怎么对付茅台酒电话，我该怎么面对老公的无理取闹

其实这是你老公不自信的表现啊。即使你觉得坦荡荡，他还是会疑神疑鬼的。因为他对自己很没信心。而且很有可能，他很空虚很无聊。你每天上班那么忙，你会说“我为了什么啊。还不都是为了他为了这个家。”可你老公是个写手，很多时候他是无所事事的，并且没有自己的工作、朋友圈子（看你所述他是外地来的），他的生活里，可能就只有你一个，所以他把所有的心思都放你身上了。理解他吧，我觉得你现在最好的办法就是给他找点事做，让他充实起来。这样他也会开心，你们的生活会更好的。

结果好坏已经不再重要了 重要的是你 已经付出过了 已经深深的爱过了一切的一切都不是那么的重要了.如果你爱她可以让她幸福，那么你就爱着她；如果不爱她可以让她幸福，那你就只能默默的喜 欢她. 如果有一天她问你:我的幸福是什么?我希望你会很果断的对她说,我的幸福就是能看到你 幸福! 自己不曾拥有/就快乐的欣赏别人的拥有，不让日子沦于黯淡，不让心绪陷于颓废 ，这是我们一生都需要努力去做的功课

爱一个人，没有对错，只有愿不愿意。爱可以是单独的，也可以是相互的。单独的爱，便是单恋；而相互的爱，便是恋爱。爱不分对错，只要你心里头喜欢着一个人，爱着一个人，无论对方是否爱你，也无论对方是否能和你在一起，都不再重要了。无悔地去爱，真诚地去爱，坦率地去爱。也许，多年以后会发现，原来曾经的最美好，已经悄悄在自己身边安下了窝。爱，一直伴着自己，从有爱的那一刻起，直到永恒。

爱一个人，要了解，也要开解；要道歉，也要道谢；要认错，也要改错；要体贴，也要体谅；是接受，而不是忍受；是宽容，而不是纵容；是支 持，而不是支配；是倾诉，而不是控诉；是难忘，而不是遗忘；是彼此交流，而不是凡事交代；是为对方默默祈求，而不是对对方诸多要求；是浪漫，但不要浪费；可以随时牵手，但不要轻易放手。爱一个 人，爱到八分刚刚好，剩下的两分要用来爱自己。女人哦，千万不要用眼泪去感动爱情，不要爱的没了尊严，那样的不叫爱。爱一个人爱到久？我们能爱一个人比他的生命更久一点。但是却无法爱一个人比自己的生命更久些。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 。。。。。。。。。。。 .

心情不好，就是一种无聊，无聊就是一种心理上的孤独，就是不快乐，要想使自己快乐，就是不要自己无聊，是心情不好。怎样才能让心情变好，听听歌，心情还烦，就是说你的烦闷还没得到解决和改善，那就让自己的情绪发泄出来，莫名的难受，莫过于心空，心空了，就什么心情也没有了！至于为什么，那要看你自己的生活状况和身边事物的因素。郁闷和闷，有着不同的概念，郁闷有一种压抑的忧伤，闷只是一种无所事事的心情。................................................

朋友 你好 无形的烦恼都是由生活和社会带来的 好象你看到什么 想到什么都会有烦恼 想解决这样的办法就是每一天快快乐乐的充实自己 并且每一天都要有不断的事情使自己去完成 这样首先解决了你的生活上的烦恼 而社会上的烦恼就要常常的参加有意义的活动 让自己感到并不是很孤单 让这个社会接受自己 并帮助你身边的每一个人也要如此的生活下去 还要时常的把自己的梦想和目标确定好 建立自己的事业和学业 多找一点有情趣的事情和物品 调节自己的敏感神经和自己的大脑 也要有足够的休息时间 常做一些有理由脑子的锻炼 改变一下对这个世界的看法 正确的对待人生观 社会观 世界观 在这里祝你天天开心 天天幸福吧..................................................

因为生活太无奈

多去WC 多拿手机 说打个电话 小口喝酒 或者别人不注意时 可以倒点酒掉 如果你真不想喝了 就坚定点说不喝了

酒桌这个交际场所，是挺考验人的。你不能喝酒，最好学会拒酒；你不能酒量让新友们痛快，那就凭三寸不烂之舌让大伙儿开心。这样，你即不伤自己的身体，又不让劝酒者扫兴。下面介绍几条“拒酒词”，你看好使不？ 一、只要感情好，能喝多少，喝多少 你可以展开说：“九千九百九十九朵玫瑰也难成全一个爱情。只有感情不够。才用玫瑰来凑。因此，只要感情好，能喝多少，喝多少。我不希望我们的感情掺合那么多‘水分’。我虽然喝了一点儿，但这一点儿是一滴浓浓的情。点点滴滴都是情嘛！” 二、只要感情到了位，不喝也会陶醉 你试试这样说：“跟你不喜欢的人在一起喝酒，是一种苦痛；跟你喜欢的人在一起喝酒，是一种感动。我们走到一块，说明我们感情到了位。只要感情到了位，不喝也陶醉。 三、只要感情有，喝什么都是酒 你如果确实不能沾酒，就不妨说服对方，以饮料或茶水代酒。你问他：“我俩有没有感情？”他会答：“你！”你顺势说：“只要感情有，喝什么都是酒。感情是什么？感情就是理解，理解万岁！”你然后以茶代酒，表示一下。 四、感情浅，哪怕喝大碗；感情深，哪怕舔一舔 酒桌上，千言万语，无非归结一个字“喝”。如：“你不喝这杯酒，一定嫌我长得丑。”如：“感情深，一口吞；感情浅，舔一舔。”劝酒者把喝酒的多少与人的美丑和感情的深浅扯到一块。你可以驳倒它们的联系：“如果感情的深浅与喝酒的多少成正比，我们这么深的感情，一杯酒不足以体现。我们应该跳进酒缸里，因为我们多年交情，清深似海。其实，感情浅，哪怕喝大碗；感情深，哪怕舔一舔。” 五、为了不伤感情，我喝；为了不伤身体，我喝一点 他劝你：“喝！感情铁，喝出血！宁伤身体，不伤感情；宁把肠胃喝个洞，也不让感情裂个缝！”这是不理性的表现，你可以这样回答：“我们要理性消费，理性喝酒。‘留一半清醒，留一半西醉，至少在梦里有你伴随’，我是身体和感情都不愿伤害的人。没有身体，就不有能体现感情；没有感情，就是行尸走肉！为了不伤感情，我喝；为了不伤身体，我喝一点儿。” 六、在这开心一刻，让我们来做选择题吧！ 我们思路打开一些，拒酒的办法就来了。他要借酒表达对你的情和意，你便说；“开心一刻是可以做选择题的。表达情和意，可以：Ａ.拥抱，Ｂ.拉手，Ｃ.喝酒，任先选一项。我敬你，就让你选；你敬我，应该该让我选。现在，我选择Ａ.拥抱，好吗？” 七、君子动口，不动手 他要你干杯，你可以巧没“二难”，请君入瓮。你问他：“你是愿意当君子还是愿意当小人？请你先回答这个问题。”他如果说“愿意当君子”，你便说“君子之交，淡如水”，以茶水代酒，或者说“君子动口，不动手，你动口喝”，请他喝；他如果说“愿意当小人”，你便说“我不跟小人喝酒”，然后笑着坐下，他也无可奈何。 总之，拒酒词、拒酒的办法还有很多，要随机应变，“兵来将挡“。酒文化中既有劝酒词，也有拒酒词，你没有酒量，凭着你的机智和口才也可以在交际场上应对周旋，游刃有余。 补充：一两二两漱漱口，三两四两不算酒，五两六两扶墙走，七两八两还在吼。 只要心里有，茶水也当酒！ 酒肉穿肠过，朋友心中留！ 酒逢知己千杯少，能喝多少喝多少，喝不了就赶紧跑。 两腿一站，喝了不算。 客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧！ 人在江湖走，哪能不喝酒！ 相聚都是知心友，我先喝俩舒心酒。 路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒？ 酒壮英雄胆，不服老婆管！ 市场经济搞竞争，快将美酒喝一盅。 一条大河波浪宽，端起这杯咱就干。 要让客人喝好，自家先要喝倒！ 若要人不知，除非你干杯。 天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下传。 天上无云地下旱，刚才那杯不能算。 感情铁不铁？铁！那就不怕胃出血！感情深不深？深！那就不怕打吊针！ 喝酒不喝白，感情上不来。 你可以试试看。

幸福是什么？其实幸福没有绝对的答案，关键在于你的生活态度。善于抓住幸福的人才懂得什么是幸福。一直以为感受幸福是件很困难的事，那是一种灯火阑珊处的境界。经过岁月的流年以后，才明白，幸福其实很简单，只要心灵有所满足、有所慰藉就是幸福。健康的活着就是一种莫大的幸福!!!幸福是什么？其实很简单。一杯淡水，一杯清茶可以品出幸福的滋味；一朵鲜花，一片绿叶，常常可以带来幸福的气息；一间陋室，一卷书册，可以领略幸福的风景。幸福不仅在于物质的丰裕，幸福更在于精神的追求与心灵的充实,幸福是一种感受，一种意识，是柔风拂面的惬意，是玫瑰盛开的芳香，是远外掠过湖面传来的小夜曲。体验幸福，要有一颗纯正的心灵，要有懂得欣赏自然，甘于淡泊的智慧，要有宠辱不惊，纵横天地的气度,名誉和鲜花常常带给功名显赫得人物，然而物质的幸福常常是被人看中，更甚于精神的幸福。这个世界有人喝茅台而优，有人却饮白开水而乐。贫贱夫妻往往能相濡以沫，富贵人家的夫妻却常常怨偶。幸福往往离不开健康得体魄，愉快的心情，幸福往往离不开必要的物质生活保证，但是局限于物质的幸福始终不是真正意义上的幸福。幸福是流放者的歌，惟有知音才能懂得蕴意。幸福是精神的充实，心灵的宁静，灵魂的坦荡，其次，才是物质生活的安逸n

使爱情拥有长久和顽强的生命力，的确需要双方去精心 耐心 细心经营才可以维持的。 要谈论到使之长久之计嘛，看起来这里面挺深奥的，可一旦悟透了其中的道理，其实却很简单，概括总结起来就是： 理解、体谅和信任。 这三个因素缺一不可，是所有爱情秘笈中的精华所在，一切能让爱情拥有长久生命力的秘密都蕴含其中，无论爱情还是婚姻，只要双方彼此拥有了这三个必要条件，那肯定会心想事成了。 这里面还有一个小窍门： 欲使其长久，还需常常保持新鲜感，也就是要寻找一些对付彼此之间不耐烦、长期的感官麻木、审美疲劳等致命“杀手”，能将爱情中最早先的情愫以最快的速度迅速加深加厚、磨合并转化为似亲情般那种相濡以沫、相依为命的“复合型”感情。只有拥有这种感情的爱情才是最坚固最长久的，它会随着时间的逝去而越发历久弥坚、牢不可破。 当有一天，你突然发觉自己是那么地幸福无比，在细细琢磨后，这才体会到原来理解、体谅和信任早已不知什么时候来到了你的身边，它们一直都在默默地陪伴着你，当你发觉了它们的存在后，这才恍然大悟：原来，它们不仅是爱情的守护神，同时也注明了生活的真谛。

亲爱的楼主 很高兴回答您的问题 爱一个人，就是在乎他，希望他快乐，他的喜怒哀乐同时也牵动着我的情绪，但是我只要他幸福就好。如果你爱一个人只是为了要他爱你，那你曲解的爱情的含义。如果他离开你，可以过的更快乐的话，那么你应该很开心不是吗？你的成全可能会让彼此都轻松很多，朋友，何必计较那么多，世界上本来就有很多不公平的事啊。缘是天定，份在人为，可能你们不适合在一起吧。把那份爱深埋在心底吧，只要默默的为他祝福，总有一天你也会得到上帝的祝福，遇到你真正的他。现在你只要抱着和我一样的心态，你就一定会快乐起来。 爱一个人是没错的，只是我们爱错了人 如果本人的回答有不准确的请见谅！

爱 这个东西 并不是说 你想做 就可以做 也并非 你做了 他(她）就能理解 或者欣然接受的 比如 早中晚各一个电话 也许 就会觉得你烦了 是吧 老夫 讲个经验给你听 大学的时候 我在同学宿舍 不小心睡着了 突然觉得 身上有点东西压上来 迷迷糊糊挣开眼一看 是一个同学 给我盖了个衣服 就这么一件事情 后来我们成了莫逆之交 虽然 之前关系也比较要好 也都挺重视对方的 所以说 关心这个东西 最好是能无怨无悔 默默的付出 事情也不一定需要 多么伟大 就盖个衣服 也许 某一天 对方感觉到了 你在关心他 是可遇不可求的 不能刻意的去掩饰 或者表演 记住 不要刻意 那样 你自己也会累 也许对方也会觉得烦 只要做到 平时生活中的嘘寒问暖 就可以了 明白？？ 祝你好运，我是真诚的也是诚肯的，希望能换来你的肯定。

真正的爱不是用言语可以表达的，是发自内心的，爱上一个人你的整颗心都会被你爱的人所吸引，为他(她)着迷，为他(她)牵挂，但愿每一分钟都可以见到他(她)， 见不到的时候时时刻刻都会想着他(她)，见到的时候你会兴奋，心跳加快，在一起的时候你会感觉很温暖很安全，与他(她)相濡以沫，你会期待用你的全部爱心来带给他(她)最大的幸福， 而你也在这种过程中得到了另一种幸福！时常想到他(她)就开心,很介意他(她),很在乎他(她),有了他(她)就拥有了快乐. 相信自己~只要有爱，幸福就一定会存在~ 如果我的答案能帮助你，请给个5星，谢谢

“第一次上门该准备什么见面礼呢？”小毛忙向两位结了婚的兄弟请教，那两人一脸严肃面授技艺：“这下你可绝对到了‘舍不得孩子，套不着狼’的阶段，毛脚第一次上门，见面礼在对方看来，不仅体现出了他的诚意，还决定着丈人丈母娘在邻里亲戚前的面子问题。所以这上门礼啊，一定不能马虎！”听了这话，小毛决心要好好置办点礼物，给老丈人留下个好印象。尽管知道女友家境不错，啥也不缺，可小毛仍是名烟、名酒、好茶、外加一堆补品伺候，还特地给二老一人买了一条百分百的羊绒围巾?就这样两手拎着一大堆东西忐忑上门，谁料礼物刚刚放下，看上去很有派头的丈人老头和满脸福气的丈母娘就给小毛塞来了一个结结实实的大红包。小毛慌忙推脱，因为他实在不知道这红包是什么意思，更不晓得该不该收下。正在此时，女友在一旁开了口：“这是爸妈特意给你准备的‘上门礼’，你就收下吧！”小毛这才惶惶然地把红包接了下来，可心里还是禁不住嘀咕，这“上门礼”怎么倒过来了啊？对人不对礼，讨丈人欢喜才是硬道理26岁的陈刚是一名软件工程师，土生土长的上海男孩，大学一毕业就开始了办公室生涯，也顺利地在同一幢写字楼里“套牢”了一位上海美眉。上海美眉比陈刚小一岁，两人谈了一年半，双方家长也早已把未来女婿媳妇的诸般情况套问得一清二楚。于是，今年“五一长假”，陈刚决定上门拜见一下岳父母大人。陈爸爸为了儿子能顺利度过这关，传授起了自己当年的经验：烟酒补品肯定少不了，一定要让对方觉得“扑扑满”才有面子。陈刚刚想照做，又听办公室里的同事说：都这年头了，拎了那么多东西，又不值几个钱，反倒让人看不起！陈刚想想这话也对，自己的女友家境不错，老爸又是单位领导，这烟酒补品平时肯定也不少，再送的话想来并不讨巧。逛了无数回大商场，陈刚终于挑中了礼物——买给岳父的是一副名贵的羊皮手套，而买给岳母挑的则是一台法国进口榨汁机。这两样东西既体面又实用，陈刚自信满满地上路了。一进女友家门，陈刚立马将礼物呈上，岳父岳母笑嘻嘻地接了下来，随手就放在了一边，似乎对这“上门礼”并不在意。两老拉陈刚坐下，跟他聊了好半天，边聊边满意地点着头。原以为上门过程就此顺利结束，没想到临走时岳母却从房间里拿出了一套名牌西装送给陈刚，说是他们送陈刚的见面礼。陈刚悄悄看了下吊牌，天呢，这西装的价钱竟比他送给两老的见面礼还贵！成败在“礼”一举。新上海人讨好上海老阿爸对于诸多爱上了个上海美女的新上海人来说，这上门礼的意义绝对非同一般，必须同时担负起扭转长辈偏见以及为自己加分的重任，可谓成败在“礼”一举。伟滔是东北汉子，读的是上海一流的大学，自然也就留在上海工作，还找了个上海美女当女友。他们是从本科开始恋爱的，长跑跑到了27岁女朋友才正式邀请他回家吃饭，但丑话却说在了前头：“我妈觉得东北男人有点大男子主义，不如上海男人体贴，你可得注意点。”老实说注意的地方还多着呢，伟滔心里直嘀咕：你爸你妈三房两厅的房子买在徐家汇，我要不在初次上门时“搞掂”他们，以后肯定会被他们看扁。于是，伟滔对上门礼的准备简直到了费尽心机的地步。他特地打电话回家请教了他的东北老妈，开列了张“上门清单”，礼物包括：东北人参一根、中华烟两条、茅台酒两瓶?五月一日上午九点，伟滔西装笔挺，大包小包，准时摁响了女友家的门铃。岳父岳母见到他似乎并没有什么不满意，特别是老丈人，脸上一直笑眯眯的。伟滔满心准备一改“东北男人”的形象，帮岳母准备午饭，哪知道岳父却说：“今天在隔壁饭店定了包房，我们出去吃?”这一顿可真不便宜，鱼翅鲍鱼都上来了，老丈人还点了瓶法国陈年红酒。看着准岳父那谈笑风生的样子，伟滔明白，这顿大餐可不仅仅是为了款待他这位“新上海女婿”，更重要的是，上海阿爸在给自己女儿长子——你送人参烟酒，我请鱼翅鲍鱼，我们家可一点也不输给你,今后一定要好好对待我的宝贝女儿！“上门礼”的婚姻后遗症其实，“上门礼”不仅仅是一时一事的小问题，送得窝心不窝心很重要，否则如果被抓住把柄的话，“后遗症”很可能会多得让你吃不消。第一次上门前，徐健就曾征求女友意见，问她买点什么见面礼好，女友体谅他父母都已退休需要赡养，家庭负担比较重，说买点糕点补品就行了，不用太费钱，徐健犹豫了一下就照办了。一进门，岳父岳母连正眼都没瞧他拿来的东西，只是见徐健一表人才，才露出了笑脸，没等他坐定，两老就一人塞上一个大红包，事后一看，两个红包加起来，足足抵上了徐健去年的年终奖。上门很顺利，婚事准备也进入了实际操作阶段，岳父岳母帮了很多忙，连买房子装修也没花徐健太大心思——两老在首付里出了很大一笔钱。婚礼当天，丈人抓着徐健的手说：“我可把女儿交给你了，你要好好对她啊！”徐健感动得差点流下泪来，心想：谁说丈人难伺候，你看我岳父，多大方啊！可没想到结婚后，徐健这才体会到做女婿并不容易。房子就买在岳父母家附近，岳母动不动就自己开门进来“视察”情况；万一遇上小夫妻吵架拌嘴那就更苦了，岳父不但会把他教育得哑口无言，岳母恨起来更是会在背后嘟囔：“你也不看你自己上门时拎来点什么东西，我们哪一点亏待你了?”听到这话，徐健很是后悔，谁说上门礼不重要来着？

这些技巧不是书本上都能看到的，如果没人指导你自己去做，很快会失去信心！99%的培训都太书本化，对事实上的销售工作没有太大帮助！很多培训师从学校出来就做培训了，还有一些是做销售管理工作的，多是一些纸上谈兵的，真正的销售精英是不愿意把自己的经验与人分享的！ 我从一名销售员做到销售经理，做过两份销售工作！近10年的工作经验。曾培训的客户有：中兴通讯、科治好、保德国际、大佳科技、立德集团等！ 我可以帮助你！ 2

呵呵 他说有需要时联系，当然其中肯定是有问题啊，退一步讲业务一去电话客户都说有需求 我们业务不就好做了，呵呵 需要时间跟进啊 多了解下他说不需要的真正原因，或许有产品正在做销售的不错，也许他对办公家具不敢兴趣呢 是吧 好好跟进吧

做为一名专业的推销员要沉着冷静，有”卒然临之而不惊，无故加之而不怒”的大将风度，并能机智灵活化不利因素为有利因素。这就是说，要能随机应变。怎样随机应变呢？下面四种方法教你解开销售尴尬！ 1. 借题发挥应变法 我们这里所说的借题发挥，是指推销员在销售流程中，借发生的问题来表达自己真正的主张。例如，有位推销员当着一大群顾客推销一种钢化玻璃杯，他在进行完商品说明之后，便向顾客做商品示范。这一示范就是，把一只钢化玻璃扔在地上而不会破碎。可是他碰巧拿的是一只质量没过关的杯子。只见他猛的一扔，酒杯碎了。这样的事在他整个推销酒杯的过程中是前所未有的，大大出乎他的意料。他心里很吃惊，但没流露出来。而顾客呢，则是目瞪口呆，因为他们本已相信了推销员的推销说明，只不过想亲眼看看得到一个证明而已，结果，却出现了这样的一个尴尬的场面。然而，仅过3秒钟，就听推销员不紧不慢地说：”你们看，像这样的杯子，我就不会卖给你们。”顾客笑了，沉默的气氛变得活跃了。接着，这位推销员又扔了5只杯子，个个掉在地上完整无损。 推销员的随机应变能力博得了顾客的好感，5个完整无损的酒杯赢得了客户信任。推销员很快推销出几十打酒杯。试想，如果推销员不能随机应变解开尴尬，顾客肯定会拂袖而去。 2. 幽默诙谐应变法 所谓幽默诙谐法，就是在行销的过程中，如果遇到意外的变故，可用幽默诙谐的方法来摆脱窘境。例如，美国有一家大百货商店，门口竖着一块广告牌，上面写着：”无货不备，如有缺货，愿罚10万。” 有个法国人很想得到这10万元，便去见经理。他开口就问：”潜小艇在什么地方？”经理把他领到22层楼，那儿真有一艘潜水艇。 法国人又说：”我还要看看飞船。”经理将他带到了第九层。只见一只飞行船停放在那里。法国人并不罢休，问道 “可有肚脐眼生在脚下面的人？” 你以为这样一问，经理肯定被难住了。谁知，经理却不动声色，平淡地对旁边的店员说：”你来一个倒立给这位先生看看！” 这位经理明知那个法国人是有意刁难他,但他却能随机应变，以幽默的方法接待了这位顾客。如此一来，既可不损失10万元，又给顾客留下了深刻的印象。 3. 巧用语境应变法 语境，就是语言的环境，它包括行销谈判的时间、地点、社会环境、自然环境等。在行销过程中，如果你能巧妙地利用语境，就能收到意想不到的效果。例如： 电视剧《茅台酒的传说》中，有这样一段情节：青年茅台酒题郑淳历尽千辛万苦，酿制山”郑家茅台。”当时，巴拿马成国博览会在上海主持中国展品荐选工作的是该会的理事贝当先生，郑淳所在的茅台镇的伪镇长李尚廉，是个欺世盗名的家伙，他利用各种卑劣的手段，将”借来”的”郑家茅台”换成自己的”万福茅台”商标，并利用金钱打通关系，企图钻进巴拿马万国博览会去沽名钓誉。郑淳又酿制出更好的茅台酒。但怎么才能让贝当先生了解这美酒呢？郑淳陷入了困境。后来，在实业家夏明兄妹的帮助下，他在李尚廉宴请贝当的邻处，将装满茅台酒的瓶子摔到地上。酒瓶砰然碎裂，酒味溢散四方。摔瓶声惊动了四座，茅台酒香醉倒了众人，终于引来了贝当先生。不用说?quot;郑家茅台”征服了贝当，也征服了巴拿马万国博览会，在博览会上荣获了大奖，从此名扬天下。 这里，郑淳获胜的关键，在于他随机应变摔破了酒瓶，巧妙地利用了语境条件，化解了尴尬，为与贝当先生的直接接触打通了道路，为茅台酒出国参展打通了道路，从而醉倒了天下。 4. 应付周旋应变法 在行销过程中，如果你遇到下面的情况，你怎么处理？ 正在与一位新顾客洽谈生意，突然，一位老顾客打来了电话。他告诉你说，撤销以前答应你的购买许诺。不用说，这时，你肯定有着双重的压力，既想跟老主顾挽回败局，又怕在新顾客那里泄漏推销失利的信息。面对此种局面，如果你惊谎失措，或对着电话与老主顾大叫大嚷，叱责他言而信，那就是太愚蠢了。结果只能是留不住老顾，又赶跑了新顾客，鸡飞蛋打。我想，聪明的你绝不会这么做。你肯定会客气地对老主顾说：”这没关系，不过，我现在正在与一位朋友谈要紧事，我们明天见面再详细谈谈你看怎样？”这的确是一种理智而聪明的做法，我们称之为”应付周旋法。”这种做法的高明之处在于：左右逢源。通常情况下，听你这样一说，老主顾是不会跟你在电话中继续纠缠的，他会答应你的请求，如此一来，你就又有了一个跟他谈判，以期维持原有交易的机会；而另一方面，新顾客不仅会为你重视他而高兴，也会为你因他而拒绝一次约会而感到歉意，这非常有益于你与他达成交易，真是一箭三雕的销售策略。

客户经常这样敷衍我们销售人员 ，遇到这种情况我们得不停的跟进，利用即时聊天工具,每天早上上线后,问候潜在客户.3天后打电话去问候.坚持一个月. 定期跟踪！你想一想客户怎么会想到你，等真正想到你的时候，估计你的资料都不知道扔到那里去了！所以要定期打一个电话，别让感情淡了！ 这样的人很多 有可能就是同行单单询价的 你可以和他们说 订下来后可以再给你优惠

程野：临时开个小会啊。 那个，最近吧，风声比较紧。我们公司呢，效益还不算太好，这样吧，马 上要过年了，这个月除了胖丫，你们一个人呢，发一千块钱。众：好！！！胖丫：太好了，老板！！！那给我发多少呀？程野：一分没有。胖丫：干啥（ha）不给我发啊？？？程野：你好意思跟我要钱吗？ 你还要脸不？ 啊？ 让你出去卖奶粉，你一袋也没卖出去，还整丢一箱。我现在就怀疑，这箱 奶粉是不是让你给喝了。前两天还120，你看你这两天胖的，都210了。怎 么事，嗯？胖丫：你还问我怎么事，你好意思说吗？那奶粉都是化学药品勾兑的，你让我出 去卖去，我不找打去了吗？你痛快儿给我换个工作！！！程野：就你这形象你能干啥，啊？来你看看人家。胖丫：嘎哈？程野：你看看，毒豆芽销售冠军。哪呢？甲：他不在。程野：他干啥去了？甲：昨天他卖豆芽，有个顾客说他那豆芽有毒，完他为了让顾客相信，他自己吃 了两根。程野：结果呢？甲：在医院抢救呢。程野：这什么体格也太不禁造了。我宣布，他被开除了。你现在是冠军。甲：谢谢老板。程野：苏丹红销售冠军，哪呢？乙：到！！吃了我的苏丹红，我让他哪疼就哪疼，哼！！！程野：好样的！推销冠军是谁？丙：推销，推销，我有损招，耶！！！程野：都是我的精英啊。假茅台销售冠军，出来。丁：假茅台，假茅台，喝完保你起不来。众：哎呀，快回来，你咋上那头去了。程野：看着没，人家这叫爱岗敬业。你说就你这样你能干啥？实在不行，回家， 跟你妈喂猪去吧。胖丫：我才不喂猪呢。程野：你不喂猪你能干啥？胖丫：我卖瘦肉精行不？戍：你等会！！你卖瘦肉精我嘎哈去？程野：不是~~~边去，家和万事兴，这样，你俩是个组合，你就卖使用前，你就 卖使用后不就完了吗，是不是？握手联合。你看你俩多般配。胖丫：真配。程野：那个~~~这样啊，我呢，刚刚接个电话，说有个老板，要上咱这来定一批 货物，我们有没有信心把这个老板给我拿下？众：有！！！丁：喝~~~~程野：回去！！！丁：小点声。程野：完蛋玩意！！！程野：（接电话）哎喂，喂，我这信号不好，喂，喂，张经纪啊？张经济：我是张经纪。程野：你来了吗？张经纪：我来了。程野：你到哪了？张经纪：你告诉我那地址我到了。我没看见你公司那牌匾呢？程野：我忘告诉你了。那个~~~这两天风大，把那牌匾吧给吹掉了。你往里走两 步，我看到你了。张经纪：哎呀，大程子！！！程野：浪费这电话费。你好你好！！张经纪：哎呀，你这地方也太背了，我拐了这些弯，绕了这些胡同才到啊。程野：酒香不怕巷子深，好货不愁有买主。张经纪：这话到对。我打电话不是跟你说了吗，我现在啊做了一个批发油的生意 ，就想找一个长期合作的伙伴，所以我就找到你了。程野：那你找我你就找对了，我敢说我们大程子生物有限公司，生产的产品是嘎 嘎地道，嘎嘎正宗，嘎嘎纯的地沟油啊。张经纪：我知道，要不然能找你吗？那个你这油都是什么价位的？程野：价位~~~你看你往哪卖。咱这个是销路不同，咱价位不同。小商小贩一个 价，星级酒店一个价，机关食堂一个价。张经纪：啊，那就是机关食堂的吧。程野：这个价我一个人还定不了 ，我跟他们商量一下。张经纪：好好好程野：机关食堂，少3000一吨你们干吗？众：不干！！！丁：干！！！程野：回去！！！丁：小点声！！！程野：完蛋的玩意。 他们说了，少8000一吨不干。张经纪：钱跟定没问题，主要我是担心啥呀，你这个油能行吗？程野：你可以怀疑我的人品，但是你不能怀疑我的产品。张经纪：不，我不是那个意思。我就是说你这油啊，这个油号能不能达标？程野：还能不能达标，都超标。 我们工厂生产的产品，是工艺精湛，是分工明细。不信你就上我们车间看 一看。张经纪：好啊。程野：掏捞组，来let us go。掏！！！张经纪：哎呀，干啥呀，大程子。程野：停！！他们是掏捞组，每天啊起早贪黑，挖地沟，拉泔水，不容易啊，他 这是职业病，看到哪都想掏。张经纪：哎呀，你别，别薅（hao）我头发呀。程野：停 停 停，那点头油不够干啥的，回去吧。张经纪：哎呀，这掏捞组也太敬业了。程野：敬业的还在后边呢。初炼组，let us gou。张经纪：哎，我说~~~这炼油还处对象吗？初恋？程野：初炼组就是，把那泔水拉回来以后啊，第一步由他们来提炼。他们很辛苦 ，得耐得住高温啊，你看。张经纪：啊，哎呀，这穿戴可挺特别啊。戍：啥特别啊，他把我衣服穿上了。己：咋那么欠儿呢，你以为我愿意穿呢啊，看你这玩意这老长我都迈不开步了不 知道啊？程野：你俩别叽咯了。说实话这个精炼组呢，很辛苦，得耐得住高温，你看给我 兄弟累的，都累脱水了。 这样吧，晚上呢给你俩那个伙食改善一下，一人一个炸鸡腿。戍、己：呕~~~~~张经纪：妈呀，这咋的了这是啊？程野：那个，这个鸡腿吧，是地沟油炸的，你看，卖不出去就得自己消耗。丁：啊，哎呀，你俩也喝多了啊？张经纪：哎，这位是干啥的啊？程野：他是放风组的。张经纪：你拉倒吧。这喝的五迷三道的给谁放风啊？程野：你只见其一，不见其二。真要是警察来了吧，他在门口放风吧，警察只要 逮他，他“嗷”就一嗓子，全村的狗就都叫唤了。我们就知道信号了。张经纪：哎呀，没成想啊这么有感召力啊。 大程子，其实我最担心的是啥呢，就是你这个油啊，咱们人吃了以后， 会不会吃出毛病来。程野：肯定没毛病，不信你问他。（指戍）过来。 他刚到我们公司来的时候吧，我们公司呢，这核心业务他根本就不知道， 看我们有油罐子，天天往家偷油，吃二年，你看，啥事没有。戍：啥事没有，你看看看（边说边跳舞，呕吐……）张经纪：你可拉倒吧，这不就是吃出毛病了吗。程野：就是吃出毛病，咱也不怕。我们还有法律救援组呢。张经纪：法律救援组？这个组是干啥的啊？程野：这帮孩子吧精通法律，真要是有警察来抓我们，明天有一套词，专门对付 警察，让警察难以取证。张经纪：真有这能力？程野：那~~~不信你试试。张经纪：啊，就假如说我是执法者，他们就不能让我取到证据？程野：那肯定的啊。有这能力。张经纪：那我试试…… 你~~~~乙：啊？张经纪：你是怎么组的？丙：我？你不知道吗？张经纪：你是掏捞组的吗？乙：嗯那。张经纪：我告诉你，你掏捞餐厅的垃圾，进行炼制地沟油，你犯法啦。乙：啊？我不知道啊，那我哪管那事啊？他们炼地沟油啦？我是个拉泔水的，怎 么俺们拉泔水还犯法吗？张经纪：拉泔水不犯法。丙：啊，那没我啥事。张经纪：那你~~~你呀，参与炼地沟油你犯法啦。胖丫：我炼油啦，我也炼地沟油啦，但我不知道那是给人吃的啊，你是嘎哈的啊 ？有事找我们老板去！！！张经纪：哎呀，你这人说话咋这么横呢？胖丫：谁横啊？你嘎哈的，你上这呜呜喳喳的啊！！！我告诉你这是无菌车间， 你赶紧给我出去。张经纪：哎呀我的妈，你还整个无菌车间，我就说的你个炼地沟油的有什么无菌 车间，我说的话是为了你好！！！你犯罪以后，我告诉你你进监狱谁 管你？我完全是为了你，我跟你说你以后对得起你父母，对得起你爹妈 ……胖丫：你干啥啊你呀？程野：你出手太狠了吧？张经纪：你们老板呢?程野：我是老板我是老板我是老板。怎么的了？张经纪：你是老板啊？程野：啊我是老板。张经纪：你涉嫌啊你在炼制地沟油，你的公司已经犯法了，知道不知道？程野：那个~~这个先生，请你不要先下结论好吧？你看一样东西你就知道了。你 看看这个，我们大程子生物有限公司，是有营业资质的，我们是生产地沟 油，但是我们这油啊，不给人吃，是给飞机用的。张经纪：哦~~~程野:飞机用的。丙：先生，请问你买油吗？张经纪：啊，您是卖什么油的？丙：我是销售标准食用油的。张经纪：你这个标准食用油啊，就是用地沟油做的。您呐犯法啦。丙：哦~~~oh my god!我不知道哎，我不知道我卖的是地沟油哎。我就知道，我 进的货都是标准食用油。哦，我怎么会干那种没有良心的事情，我是无辜的 哎。你看，我都怀孕两年了，我怎么会干那么没良心缺德的事。放了我，我 不是，哎~~~哎~~~~张经纪：哎呀~~这别说这装得还真挺像。程野：怎么样？我们敢说，我们把自己的责任是推卸得一干二净。张经纪：高啊，高，实在是高。程野：高的还在后边呢。你再看看我们这个诉苦组。张经纪：啊？还有诉苦组？程野：专门是感动警察的。音乐起……己：（唱）愁啊愁~~~一天干活没有头，推着那小车找地沟，为的是挖点油。吃 饭我都吃不饱，睡觉我也睡不够，身上的衣服没人给洗，现在闻闻还挺臭 。亲戚朋友不敢见面，见人还得躲着走，这样的日子没法过，啥时才能熬 到头？啥时才能熬到头~~~~张经纪：大程子，明天是真能感动警察呀。程野：哈哈哈，你上当啦，他们是为了拖住警察，让我们大队伍逃跑赢得时间用 的。张经纪：啊，你说这要是不说谁能知道，就这一个造假的队伍里，还有这么严密 的组织。佩服。太好了，跟你合作是一百个放心。现在我们就签合同。 我先定五吨的货，然后呢，我先给你扔点定钱。程野：不用，货到付款，诚信至上。地址给我就行。张经纪：好，来，这是我的地址。程野：兄弟们，过年咱来钱了啊。众：太好了。程野：送货地址，辽宁沈阳…… 兄弟们，撤……张经纪：哎，别走啊。哎，别走别走。走啥啊？程野：你早点把地址拿出来啊。你要是把这地址拿出来，我就不跟你谈这笔生意 了，费那劲都犯不上。 送货地址辽宁，现在谁敢把货往辽宁送？现在辽宁专门成立的打假的部门 ，往那送假货，那不找死吗？那不往火坑里跳吗那不是！！！张经纪：大程子，你还知道啊。程野：我能不知道吗，我是干这玩意的…… 你……你是？张经纪：我是警察