙: 什么手视机？ 甲: 手上戴的电视机。 乙: 呵？！电视机戴在手上？ 甲: 看你大惊小怪的。到那时，手表式电视机被研制出并投放市场。 乙: 我手上戴着电视机多好玩呀！ 甲: 你想想：人人手上都戴着电视机，到哪里都可以看电视。不要说连续剧。就连英超足球赛、欧洲冠军杯都能一路走一路看，让你看个够。 乙： 我这球迷就在也不用跟老婆争频道看世界杯了。 甲: 手视机兼有多种功能。 乙: 什么功能？ 甲: 可以用作电脑、录像、传真、可视电话。 乙: 太棒了！ 甲: 2003年，汽车不用汽油了。 乙: 用哈呀？ 甲: 电池。 乙： 电池？ 甲: 一个手指大小的干电池装上去，一按开关，汽车就象儿童玩具一样飞奔起来。 乙: 太方便了。 甲: 有一天，你在高速公路上驾驶着电动汽车，时速达到二百多公里。 乙: 我喜欢开快车。 甲: 突然汽车一拐弯，糟了！ 乙: 怎么啦？ 甲: 车速太快。你又喝了酒，汽车翻了。 乙: 幸亏没危险。 甲: 不！你的大腿、手臂、内脏、五官都压坏了。 乙: 我还能活吗？ 甲: 急救中心的人把你送到医院进行抢救。 乙: 能救吗？ 甲: 医生一看你身体部位坏得这么都多，个个都…… 乙: 哭了。 甲: 乐了。 乙: 我这样子还乐呀？ 甲: 你是医院第一个从头坏到脚的病人，能不乐吗！ 乙: 怎么说话呢？ 甲: 你身上极废的器官如此多，正好给医生大显身手为你做个试验。 乙: 什么试验？ 甲: 你听医生怎么说。 乙: 怎么说？ 甲: 原件没法修补了，只有重新换上配件。 乙： 什么配件？ 甲: 人体器官配件。 乙： 有人捐献人体器官？ 甲: 是人造人体器官。 乙: 假的呀？我不要！ 甲: 你不要，只有死。何况你已昏迷不醒，你家人悲痛得一塌糊涂，不容得你要不要。 乙： 那就要吧！ 甲: 一个电话几分钟后，人体器官中心。就送来了大腿、手臂、内脏、五官。 乙： 象张飞卖肉，怪吓人的。 甲: 别怕！那时已是2004年，人造人体器官已被广泛使用，大家心理上早已接受了。 乙: 这么说我有救了？ 甲: 对！医生把你报废的器官切去，全换上人造器官，手术后你就醒过来。 乙： 我又活了。 甲: 休息几天，你就能出院了。 乙： 我又可开电动汽车了。 甲: 这回得小心点。 乙: 我不敢酒后开车了。 甲: 这年，人们又开发出新产品。 乙： 什么新产品？ 甲: 一种取代酒和烟的精神兴奋产品。只要闻以下那气味，就象喝了酒，吸了烟一样, 精神百倍、 干劲冲天。 乙： 开车能闻吗？ 甲: 可以。它不会麻癖神经，又不会上瘾，男女老少均无副作用。 乙: 烟厂、酒厂就要关门了。 甲: 2005年，工作机器人将进入危险、繁重、辐射、污染、噪音、单调等有损人体健康的工种和场合。 乙： 太好了。 甲: 不久，更好的机器人也研制出来了。 乙： 什么机器人？ 甲: 人工智能机器人。 乙: 它能赶哈活？ 甲: 它不仅能做爬行、走路、跳跃、旋转、弯腰、下蹲等人体动作，还有准确的视觉、听觉、嗅觉、味觉、触觉、感觉的特点。 乙： 这不跟人一样吗？ 甲: 所以就叫智能机器人，具有人的智慧和功能。 乙： 大家买得起吗？ 甲: 到那时，机器人生产是一个世界性行业，就象现在电视机一样，花一二千元就能买一部。 乙： 好！到时我买它一两部。 甲: 这种机器人能进行医疗护理、家务操作比你亲人照料得更热情、更周到、更耐心。 乙： 太神气了！ 甲: 它还有一个更神奇的特征。 乙： 什么特征？ 甲: 有喜怒哀乐的表情。 乙： 它会哭会笑？ 甲: 只要你能表达什么，它会就能表达什么。 乙： 我欢乐。 甲: 它高兴。 乙： 我悲伤。 甲: 它落泪。 乙： 我骂人。 甲: 它生气。 乙： 我害怕。 甲: 它发抖。 乙： 我唱歌。 甲: 它弹琴。 乙： 怎么变成弹琴了？ 甲: 它不弹琴，你能唱得好吗？ 乙： 真是善解人意啊！ 甲: 如果你心情不好，有气没处发泄，你尽可对它大骂一通，甚至打它几拳，踢它几脚也没问题。 乙： 它还手打我，我打得过它吗？ 甲: 它是骂不还口，打不让还手，打骂过后，会向你鞠个躬，说一句令人感动的话。 乙： 什么话？ 甲: （做鞠躬的动作）“谢谢先生的打骂，我感觉舒服极了！” 乙： 打骂了还要谢谢，真想不到。 甲: 它还能给你讲笑话、说相声逗乐子。 乙： 好！能跟我跳舞吗？ 甲: 能！不论交谊舞、拉丁舞会跳，就连芭蕾舞也跳得顶呱呱。 乙： 太奇妙了！ 甲: 只是你别抱得它太紧。 乙： 为啥？ 甲: 抱得太紧，会有麻烦。 乙： 什么麻烦？ 甲: 你老婆以为跟你谈情说爱呢！ 乙： 去你的吧！

没见过这么敲诈的。。。。 去食堂吃饭，很饿，想吃鸡腿，饭卡钱不够，正在发愁。 一个MM来到我旁边，买冷荤，看着面嫩，估计是新生，我暗喜…… 我：同学，我想买鸡腿，饭卡钱不够了，能帮我打一下卡吗？ MM(犹豫下)：行啊(示意师傅划价，然后插卡) 我转身就走。 MM(回头，有些意外，再犹豫下)：唉，同学……(欲言又止) 我(回头，笑嘻嘻地)：怎么？ MM：那个，那个…… 我：(惊奇地)哪个啥？ MM(低头，咬唇，后抬头，斩钉截铁地)：那个，你还没给我钱呢…… 我(非常惊奇地)：钱？什么钱啊？ MM：就是鸡腿钱啊，我刚替你打了卡的！ 我：什么什么？你管我要鸡腿钱？我没听错吧！你再说一遍？ MM(恐惧之情现于颜色，带着哭腔)：我帮你打了卡，不能白打啊……要不然，你就给我3块钱好了(鸡腿5块)！ 我：什么3块钱啊，你帮我打卡还要钱？ MM(气愤地)：当然啊，不然我凭什么给你打卡？ 我：同学，这就是你的不对了。 MM(愤愤不平，又有些疑惑，有些底虚)：我……我的错？ 我：是啊！你想想，你自行车有毛病，师兄帮你修时要过钱吗？ MM：没有，可是…… 我(打断)：你再想，你没带IC卡，进楼门别人帮你开门，要钱了吗？ MM：没有，可是，那不一样…… 我(打断)：你好好想想，那天你没带伞，有个男孩子帮你遮雨，要钱了吗？ MM(一怔)：你怎么知道？可这不一样呀。 我(不屑的干笑)：嘿嘿，嘿，咳咳，你再好好想想，你来的时候，那么多师兄师姐帮你拿行李送你到宿舍，要钱了吗？ MM(开始发怔，呆呆地看着我……) 我：你再想，1993年发大水，大家跳进水里救人，要钱了吗？60年代中国政府赞助坦桑尼亚修铁路，要钱了吗？邵逸夫赞助清华修图书馆，要钱了吗？ MM(低下头，沉思……) 我(继续)：你想想，好好想想，想想今天这件事：一个同学，想吃鸡腿，没钱，你帮他打一下卡，就要钱，不给钱就不让人家吃鸡腿，这就是同学？这算什么同学？ MM(一阵阵红潮涌上小脸蛋，红扑扑地甚是可爱，抬头，望向我)：同学，我懂了，我不要你钱了，你走吧，鸡腿凉了就不好吃了。 我(满意地颔首，温柔地看着她)：嗯，这才像话，你也去买饭吧，乖！一会儿食堂没菜了。 MM(突然开始兴奋，用力点着头)：嗯！我走了，再见！ 我(转身而去，用力咬着盘中的鸡腿，一种满足感充溢胸际……) MM(突然转回来，害羞地)：师兄—— 我(差点咬掉舌头)：又怎么了？ MM：我们宿舍的电梯坏了，能帮我们搬一个纸箱子上去吗？ 我(紧啃两口，拍拍胸脯)：没问题，箱子在哪儿？ 十几分钟后，女生宿舍前。我面对一个里面装了一台洗衣机的“纸箱”，抬头看看十一楼的窗户，在一群师妹的注视下，两腿一软……