农村寿宴用什么白酒，农村公公婆婆66大寿老两口要求酒店大摆要不要请司仪弄得热闹一

1，农村公公婆婆66大寿老两口要求酒店大摆要不要请司仪弄得热闹一

要请的！当然要了，再看看别人怎么说的。

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2，八十大寿去哪儿办酒席好

建议要是在农村的话。在自己的家里面就可以的、要是城市的话、可以找一个大酒店的、对。至少东北,华北都有这个习俗.理由是年年有余的意思,留有余地.当然，自己家也可以令有习俗.

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3，平常农村办个500元一桌的寿宴喝什么白酒就可以了

酒一般是根据菜金标准来定。500一桌酒可以定为40一瓶左右，肯定不掉面子不过大多还是根据别人来定，你结婚用这个我也用这个，跟风总没错摆寿宴肯定是选名牌好酒，现在还有好多的品牌，好酒也不少，尤其是泸州老窖头曲的效果比较好，知道幸福启航活动还不错，还能赠送这种酒。

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4，水晶饼哪里有

水晶饼是陕西渭南的名点，正宗猪板油馅还有陕西西安德懋恭生产的清真水晶饼（牛油馅）水晶饼是陕西渭南的名点，特色是金面银帮，起皮掉酥，凉舌渗齿，甜润适口。传说宋相寇准为官清廉，办事公正，深得民心。寇准有一年从京都汴梁回到老家渭南 乡下探亲，正逢五十大寿，乡亲们送来寿桃、寿面、寿匾表示祝贺，寇准摆寿宴相待。酒过三巡，忽然手下人捧来个精致的桐木盒子，寇准打开一看，里面装着50 个晶莹透亮如同水晶一般的点心。在点心上面，还放着一张红纸，整整齐齐地写着一首诗：公有水晶目，又有水晶心，能辨忠与奸，清白不染尘。落款是渭北老叟。 后来，寇准的家厨也仿照做出了这种点心，寇准据其特点给它取了一个好听的名字，叫做水晶饼

5，农民七十大寿可办酒吗

可以，办寿酒没有限制的，七十大寿应当欢庆祝贺祝寿贺词 九如之颂 松柏长青 福如东海 寿比南山 南山献颂 日月长明 祝无量寿 鹤寿添寿 奉觞上寿 海屋添寿 松林岁月 庆衍箕畴 篷岛春风 寿城宏开 庆衍萱畴 天赐纯假 晋爵延龄 称觞祝假 福禄双星 日年偕老 天上双星 双星并辉 松柏同春 华堂偕老 桃开连理 鸿案齐眉 极婺联辉 鹤算同添 寿域同登 椿萱并茂 家中全福 天上双星 东海之寿 南山之寿 河山同寿 南山同寿 天保九如 如日之升 海屋添寿 天赐遐龄 寿比松龄 寿富康宁 星辉南辉 耆英望重 王母长生 福海寿山 北堂萱茂 慈竹风和 星辉宝婺 萱庭集庆 蟠桃献颂 璇阁长春 眉寿颜堂 萱花挺秀办酒席是你的权利，谁也无权禁止

6，求在中秋过七十大寿祝酒辞

春秋迭易，岁月轮回，当丁亥新春迈着轻盈的脚步向我们走来时，我们又迎来一个吉袢喜庆的日子--正月初十，我们欢聚一堂，共同庆祝我父亲70岁的古稀大寿。这正是：亲朋共享天伦乐，欢声笑语寿满堂！这里请允许我代表全家，向各位亲朋好友致以最热烈的欢迎和最衷心的感谢！感谢大家前来祝福，更感谢大家多年来对我们全家一如既往的关心、支持和帮助。 70年风风雨雨，70载生活沧桑，父亲一生中积累的最大财富是他那勤劳、善良、正直的朴素品格，他那宽厚待人的处世之道，频道有加的朴实家风，伴随他经历了70个岁岁月月。虽然父亲不曾是高官显贵、名流宿儒，但父亲的一生却是朴实的一生，刚强的一生，慈爱的一生，他是普通人，但在我们子女的心中,他永远是神圣而伟大的父亲！ 如今，父亲和母亲已经携手走过四十余载，走到今天，二老是幸福和快乐的。因为他们不仅拥有至爱的亲朋好友、邻里乡亲，还有孝顺的儿子，贤惠的儿媳，体贴的女儿，能干的女婿，更有一群活泼可爱，聪明伶俐的孙子、孙女们。君颂南山是说南山春不老，我倾北海希如北海量尤深。 让我们一起点燃生日蜡烛，唱起生日之歌，再一次祝愿我父亲福如东海长流水，寿比南山不老松，同时祝愿所有的长辈增福 增寿 增富贵，添光 添彩 添吉祥，也祝每个家庭都幸福安康、事业发达、工作顺利！更祝小字辈们健康成长，学业有成。下面我宣布寿庆正宴现在开始。 最后请大家频频举杯，吃好喝好，让我们共同渡过这美好的时光师傅你看看这个七十寿宴寿星祝酒辞如何？ 各位亲友、来宾： 今天，亲友们百忙之中专程前来，欢聚一堂为我祝寿，我本人，并代表家庭子女对诸位表示热烈的欢迎和衷心的感谢！ 子女、亲友为我筹办这次寿宴，我的心里非常高兴，使我感受到亲友的关怀和温暖，也体会了子女孝敬老人的深情，使我能够尽享天伦之乐！ 当年，我和父亲在农村，曾经度过一段困苦的日子。一晃，几十年过去了。我走过了多半生并不平坦的人生之路，历经磨难自强不息，在亲友的鼓励帮助下，随着国家的安定、社会的进步，虎盯港故蕃嘎歌霜攻睛终于走出困境，直到荣归故里颐养天年。 我觉得，懂得乐观、不屈、感恩，一个人就有幸福。生活中处处有快乐和幸福，它需要我们去不停地追求。 最后，祝各位亲友万事如意，前程似锦干杯！

7，给几个超冷的冷笑话

某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟？ 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？ 老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果…… 一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！ 一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！ 某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话：上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，不许拍照！ 母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊，并气急败坏地说：跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个！ 猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！ 俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人生了孩儿都结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺担当不起啊。 女主人：你是否怀孕了？女佣：是啊！你不是也怀孕了吗？女主人很生气地反驳：可是我怀的是我丈夫的！女佣高兴地附和：我也是啊！ 一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。” 一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?“神经病说:“傻B,A面唱完了当然要唱B面了。“ 悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！ 一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！ 辣妹打电话叫出租车。对方：小姐，请问你待会儿穿什么衣服？辣妹：红色超短裙！对方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！ 某文学青年第一次登上万里长城，诗兴大发，意欲赋诗一首，诵道： “长城啊，长城……真****长！” 大家正在用显微镜观察自己的唾液细胞。玛丽突然发出一声尖叫。教授过来仔细看完后跟她说：下次做完事，要记得刷牙漱口！ 4岁的男孩亲3岁的女孩,女孩很认真的问:“你亲了我会对我负责吗? “男孩拍拍女孩的肩膀:“你放心，我们已不是一二岁的孩子了。“ 某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么”?某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧！ 抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！ 美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。 雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！ 某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿, 横批:忍者神龟 男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！ 餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。 一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！ 老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。 一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！ 空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！ 看守安慰死刑犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢：什么声音？看守：停电了，他们换成蜡烛了 还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！ 两侏儒住店，其一人很早上床了。听隔壁侏儒整夜都在喊：“一二三嘿，一二三嘿！”次日夸之曰：“你真厉害，整夜锻炼身体。”答曰：“奶奶的，老子一夜没跳上床！ 男：我好喜欢你喔...我真的很喜欢你...我可不可以亲亲你？.. 女：不要脸....男：那我亲嘴好了.... 几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！ 男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。 公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！” 某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑” 小明去海边，看到大海情不自禁喊道：“大海啊！母亲！”话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒：“是后妈！” 女间谍“我拿到了戴阳将军最新计划，我还俘虏了他的儿子”“太棒了！在哪里?我们马上审问他”“不行！再等十个月才出生” 老师：“贝克，为什么火箭跑得那么快？” 贝克：“谁的屁股着火了还不拼命跑呀！” 老师说：二维空间一般指平面，三维则是指较立体的。那位同学知道什么叫‘三维’？同学道：是指胸围、腰围和臀围。 一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了，他说：“憋不住了，能让我先上吗？”前面的人半晌挤出一句：“你他妈至少还能说话！” 葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：不要往坏的一面想，应该想想好的一面。新寡妇想了一会说，这是20年来我第一次知道他晚上在在哪里过。 某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？” 某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象！ 一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。 强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！” 某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？ 交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？ 今天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你脸皮厚得让我无颜活在这个世上，主啊请宽恕他我是自杀的。 祖母和孙子看电视。孙子说：“那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊 ! ”祖母听了不以为然：“骗人! 没有饭吃，怎么还有钱烫头发？ 丈夫出其不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:“这从那里来的？”一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：“古巴” 跟小s演情景喜剧花木兰，小s演的花木兰为了证明自己女儿身，把衣服一脱，然后吴宗宪大叫..“哇！！好大两颗图钉阿！！ 老师：请同学们用“况且”造句。（小爱）同学立刻举手站起来说：过年了，村里的戏班响起了“况且、况且”的声音。老师：（ 胖子在酒吧饮酒时，一个外地人透过玻璃门仔细地看他。胖子正要发作，外地人突然敲了一下玻璃问酒保：这块玻璃难道是个放大镜吗？大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:“先陪我去打胎啊?“~~~~天 小学时,有天自习同学都在聊天没人学习,最后班长忍不住了,大叫道：“说话不许出声。” 某老师：”今天,我们来上,杨修之屎 。“ 我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 　　小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了。 　　上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然 　　我唾你一脸狗屎！ 交警抓住了一个交通肇事的司机，司机摇摇晃晃的站在他面前。交警看着他的样子，摇摇头说：又是一个酒后驾车的。”司机努力的站稳后说：“不，我没有喝酒，只不不是有点晕车而已。” 1.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了………… 2.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…… 3.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 4.有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… 5.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 6..医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力 翻墙。至第30道墙下， “累了么？” ， “不累。”于是二人继续向外翻。 至第60道墙下， “你累了么？” “不累。”于是二人继续向外翻， 至第99道墙下， “你累了么？ ” “累了” “那好，我们翻回去吧” 一个面包在大街上走着，忽然，他感到饿了，于是，他便把自己给吃了。O(∩_∩)O哈哈妻子的留言 在冰箱门上挂着一张条子，是愤怒的妻子给迟迟晚归的丈夫的。上面写道：“你的肉饼 在狗的肚子里！”