白酒段子有哪些，谁总结的喝酒段子经典

“我们每天打卡报到，就是时刻警醒自己不要喝酒，打个不很恰当的比方，就像和尚敲木鱼，并不是为了听声音，而是一种修行！

问：护士，我总出现幻觉，是不是神经病啊？漂亮的护士答：如果你不喝酒，就不是神经病人！那意思如果你喝，就是神经病人。

茅台多个镇，买时需谨慎。泸州没老窖，马上往回绕。汾酒加集团，基本要玩完。西凤没有酒，必须躲着走。郎酒三朵花，浓兼是白搭。五粮特醇液，其余都是孽。洋河海天梦，不然不要碰。古井不带贡，喝了浑身痛。剑南没有春，别问真不真。水井缺了坊，存着价不涨。酒鬼变湘泉，绝对不值钱。习酒写简体，让人瞧不起。董酒非董香，不臭也不香。四特国雅弘，其它不大行。

1. 如果一个人把生活兴趣全部建立在爱情那样暴风雨般的感情冲动上，那是会令人失望的。—— 居里夫人

门铃响起、打开门一看，原来是多年不见的老同学、心里不禁感叹。:“哎、你都已经沦落到做快递了”老同学拍了怕我肩膀、看了看我那有点耀眼的门说：“你是怎么把门装到桥洞上的”？

哈哈哈哈哈哈····· 靠嘴皮子啦，兄弟！ 讲点荤段子，顺口溜，歇后语，行酒令什么的，能活跃气氛也能让你少喝酒，只要嘴皮子能说就能先把对方灌倒 啤酒不在行，只跟你说白酒吧，白酒敬酒的时候，动作大点晃杯子，晃着晃着里面的酒就少了，或者趁人不注意往里面加白开水稀释，倒到地毯上也行，不过你悠着点，让人发现不好！ 要是拿一次性杯子喝，用牙签在底部刺个小孔，桌子上垫张餐巾纸，慢慢就渗透完了，别人来敬酒，二话不说拿着杯子就先干为敬，神不知鬼不觉！

支持一下感觉挺不错的

之一：说的是这位朋友外出公干，在一大酒店招待客户，宾主一一坐定后，招呼服务员问道： “这酒多少钱一瓶？” “400，开吗？” “开，开……开……开……开，开什么玩笑！” 就在他“开什么玩笑”还没说出来时，服务员已经将酒打开。 既然已经打开了，那就喝吧。眼见着一瓶又一瓶地喝光了，服务员又拿了一瓶走到他跟前问道： “这瓶还开吗？” “你开，开……开……开……开，开了我也不喝！” 同样，就在他“开了我也不喝”还没说出来时，服务员又已经将酒打开了。 之二：关于他孩子小姨的短小对话。 问：“听说你孩子她小姨下岗了？” 答：“嗯。” 问：“真下岗了，那她平时干什么？” 答：“在汽车南站买银，银……银……银……银，银杏。” 我的天啦，终于说明白了。 与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。只有一个人在点菜。 点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？” 于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。” 小姐看了他一眼，没动静。 “小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。 小姐脸涨得通红，还是没动静。 “怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。 一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。” 小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？” “噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。

一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。摊主怒道:你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿 ，一来二去吵起来。摊主：痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，你妈的，给你。摊主摸头:我草泥马，你把我脑袋都打出血了...?

1、酒逢知己千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。2、万水千山总是情，少喝一杯行不行。3、东风吹，战鼓擂，今天喝酒谁怕谁。4、相聚都是知心友，我先喝俩舒心酒。5、感情铁不铁，铁，那就不怕胃出血；感情深不深，深，那就不怕打吊针。6、客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧。7、酒量不高怕丢愁，自我约束不喝酒。8、六个六啊！哥两好啊！谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊！9、一喝就倒，官位难保。10、宁可胃上烂个洞，不叫感情裂个缝。11、看起来像水，尝起来辣嘴，喝下去闹鬼，走起来绊腿，夜里面找水，早醒来后悔。12、男人不喝酒活的象条狗，男人不抽烟活的象太监，女人不化妆白活在世上，女人不抽烟白活在人间。13、酒逢知己饮，诗向会人吟。14、最大的悲哀是：独喜杯中物，可叹无知已。15、一般的女人不喝酒哎，喝酒的女人可不一般哦。16、人在江湖走，哪能不喝酒。17、喝醉了酒，我谁都不服，就扶墙。18、感情深，一口闷；感情浅，舔一舔；感情厚，喝不够；感情铁，喝出血。19、一喝九两，重点培养。20、有什么事事一杯酒不能搞定的呢，如果有那就两杯。21、路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒。22、酒风就是作风，酒瓶就是水平。23、辣酒涮牙，啤酒当茶。24、心碎喝酒，喝酒伤肺，到头来没心又没肺。25、酒啊，装瓶子里像水，喝到肚子里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，半夜起来找水，早上起来后悔。26、往后今生不再喝酒，如果在看见我喝酒这句话就当我没说。27、女士劝酒：激动的心，颤抖的手，我给领导倒杯酒，领导不喝嫌我丑。28、小快活，顺墙摸；大快活，顺地拖。29、百川到东海，何时再干杯，现在不喝酒，将来徒伤悲。30、人在江湖走不能离了酒，人在江湖飘哪能不喝高。31、半斤不当酒，一斤扶墙走，斤半墙走我不走。32、天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下传。33、能喝不输，领导秘书。34、天上下雨地下旱，刚才那杯不能算。35、酒肉穿肠过，朋友心中留！

喝酒醉的幽默句子：一般不去喝酒,不喝一般的酒,喝酒就不一般。 东风吹，战鼓擂，今天喝酒谁怕谁；

其实，酒还是得少喝的，不然的对身体也是不好的，你说是不是这样的， 是

喝醉酒了之后你可以说你咋不飞上天呢？我喝了酒之后就飞上天了。因为整个人飘飘欲仙。

喝酒，喝醉了的人谁都不服，他只会扶墙，或者对着电线杆吐

酒笑话太多了，一个人喝多了，大脑不清醒，回不了家，结果抱着电线杆睡了一晚上。 还有一个人，喝多了小解，把暖壶当成便盆了，直接就是方便。

两个酒鬼一起闲聊。 　　“我真该死。那天我酒后失言，把我以前 曾结过婚的事告诉了我老婆。” 　　“我更该死！我酒后失言，把我打算将来 再结一次婚的想法也说出来，给我老婆听到 了。”

有两个人，他们都说自己没醉，一人拿起一个手电筒，点亮了说，你从这爬上去，那个人说，你别以为我喝醉了，我没醉，哼，你以为我那么好骗，等我从这光柱上爬上去，你一关灯，我掉下来了。。。

有一天， 甲，乙，两个人比喝酒。甲说：“我喝一点就醉了。”乙也不甘认输就说：“我闻见就醉了。”这时走来一个丙，他说：“你们在干什么？”甲乙异口同声说：“比喝酒。”刚说完，丙就晕倒了！甲乙互相看了一下，就走了！

北京人，法国人，美国人一起在沙漠里走着，就快渴死了，突然三个人发现了一 个神灯，一摸出来了一个神灯神魔，他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢，”“恩，再来一箱美元”“最后一个”“恩，最后一个，就是送我回美国”咻，美国人不见了，法国人也急了，“我要一个美女”来了一个“恩，再要一个美女”“还有一个”“恩，送我回法国”咻，法国人也不见了，剩下北京人了，从容的说到，“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看，两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧，陪我喝酒”咻，美国人和法国人又回来了。 于是三个人继续走着，可是运气好，又发现了一个神灯，摸出了一个神灯神魔，“哈哈，我是刚才那个神魔的弟弟，我的法术没那么高，我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了，说什么都没用要是再让他弄回来可就死了，让他先说，于是就把北京推到了前面，北京人说“先给我瓶二锅头”咚，一 瓶红星二锅头，“还有一个呢？”北京拿着酒摸摸脑袋想了想，半天也没说话，法国人和美国人都急死了，催他到，“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩，我也没别的事了，你回去吧”咻的一下，神魔就回去了

和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了 .

两个吸血鬼去酒吧喝酒,其中一个叫了一杯鲜血,另外一个要了一杯白开水,另个吸血鬼就很纳闷问他今天为什么不喝鲜血,他拿出一片用过的卫生巾说:“今天,我喝红茶！” 魔鬼去投胎，他对上帝说：“下辈子我想做天使，但是我还想吸血。。。”于是上帝对他说：“那你去做护舒宝吧

1、猫没醒 邻居：“昨天晚上您又喝醉了吧？” 老王：“你怎么知道的？” 邻居：“我家的猫吃了您吐的东西，到现在还没醒过来呢！”2、默 许 丈夫对妻子说：“你每天都责备我喝酒。可是等我卖了空酒瓶给你买水貂皮大衣时，你就一句话也不说了。” 胜过唐三藏 有个好酒贪杯的人，每天都要饮得大醉，他的妻子非常厌恶，总想设法使他改过。 有一次，他又喝醉了，妻子就偷偷地把一副猪肝放到他吐出的污物中。 待他醒来后，妻子就劝戒说：“你看，你醉得连肝都吐出来了。人有五脏，你现在已经吐出了一脏，如果以后再酗酒，就会有生命危险了！” 那人瞧了一眼猪肝，若无其事地说：“唐僧只有三脏（藏），还能够到西天去取经，现在我只吐出了一脏，可是比他还多一脏呢，怕什么？！” 3、酒鬼讨饶 村西头的久津郎是个酒鬼。一天深夜，他又从集镇上的酒店喝酒回来，醉醺醺地走在乡间道上。 当他路过一片树林子时，突然，从漆黑的树丛里跳出一个强盗，他恶狠狠地对久津郎说： “要钱还是要命？要命，留下二两银子来！” 久津郎早已吓得半死，酒也醒了一半，他哆嗦着回答：“老爷。您留我半条命吧！给我留下一两银子，我明天还要打酒喝呢！”4、有趣的逐客令 酒吧间里常有许多人在关门后仍坐着不走。为了对付这些人，许多酒店门口都贴着这样的布告：“本店11 ： 25停止营业，厕所 11 ： 30停止使用。” 5、醉汉找家 醉汉问警察：“顺着这条街走是不是就能找到我的家？” 警察问：“你的家在什么地方？” 醉汉说：“假如我知道我的家在什么地方，我就用不着问你了。” 6、醉鬼认家 警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？” “如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察打开门带他进去。 “你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那架电视机吗？那也是我的。”他们又上二楼。 “这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太，你看见和她睡在一起的人吗？” 警察疑惑地说：“怎样？” “那就是我。”

1、钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士如厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”2、一次分手饭上，酒过三巡，大家都面红耳赤。我突然发现身边的瓜哥目光呆滞，直勾勾地盯着自己的汤碗，一个手指拼命抠碗上的一条裂缝，一边还叨咕：这根头、头发，咋就弄、弄不下来捏？??3、最后一个是俺老板的，还好他不上joke版。一次所里出去玩，住在一个海边度假村。去的那天晚上，200多人觥筹交错，好不热闹。老板不知被灌了多少杯，反正到后来就开始神志不清了，满口英语，后来被主任扶回房间。回去以后，老板好像好了点，说我想洗个澡，甭管我了，然后就进了卫生间。过了半个钟头，主任把我们几个叫过来，很紧张地说：“xxx都进去半天了，里面哗啦啦水响，敲门也没人应，可别出事！”可是人家在洗澡，也不好闯进去阿，就这样又过了10分钟，主任忍不住了，指着我说：“你，进去看看！”“什么？？？为什么是我！”“谁让你是他学生，赶快进去。”~~~4、有人请客，局长欣然前往。酒至半酣，局长有事先走了，打电话让司机在楼下等他。一小时后，司机小李闯进包厢，说：“等这么长时间了，局长怎么还不下来？”众人边摇头边找：“不可能，会去那儿了呢？”最后找到洗手间一看，局长端端正正坐在马桶上，看见司机就嚷：“小李啊，你跑到哪去了，我在车上都等了一个多小时了。”